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有時,真的很羨慕別人與他們父母的美好

不知不覺中,人生已經度過了22個秋季......
這次我想敘說著
我的心病
我現在是一名大4生
在平日裡,會居住在學校宿舍中,到了假日就會回到家裡住個2天,主要是看看自己的母親。
我的母親是個充滿矛盾的人,明明醫生已經警告他身體的狀況,卻還要拼死拼活的工作,原因是因為靜下來會感到焦慮,畢竟除了身體,心理也有一些病症。
但其實我們家真的不是那種窮到很困難生活,我以前有試著希望他找個別的方式,至少換個離他遠一點的工作或是離婚,才是對他身心有所幫助,但她似乎放棄了,她放棄自己的人生,而我推測可能早在她與他結婚後的生活有關吧?
我只能說早期沒辦法,現今沒動力掙扎,晚期直接自毀都有可能了吧?
但或許,這也是她的報應吧?
在我很小的時候,她認為我不懂事,很天真又粗神經,感覺記憶力也不好,也不記仇,加上星座傾向,他認為可以對我口無遮攔。
小時候,我一直記得她叫著我......
拖油瓶
其實也不是什麼辱罵的稱呼。
只是真的很不舒服,她當時可能認為這個孩子,就是一個束縛自己的東西,假如當初沒有生下來,或許能過更好的生活。
但聽著這個稱呼,我只能以傻笑的樣子,混淆過去。
還是當初我應該表示生氣呢?
或是表達真的很傷心呢?
但我知道我不能這麼做。
我...真的想要一份無憂的童年。
所以我在小學的時候,學會了逃避現實。
我的父母是奉子成婚的,想當初我就覺得很奇怪,那個年代應該很保守才對,大都應該會以結婚後再發展才對,雖然那個年代,這種事情應該也有可能,但沒有那時候氾濫才對。
是說他們認識都已經25歲的以上,也不是年輕人了,總不可能說無法自控了,而且從話裡感到[我]是個意外產生的,所以是不得不結婚的,那時候可能沒有帶套觀念吧?畢竟在婚前做,也很少。
我感到無奈,他們根本沒認識好對方,就這樣子,說著自己慘,那成為產物的我就很好?
當知道嬰兒時期的悲慘,就覺得我是不是那時候應該被拿掉呢?
聽著她訴說過去,我母親這樣的說著,他聽我奶奶說,在她去工作賺錢的時候,我哭了,我只是一個嬰兒,我只能哭,但奶奶不知道原因,因為我被鎖在房裡,與我的基因供應者一起,那時候我一直哭,雖然奶奶想要進房安撫我,但那個人鎖門不讓人進去,就把我冷落在旁邊,所以我不知道自己哭的原因,而他可能是自己玩自己的吧?等我哭累了就自己睡了,這也是等她回來後才知道的。
我真的覺得,他們除了提供錢生活,真的沒別的了,我都快懷疑自己是不是親生的,是不是別人的小孩。
其實我母親有想離婚,畢竟那時我國中也不小了,但後來哪個男的不願意,就算了,我真的想說,如果真的要離婚,是能打官司的,而且明明有實際被家暴過一次,可以提出訴訟,到了每次都有的外遇,還有言語侮辱,明明每項都可以,難不成要我來幫你嗎?那時候我只是一個很小的孩子,我根本不懂離婚是什麼,長大了點,又她自己找了各種理由,一切怪對方,我只能說自己自作自受,我不想將心比心,因為已經被妳弄毀了,一而再,再而三,我只是一個不能幫你們簽離婚協議書的孩子,我甚至都不能選擇,我能選擇什麼?幫忙錄音?那時候我們早上7點去學校,晚上9點回來,哪裏有能力做?
種種事情,對於外人來講可能還好吧?
畢竟還沒有嚴重到長年家暴。
我只是被冷漠對待多了。
我只是一直以來除了經濟能力,生病重時,沒辦法完全自理以外。
就算被霸凌,被孤立,我也自己承受,因為跟老師說了,也沒用,因為對方是個成績更優秀的孩子。
其餘時期,我都很乖,我連叛逆期都沒有,我也不抽菸打架或是做離家出走也沒有。
除了我有次迷路到不見,還好你們還知道報警,但似乎因為很快就找到了,然後就當作沒發生過?關心一下不行?你女兒被同學弄不見,罵他們,但我這邊不做個表態?是不知道怎麼說嗎?說個你回來就好也可以,但就帶回家而已,結束?
到更大了,找到不錯的專業,成績可以說提升很多了,比賽得冠了,除了第一次很興奮拍照打卡,後來幾次冠軍,也就跟別人炫耀一下,怎麼就沒聽你對我說很棒之類的,誇獎自己小孩是不是很難?這讓我想到以前吃自己不喜歡的菜,也只能默默吃完,也沒有獎勵,現在回想起來後,我也不比賽了,沒什麼感覺,反正沒用,成績還是老樣子的第一名,現在也只是拿獎金用的。
基本蠻不聞不問的,我已經不奢求另一個,我只能自個說給妳聽,我主動了整整17年,我真的累了,我不知道這樣是不是不夠久,我是不是做錯了什麼,是因為我保護不了你的婚姻嗎?還是因為打從一開始的累贅關係?
當看到別人父母來祝賀畢業的時候,你們在哪裡?你們的工作甚至比別人自由,因為你們是私人自己做的工作,想什麼時候放假都可以阿,如果真的在工作,倒是覺得可以體諒,你們真的很努力為了賺錢養家,但結果你們是在家裡睡覺?
