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20200901



_14:30
以前出去晃晃,找個地方坐著,可以暫時平靜。出去回到家才一個小時,我就以為過了好久。想出去,又沒動力跑遠,去海邊坐著也待不了多久,也許太熱了,今天也沒成功的聽著海的聲音放空,腦子裡一團不知的思緒在干擾著,更糟的是,我現在都好懶得動,去晃高雄慢慢的走沒2公里,我就不行了,更別說強迫自己像2018年一樣到公園走個幾公里。
人生對什麼事都沒有動力了……😥

台南-觀夕平臺


_11:44
在臉書上看到這,
這應該就是所謂的「脫離舒適圈」吧!
很難……!!對某些窘迫的人來說更難。

_07:39
我到底要的是一份到老的感情還是金錢物質?有了獨立自主掙錢的時候,我還需要感情做什麼?我會孤單寂寞,我想我都必須要吧!
我能說對方以愛之名騙炮嗎?好像是自己笨不快點逃吧,一年多了……!

_06:52
2年多了,自從和前夫感情絕裂到現在,我是每況愈下。靠著情感轉移因素,好不容易把他的情感放下了,但這份感情又是讓我好失望的。
現代的女人都被要求獨立自主,要有掙錢的能力,可是偏偏我就不是這樣的。我好挑工作啊!薪水是主要因素,加班又是在那1.33倍的算法,不想加班還不可以……廚工或清潔勞力的工作算時薪的也才158元,依我做過這兩種的感受是非常辛苦的,尤其明明員工不夠公司也不積極找人,可憐的是還在那苦撐著上班的人。然後我做3個月的廚工手壞掉了😭,搞得自己脫衣服都困難。
我知道自己條件不好,我害怕再三婚,所以想找一個願意對我付出金錢和愛的人,很難……
今早男友再次跟我說他沒3萬的時候,我有點死心了。我是被白幹的,我不甘心的應該是我以為付出了身體就可以換來他對等的愛。這一年多的感情,我花的遠遠比他還多,他大概只花沒超過2千吧,一次台南的住宿費,二三次我去高雄找他,他花幾百的休息費。
其實走到現在,我明明看清楚了,卻又自虐的待在這,是有多缺愛情啊!我恨我自己😭。直接刪除封鎖就好了,我是在等什麼?等待下一位的到來才甘心將他忘記嗎?
我總是在輪迴著,遇到好的算我幸運,但我好像都沒那麼幸運。
這段感情他不坦誠,我知道他一直在欺騙我。我就是不肯走,到底我是在期待他能給我什麼奇蹟啊!
愛自己!?我沒辦法愛自己,因為我一直在抓著不對的人事物死不放手,讓自己心靈受苦。我愛自由自在,但又缺錢,也不肯屈就於現在社會的工作,覺得不合理。
每況愈下的生活2年多,看來我也不會有什麼改變了……失望
分類:日記

💥這是一個充滿悲觀的地方,不喜勿入💥一天中的碎唸都濃縮在一篇就好💥我是個40多歲單親又無能的窮老個性怪的歐巴桑

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