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拒絕的權利

這個話題呢是我之前一直很想發表在臉書上的,只是很怕一寫又很長
剛好復寫部落格了,就拿這個話題來寫一篇文章
親子 教養 規矩 學前教育 育兒
<圖為校慶成果發表會的小蜜蜂凱哥>
  其實這句話的原話是「你有詢問我的義務,我有拒絕你的權利」,至於為什麼會有這句話呢,是因為有次去學校陪他上心理治療課,心理治療師建議我們要讓他多練習開口詢問,凱哥的專注力、大小肌肉跟感覺統合都透過職能與物理治療進步很多,唯獨衝動控制與社交障礙是一道巨大的鴻溝等著他跨越,他是一個手比嘴快而嘴比腦快,好像靠著原始本能生活的小孩。
  也因為這樣心理治療師建議,我們要讓凱哥在拿什麼東西之前,要先開口詢問大人或是物品的所有人,這是第一句話「你有詢問我的義務」。實際執行後我發現對凱哥而言,詢問只是一個過場,他不在乎詢問完別人後的反應,問完立刻就要拿或要做某件事,所以我在這句話的後面加上一句「我有拒絕你的權利」,想藉此訓練他被拒絕是一件很平常的事情,不是每個人都有義務答應你。
  在跟凱哥立下這個規矩後,我有跟他說,在不影響基本生活規範的範圍下,他也有拒絕別人的權力,所以才有了上次臉書的一篇短貼文。
在回去山上的車上
璇:哥哥我可以跟你牽手嗎?
凱:不可以。
媽:你為什麼不跟妹妹牽手啊?
凱:因為我有拒絕她的權利啊。
媽:……嗯,好吧。

#這是一個中班生會講的話嗎
#用媽媽的話來堵媽媽的嘴
他會這樣講呢,起因是因為要訓練他的衝動控制
要讓他學會先用嘴巴詢問別人
也同時教他不是每次詢問都都會得到答應的答案
你有詢問我的義務,我有拒絕你的權利
然後他就立馬用上了……
#媽媽心累媽媽不說
 但幾次下來我發現,凱哥很享受拒絕別人這件事,但對於別人拒絕他,他會很挫折也會發脾氣,更多的時候會有一些賭氣的發言,「如果妳不給我OOO,那我下次也不要給妳XXX」類似這種的發言。其實在寫文章的現在我還是對他這種反應感到苦惱,不知道該如何引導。
 最近一次的經驗是,我要凱哥協助璇妹從書包拿碗袋出來,他拒絕了我,後來要睡覺時他問我能不能陪他們睡,我便拒絕了。凱哥開始賭氣地說「那我就不要跟妳睡前抱抱了」,我說「如果這是你的選擇,那我可以接受。」兩兄妹平靜的上樓準備睡覺,後來我上去巡房又問了一次「你真的不想跟我抱抱嗎?」,凱哥依舊搖頭,豈料我才剛踏出房門,他立刻哭著跑出來說「我想要抱抱啦」,當下我還是給了他抱抱,但一邊抱著我就一邊跟他說「不管是家人還是朋友,大家都要互相幫忙。當你拒絕對別人伸出援手,以後你也需要幫忙的時候,也會被別人拒絕。」當下凱哥說他明白了,但我不知道他是不是真的明白,因為一直到現在他還是會有被拒絕後情緒性的發言。
  但當我回顧我自己本身時,我才對他被拒絕的反應豁然開朗,他就是我的翻版。我種下負面教育的因而長出來的果,長期以來我是個控制狂媽媽,對待他拒絕我或沒做到我的標準,例如:吃飯吃太慢不專心、跟妹妹玩到一個過high、不睡午覺以及任何不按照我的規定所產生的行為,都會讓我發火、暴怒、跟處罰,有時候還會刻意給凱哥他做不到的指令,然後無理取鬧地刁難他。而且依我媽對我的行為觀察,我是一個依照心情訂規則的隨性媽,有時候可以、有時候不行,小孩會無所適從。
  撇除我媽對我的不實指控評價,我遇到挫折與不如我預期的反應的確是太糟糕了,要我在這種公開場合承認我自己錯誤,讓我好糾結。但我自己都不能好好的正視我本身的問題,進而自我控制不對小孩無理取鬧,我要怎麼要求凱哥可以好好的面對拒絕的挫折呢?
  這篇與其說是要怎麼引導凱哥,不如說是媽媽的自我反省,要自我訓練控制自己的爆脾氣,才能給孩子做好身教。但脾氣有時候真的說上來就上來,尤其是生理期或是假日沒睡飽的早晨起床氣,教養課題真心覺得太難了阿,又不可能一蹴可幾地說改變就改變,每次怒吼完孩子沒多久又很內疚脾氣失控‧‧‧‧‧‧
  所以現在我也學著對自己說,你的孩子不是你的孩子,凱哥已經長大了,在不影響生活常規與社會道德原則的情況下,他合理地拒絕我我不能有太大的反應,該要放手讓他自己做決定,並為他自己做的決定負責任,說到為自己作的決定負責任,這也可以寫一長篇,哈哈。
  到了文章的最後,我發現最不會做總結了,所以不如再來曬一下凱哥吧!
親子 教養 規矩 學前教育 育兒
<圖為更新拍照招式的凱哥>
撰文:兩年前不會寫結論,兩年後還是不會的王媽媽
#親子  #教養  #規矩  #學前教育  #育兒 
分類:親子

一個路邊隨處可見的肥胖歐巴桑,喜歡分享育兒高見,本人文章僅代表本人立場,不能做為普世價值,服用請小心!

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