說不能參加是因為工作,結果一整天都在睡覺。
我只能不說什麼,回自己房間休息,因為我不知道說甚麼?抱怨什麼的,已經無所謂了。
想到這裡,就覺得痛,我是不是做錯了什麼,才那麼被對待。
是因為我活著嗎?
高職時代,第一次有被回應,被關心我的班導在,我感到開心,可以說,我真的很深愛與珍惜高職時期,因為終於有被感到重視與關心,或是被擔憂被責罵,這都是以前沒得到的
只可惜那時候班導他的父親過世,所以沒辦法參與我們班的畢業典禮,但非常可以諒解,我們只能默哀,畢竟我不太會安慰人,亂安慰也不好,雖然我高二奶奶就因癌症過世,但因為這奶奶把我們家當提款機,所以也是個迫害,讓我沒很傷心。
然後有次比賽的指導老師是我班導,我還努力到很晚,直到我母親打電話來說,今天是她生日,那時我發現,我的潛意識裡,已經認為學校比我家重要,我更願意把重心放在學校,因為在價值上,更有成就感吧?已經把家裡到了不管不問了,但我還是感到歉意的說著...
[抱歉,最近實在太忙了,生日快樂,以後會再補償]
從高職時期開始吧,她好像老是覺得我待在學校拼到那麼晚做甚麼,那是當然,我要考證照與比賽,還有很多課業要處理,但很奇怪,我高中前,從國小開始被迫上補習班到9點,你也沒說什麼,所以這是關心嗎?為什麼,我有種嫌棄我這麼拼做甚麼的感覺。
老是說著學校事情,對以後的人生也沒那麼重要,畢竟才佔據幾年而已,這些事情少一個你也不會有差別,所以這麼拼命做甚麼,還不如找個工作,先養活自己比較重要。
.........從以前都不管不問,到後來我忙於學校事務時,常說這些令人喪氣的話,我還真想反駁你,那你怎麼不離婚,身心狀況那麼差怎麼不停下工作,家裡少一個你,工作中少一個你,其實也沒差對吧?錢也沒有少到不能生活,我們屬於自由業,一個月一戶400或500的清潔與垃圾費用,這點錢,你也不用每天跑去幫人家打掃樓梯,說實在他們搭電梯欸,以前奶奶還在時,他也就一個月清一次,價格低合理,所以你幹嘛那麼累,義務感與責任感驅使?我可沒累到這種情形,還說著我,沒說服力。
回憶起種種事蹟,就感到無力。
最近跟室友聊起未來就職,我說我會往芳療師試試看,他問我說有沒有證照,我說有初階2張,是說他盡然回我說,以後應該會直接考高階,因為父母都有高階,精油也都有,我都快忘了這室友的背景,他是我以前同年級同學,但因大2去美國留學,所以現在降級成大學2年級,可以說,這同學家好像做的是精油方面的生意,所以蠻有錢的,從他以前有個發言就知道,他說在成年之前,所有花費父母都會支出,但到了20歲,就要靠自己,但是現在他好像都22了,每天還是玩,嗯......或許他們說得成年不一樣?
反正我同學還蠻不錯的,個性也蠻開朗的,有男朋友,家人好像也不錯,關係蠻良好的。
跟我另一個同學不太一樣,雖然家裡經濟也不錯,但似乎不是那麼美好,然後有個跟我家境差不多,是說遭遇也很像,悲慘阿,還有一個個性很溫柔,有打工,會騎機車,家庭關係很好,每天她奶奶或是媽媽都會叫他回來吃飯,很羨慕,以前我只能猜測家裡有沒有煮,沒煮就只能自己買自己下個還能吃的廚藝。
所以我最近在思考家庭的感覺,有點羨慕哪個,雖然家人關係都不錯的同學,偶爾看還會看到他們一家出去玩,或是偶爾某名在家附近的捷運中巧遇他們一家,也羨慕家境好不愁生活費,家人關係也不錯的另一個同學。
但我心裡有在想,不要羨慕,但想說我也不想結婚,所以還是稍微羨慕一把吧!
我真的覺得,童年過得很糟糕的人,不應該結婚,因為你可能會把小孩一起拖下水,你會覺得,以前我都這樣渡過了,你也可以,真的不要覺得自己可以,別人就可以的鬼想法,而且這可是你的孩子,怎麼就沒有因為自己悲慘,所以希望自家小孩的童年弄好呢?
我真的不懂,總覺得人都把小孩當自己的東西,自己的玩具,以前小的時候可以當成打罵舒壓的玩具,長大就可以壓榨他們的天賦或是強迫獲取他們的經濟,所以為了避免成為自己所厭惡的人,就不要靠近這樣的因果。
我打算這輩子不結婚,但我想要有個孩子,但我不要親生的,越是親生越得不到重視,除非有這樣的條件,他從頭到尾都不是自己的,人才會渴求這個不屬於自己的東西,雖然用東西形容不太好,但找不到更貼切的詞彙,本來人都會有佔有慾的。
所以,人不該擁有東西,最好永遠得不到,但卻又近在眼前,這樣才能深刻體會如何珍惜與重視。
我的心病大約是這樣。
我不想就診,我不想治好。
因為我想銘記在心。
我的確很健忘不容易記仇。
所以我用傷害自己的方式。
來達到如何讓自己不忘記的能力。
痛了,你就懂了。
長大,就是失去的開始。
成熟,是不無理去鬧的哀默。
等到人生結尾,又是新一輪遊戲。
我想歷史為什麼一直重蹈覆轍,是因為玩家都是同一個人,人是很難改變他的本質,除非受到無法承受的刺激,才可能改變歷史吧。
而我大概也一直重複吧?
#重蹈覆轍  #父母  #不結婚  #童年創傷 
分類:心靈

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