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坦然存在的自信

        我覺得可能是離開社會太久,一直沒有一個大家能了解的位置,似乎變得越來越畏首畏尾,對於別人的批評、質疑或不同意見都很敏感,每在公開場合說一句自我意識比較鮮明的話,就會下意識的覺得這樣是不是很討厭?會不會引來什麼麻煩的攻擊?我比以前畏戰、討厭辯論,但麻煩的是,我的喜惡還是非常鮮明,而且很難不表現出來,也沒辦法比較圓融的表達。對於討厭的事,我也還是會很想批評,即使那完全不干我的事,這點也很討厭。因為覺得自己討厭,所以常常處於發言後又覺得不妥,以致刪文、鎖文的疲弱感中。但是這種狀況到了極致,現在好像又開始反彈了,幹嘛那麼缺乏自信呢?我就是這樣想的沒錯啊!別人討厭我那又怎樣,我還不是常常批評別人,對世上什麼事都有意見?而且,人家能嘲諷我的理由,我也大概都想得出來,其中有一些是出於嫉妒,我也知道。(哈哈!)既然都是些沒創意的理由,我不是第一天知道,卻也沒有要改進的意思,那又何必在意呢?何況,會真的跟我說的大概很少,也不過就是我自己覺得討人厭而已。
        在這幾年中,我常常覺得自己是過大的一ken,害怕自己的發言冒犯別人,導致反擊,破壞我平靜的生活與心情。但現在似乎越來越感覺到網路的虛幻,其實說東說西,吵來吵去又怎樣呢?還不是嘴砲而已,生活並沒有太多實質上的改變。我一直太沈淪於語言,看不清最簡單的事實。相較之下,老公卻一直都是明智的,他沒有那麼在意語言的溝通往返,反而真真實實的過著他想過的生活,我想他一年看的書甚至比我還多。(不計我工作上必須看的。)也就是說,我有點想念前網路時代了,雖然我也知道已經回不去,否則我現在這裡寫個X。語言,就只是語言啊!關上電腦,與愛人、親友彼此相伴、聚會,走出戶外回應大自然的呼喚,不吐政治口水只是單純的去找毛毛蟲合照,看一本好書,吃一頓美食...或許這些才是真實的快樂與幸福。真的想改變世界,就去做。什麼自我形象也都是個X,我都不能坦然自信於自己的存在了,還管別人怎麼看我嗎?好了,我也不要繼續X了,好好的去洗衣服、吃飯、寫論文吧!
分類:日記

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