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咖啡因讓人在夜晚更清醒地痛著

為什麼不過是追求個平凡中的確幸,晚餐後喝了點奶茶,就讓人在此刻也依舊沒有睡意,清醒地胡思亂想著?確幸造就了更沈重的不幸之感⋯⋯
以為可以復原的傷口,經歷更悲慘的再次背叛後,傷得更深了,笑容都是假的,只為了讓氣氛不那麼凝結而已,到底怎麼面對那時候越來越走樣的你,到了今天我都還是抱著滿滿的懷疑,那時候的你太可怕了,想不到更好的形容詞,你欺騙了唯一信任你的我,如果我不相信你,根本不會讓你成功以各種不可思議的理由欺瞞了我三個月!三個月,足以讓一段新的感情進入磨合期,到底是怎麼回事?我怎麼會傻到以為都是自己的問題,失去自我,無限討好你到無以復加,那時的關係徹底失衡,過的是我追你跑的生活,你用各種理由拒絕兌現承諾,後來才說只是當時為了安撫我的情緒而不得不先答應的,卻不知道那些我用輕鬆語氣開口要求的,全是我想清楚後開的原諒你的條件,責任感在哪裡?到最後一樣都無法達成,因為你心裡根本還有別人,竟然不珍惜我的原諒、我的付出到這種程度,最後我什麼都不敢再要,只能求你不要再離開我,不要再不理我,卑微到只是想親近你也可能遭到拒絕,而我只能自己把眼淚吞下去⋯⋯
我以為正在盡一切努力彌補我的安全感缺失的你,表現得比我們什麼都沒發生時還要冷淡無情千百倍,態度強硬得不願妥協,寧可離開,這段日子把我僅存的安全感,以及相信你能讓我重新信任的那一點「信任」,都消磨殆盡,我已經不敢相信你是愛我的,我只知道我的重要性早已大不如前,你不會為我犧牲任何事,而且只要你發脾氣,只要你不理我,就可以任意支配我的一切,根本不必溝通,你也不信任溝通,你學到的是以「情緒勒索」來解讀我對你表達痛苦的方式,真的令我失望透頂。一直知道你情緒管理的能力仍停在幼年階段,但信任你愛我的心,才敢繼續走下去,現在那種信任已然消逝,我還能憑藉什麼來撐過你用情緒施加給我的傷害和不安?你不知道溝通模式真正原地踏步的是你,怎麼依舊能安全感滿滿地耍脾氣,甚至提出以前從未起過念頭的「分開」?是否在那次分離後,你已經不再覺得我是世界上唯一適合你的人?你發現了其實愛上我以外的人是容易的,所以沒有耐性,沒有決心,超過忍耐極限就自然爆炸都是可以的,完全不怕我真的點頭決定分開?
以前我相信你答應我的事都會努力做到,信任你的責任感和行動力,現在我無法相信了,你答應的小事還有較高的達成率,對我而言真正攸關安全感的事,你卻總能一變再變,每回都有各種苦衷,各種不可抗力之因素,你都忘了每個實踐的舉動,都是在為我們的信任堡壘堆砌磚頭,你輕忽了這些,口口聲聲說好幫助我、彌補我,到頭來做不到幾次,又開始使小性子,忘了我就是那樣被你操控的,要怎麼不傷和氣地戳破你?嘗試像個水象星座去強烈表達?可能某些時候有效,但你知道我的心終究是軟的,從不威脅你,連一點可能讓你感到難受的,把事情告訴外人,我都不願做,因此你還是有選擇餘地,可以比我更硬,我們的差別在你敢說要離開我而我不敢。
最後我學到的是:只要讓你感覺對了,什麼都可以;有點歪掉了,就什麼都不甘不願。
逼你離開家人離開妻小,可以,只要讓你覺得他願意和你為愛走天涯,以你為世界第一,那麼你願意接受他感性的操控,現實的強迫,再多奇怪的感覺,都可以徹底忽視⋯⋯真是委屈你了,在我這受了些傷,必須到其他人身邊才能療癒⋯⋯
我一度成了錯的人,直到你回來要求我原諒的第一時間,都還掛記著對他的承諾,以及我們過去的問題⋯⋯那我那段失落的日子算什麼?若不是第二次又被發現,感覺到我可能真的離去,你也不會兌現那些答應我的事吧⋯⋯
我以為你是浪漫的,所以陪你浪漫,卻不知你的浪漫能傷我傷成這樣,讓我第一次冒出了不想與你相識的念頭,人生中會這樣對我的,只有你,最愛的人果真傷我最深⋯⋯
日子到底怎麼過,反覆天堂地獄的不安動盪從沒平衡過,好苦,好想了結這一切,明天是美好的嗎?說好又如何?你想怎麼樣我根本控制不了,你的定性如何只有你自己知道,在我心裡,你已經不是那個純情的只想擁有一個女人的男孩了,我再也沒有信心確信你心裡只有我,只想要有我,似乎任何女人都可能勾走你的心⋯⋯
老婆獨一無二嗎?如此重視安全感的你,竟然把我的安全感全部帶走,你嘗試過我不愛你,只急著離開你去和別人名正言順交往的日子嗎?一次就足以殺死你因我而建立的所有安全感了,你能承受嗎?什麼時候才能成熟得擔起這些責任?
好想看到你證明,你對我的愛有多少?能抵擋自己內心的脆弱嗎?
分類:日記

可能只有重生一途了

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