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深層的恐懼

  
剛看到郭葉珍老師的文章,她講到了她有對生存的恐懼.  
其實,先前我也意識到我有對生存的恐懼, 
並非是擔心沒東西吃這些, 而是極度地害怕錢不夠用的, 是對缺錢的恐懼.  
進而衍伸出害怕發生意外,造成家中經濟崩潰. 
這一切,就是造成我焦慮症的根本原因

反思,我雖然對缺錢十分恐懼,但我並非節儉的人
有時候甚至是花太多錢(雖然不是只買我一人的衣服/東西,還有家人的)
我認為潛意識中一定有原因造成我如此衝突的觀念對立
恐懼缺錢+花很多錢->透支->更加恐懼缺錢 -> 焦慮症爆發
仔細回想,我對於缺錢的恐懼來自於小時候家裡沒錢
在父母離婚前, 我爸是很少拿錢回家的
印象中有一次,家裡連續一個禮拜餐桌都只有青菜,沒有任何肉
吃到後來我都想吐了
而買青菜的錢,聽說還是我媽跟我阿姨借的
我父母離婚後,雖然我爸有負擔我跟妹妹的學費及生活費
但他總是很故意地,不主動拿錢給我們
總是要拖要月底,沒錢吃飯了,我媽要求我打電話給他
他才勉為其難的拿錢來
月復一月都是這樣
跟人拿錢很痛苦, 因為是去求人家嘛
也因此我很早就決定不考研究所,一畢業就出來工作
就為了不要再跟我爸拿錢(還有也不想再看他的臉色!)
這樣的成長過程,造成對缺錢恐懼,我能理解
但愛花錢呢? 
我還沒有想得很明白

但我試著推敲
因為成長過程中對錢的壓力(或說被催著去討錢及面對我爸給錢的那嘴臉)
造成我想到錢,就連結到”壓力”
我有享受過錢帶給我的快樂嗎?
好像沒有(雖然我買很多東西,但並沒有帶給我真的快樂)

另外延伸分析, 買很多東西的人,都是內心空虛,
因此才想用購物來填滿心裡的空虛感
但那都是暫時的, 有甚者如我,
花了錢,卻買來罪惡感, 因為又透支了
(還好我還保有一絲理智,沒有拖累家中經濟;只是存不到錢就是了)
整體說來,是個惡性循環
也因此在幾年前,我得了焦慮症
到目前依然還是,我盡量用正念它共處
偶爾狀況好的話,可以平靜地過幾天日子
但還是很多小事會讓我瞬間爆炸
心理覺得很對不起老公,常常無故被擺臉色
有時候我不是在氣他,是在氣自己的無能
又被焦慮症,情緒控制!

現在寫到這些,有許多小時候不愉快的回憶又被想起來
比如,我爸根本就不在意我跟我妹
我媽卻偏要我們去跟他說,給我們錢讓我們出國旅遊或遊學,
怎麼可能嘛! 
最終只是讓我們赤裸裸的面對人家不在乎你們,也決不會給錢的事實!
嚴重說起來,就是推我們去被傷害!
這以我現在身為母親來看,是極不合格,極可惡的行為!

想到這些,其實心很酸
我對小時候的自己說,妳真的辛苦了, 面對了這麼多的壓力與壓迫!
現在妳長大了,有愛妳的老公和女兒, 
也遠離了那些不愉快的人跟事,
一切都會越來越好的!
分類:心靈

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