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我說我哪裡都沒去

   老樣子,我說今天過得普通,
   什麼都沒發生,也什麼都在腦中發生。
有時候是這樣的吧,沒有原因的會感到憂鬱ˋ,你也希望是有原因的,能解決了的都好說。
今天不知怎麼的,投球投得很沒力氣,以往都會立刻狂奔不讓籃球噴得太遠,但我今天卻是緩緩走的,會不會是胖了。還是老了,但不是長大的那種老,是往體力和智力衰竭的方向去。
後天就要坐火車去台南參加茶會,下一屆的大一要來了,以後得稱自己是財金二了呢。真的還記得自己當初搬進宿舍的第一天那種不安、將要再重新適應一個地方的感覺。
一個我叫她寶貝但是她不這麼稱呼我的人說,你會發現你很快就畢業了呢。
我現在相信這是真的。
暑假到現在也練了將近十次籃球了,沒有人成為場上阻礙的時候好像進步頗多,但真正的比賽不會讓我有時間慢慢瞄準,
搞不好也不敢運球......慘了,努力真的有用嗎?
昨天讀的那本書說我們腦中有一塊安定區域,當我們一直說消極的話,"我做不到"、"我不能"這類,即使你本來有能力,腦袋也會說服自己變成不可能。
可我本質上是個悲觀的人呢,正能量讓我有點排斥,我也討厭說和聽到"加油"這句話,著實起不了任何作用。
昨天阿嬤晚上提的事情,關於從外婆家拿來不太新鮮的魚,也不是第一次了。又講到很久以前阿公打電話去外婆家的事情,blah...扯一大堆,反正她的個性我們不說心裡也明白嘛。
我一直記得有一天晚上我坐在地上,她剛下班回來在卸妝,我只是輕鬆地說了句"你怎麼都沒在做家事啊"。然後可能是踩到她的地雷,被罵了個臭頭,我沒有一句回得了,就算了。
還有一次他們兩個吵架吵很嚴重,我跟哥哥在隔壁房間都聽得到很大聲的髒話,還有東西摔到地上,門還被踹壞一個凹洞。那個晚上我就哭著收了書包要去睡覺。
我知道我一定不是在擔心,是很難過我不敢做什麼,雖然我們這麼親,血緣上的親密,但感情上是有點疏離吧。
小時候阿嬤會在我很任性生悶氣的時候,跟我說:哩係種叨誰 ? (你是遺傳到誰 ?)
我都會很生氣,用力跺步上樓,狠狠把門甩上。我不想 像她一樣,但又對我這種想法更生氣。
後來我又變成一個很不容易被激怒的人,忍受力越來越高,但一旦爆發,絕對是可以在心裡爆炸一個禮拜的程度。
這兩天都會聽這首歌,記得這是幾年前很紅的韓劇 <妻子的誘惑> 的主題曲,跟她一起用電腦看了好幾集。也是我第一部看的韓劇。
https://www.youtube.com/watch?v=vnDlhgK8cAY
跟昨天一樣寫日記很耗時,但還好我持續了三天的紀錄沒有半途而廢。
ps. instagram那邊可能會變成post廢文跟照片的地方,好像有人把我想得太好了,
我真的是普通至極的一個人,我是一個沒有故事的人啊。文字的我跟說話的我,你見過就知道有差異的。
分類:日記

你知道是我吧。

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