分享

無法努力的遺憾

        不知道為什麼,吳淡如早產,只保住雙胞胎之一的新聞讓我有些感觸。儘管現代醫學再怎麼進步,女人44歲要順利懷孕生產這件事,再怎麼努力也還是有點勉強。因為我是個過於樂觀的人,總覺得凡事只要努力試過就沒有遺憾,但像這樣的事就會再次提醒我,世上還有更殘酷的,有的事你連努力的機會都沒有,吳淡如已經算是不幸中的大幸了。
        為什麼這種殘酷又傷害到了我敏感的心靈?(啊因為是敏感的心靈嘛!)一來可能跟上週末看了「貧民百萬富翁」有關,因為去過尼泊爾跟非洲,我知道片中那些殘酷都是真的,所以本來就有些悲傷。再加上上週四跟馨誼見面聊天,談到一個我們的同學,結婚已經六年了,這兩年開始在做痛苦的不孕症治療。當年,我們都知道那位同學無法懷孕,卻要跟獨子結婚,不知道先生知不知道,但確定婆家並不知道。我們擔憂的問她:「這樣不會有壓力嗎?」她一貫皮皮的說:「裝死就好了。」看來現在還是被發現了,終究沒辦法混過去。(其實在我婚前談上一段戀愛時,她也建議過我可以裝死,自己偷偷避孕就好。但這不是我的風格。XD )知道這件事也讓我很難過,因為她不是非要小孩不可,卻得勉強自己去追求根本無法努力的目標,吃了這麼多苦頭。雖然我自己不想要小孩,但說真的,我真的很同情想要小孩卻生不出來的夫妻,這實在太殘酷了,我想我還沒辦法接受「為努力也沒用的目標努力」這種事。人生在世,就是會有很多客觀條件的限制,不願受限於此的情操雖然偉大,可是也未免太「悲壯」了,至少我不能承受我的人生是悲壯的。但我想,這也近於我的「努力過就沒有遺憾」吧?雖然目標更令人絕望一點,「知其不可為而為之」,重點或許也都是在於盡個心,所以沒有人需要我的同情,我實在不必自作多情。:)而且,還能努力總比完全不能來得好,再過二十年,應該也沒人會逼她努力了。
        我想我自己的問題是,對人生太有參與感,覺得能試的都要試試看,不喜歡直接放棄,跳到「算了,就接受遺憾吧!」所以不太能面對連試都不能試的狀況吧,心裡會像小孩子一樣放聲大哭說這太不公平。不過隨著年齡增長,我也明白很多不能勉強的事,真的是直接「算了」會比較好。接受遺憾的另一面,也是滿足於現狀,或許這樣也沒什麼不好。不過話雖如此,我目前沒有什麼遺憾,因為現狀都很滿意,對過去我也從來不後悔。所以以上全是屁話。
       (其實我今天非常快樂,心情很輕鬆,因為前兩天擔心是不是懷孕了,結果並沒有,我仍然是自由人,這點就比世上大部分快樂的事都快樂!我的擔憂跟不孕的夫妻正好相反,卻反而能從反面體會到他們的心情—很擔心自己的人生理想無法實現—只是他們的理想是孩子,我們的是自由。但我們都一樣害怕命運事與願違的擺佈。這就是一般人有待的人生啊!)
分類:日記

評論
上一篇
  • 下一篇
  • 籋雲駛和朋友們~嘿~
  • 更多文章
    載入中... 沒有更多了