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我恨我自己

  我,到底是誰?情緒崩潰、在圖書館裡大哭起來,抽了好幾捲廁所衛生紙,躲在馬桶邊啜泣。一點理由都沒有。好不容易回到租屋處,整個人癱在床上,大哭了一個多小時,胃在抽蓄、心悸、呼吸急促。看著鏡子前雙眼紅腫,鼻子流著不止的鼻水。我是害怕嗎?今天那麼多好同學向我打招呼,說著「好久沒見到你。」我都向他們說我很好,其實我一點也不好,我好怯懦,我好無助……。
  我知道以前的自己是怎樣的,所以見到這麼愛掉淚的她,我好難過。高二之前,我都不認為自己是個愛哭的人,甚至懷疑我沒有感情。故事從哪裡變了?我的十九歲,難道我的生命將終結在這裡嗎?我知道他們都很愛我,爸爸載著我的行李送我來學校,臨別時告訴我:「要好好讀書,要開心點。」我不可以死,因為我知道那會很難過,爸爸媽媽要依靠我活下去。我從不知道人的眼淚可以那麼多,悲傷有那麼沉重。
  我恨自己,因為我是個沒有朋友的人,「我不行了」、「我需要你的幫忙」這種話我說不出口。總是帶著微笑面人,哭花著臉對自己。總想著不要麻煩別人、慈悲為懷。這些自己吞下去的難過,變成了壓垮駱駝的稻草,好像是溺水一樣,我呼吸不到空氣,漸漸的沉沒、沉默。
  崩潰的時候,我想的是「好想救我自己」,為什麼我不能和他們一起笑就好?為什麼不能正常一點?我知道要樂觀思考,可是我連我難過的理由都找不到。我恨我只看的到自己、我恨我在可憐自己。
分類:心靈

  寫一些非常雜的東西,一天發生的事,照時間序寫下來的。有文不對題的毛病、語序混亂的問題。

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