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人生流水帳-始~

關於自己的故事,已經想寫出來很久了,但是寫在哪裡呢?動力呢?
找不到動力,也不知道能在那裡訴說,有時候也怕再次回想~
我是個憂鬱症及焦慮症的長期患者,當然伴隨的還有失眠
已經10多年了,想起來真的好久好久,這些年來,沒有藥物的協助,我真的睡不著,就算睡著了,也會噩夢連連,醒來時比還沒睡更累,心理壓力更大
我是一個想很多的人,雖然我不太相信星座,但不可否認的是某些部份我真的很像,比如說別人說了讓我感到不太舒服的話,我會在心中反覆的想,想很多很多次,怎麼也忘不掉,並且會一直想我真的那麼糟糕嗎?我真的是這樣嗎?
如果我說了一句我覺得有欠思考的話,我就會在心中不斷地想,想著對方聽到這句話後的各種心理反應,是不是會不開心,會不會記恨我,會不會不想再裡我,並且在反覆地想我當時如果是這樣說,或那樣說,是不是就不會這樣了?
但其實這一些都是從我心中想出來的,很多時候根本沒有那麼嚴重。但我就是停不下我內心的小劇場,但外在的我表現出來的卻是一個很有自信,很灑脫的人。
外在與內在的差異實在太大,我總是表現出滿不在乎的樣子,看起來開朗活潑,與人相處總是熱情又溫暖,不太會真正的生氣,也不會掉眼淚,感覺就是一個十分平和,又趣味的人。
但其實內在的我,很冷淡,不喜歡與人交際,如果可以,一周都可以不與人接觸,內心總是胡思亂想,之前在工作空窗的一兩周內,我除了享受不需要工作的快樂之外,其他時間都在緬懷過去,懷疑自己的人生,想著想著就覺得人生真的好辛苦,從來就沒有想要活下去的慾望,只是身體還在這世界上留存著。
我曾經跟醫生說過一句話,我沒有想要死,我只是不想活而已。
我剛好是個對文字較為敏感的人,很多人覺得不想活就是想死,但我完全不同意,我不想活,是因我沒有活下去的動力,也不知道活著有什麼樣的樂趣,對人生沒有期待,但這並不代表我就會去自殺, 雖然自殺的方法我想了千萬種,也想了千萬遍,但我就是知道我不可能會去實踐。
我常常希望,世界上有一種遺忘的藥,可以把不想要的記憶刪除,忘得一乾二淨,由於藥物的關係我的記憶力越來越差,常常一轉頭就忘了上一句話,或原本要做什麼,但是對於曾經的不愉快,卻是一點不差的牢牢記住,而對於快樂的記憶,好少好少,少的乏善可陳。
很多人會問,如果可以回到過去,你想要回到什麼時候?
而我的答案是:不!我不想回到過去,因為沒有一刻是我想要回去的,我只希望人生快快過去,而不是再來一次。
這樣的狀況已陪伴我十多年...沒有什麼可怕的,一切都是常態
現在的我能夠正常的上班,正常的睡覺,正常社交(其實一直都可以,我一項隱藏得很好),只要我不說,就沒有人會發現我任何的問題,但我常常想這一條漫長的黑色人生隧道~究竟要延續到何時?
到底能不能有痊癒,或是解脫的一天?很多事情,或許還得從小時候開始整理脈絡。面對,或是不要面對?對我來說是個很大的問題.........

故事 憂鬱症 人生 回憶 紀錄
#故事  #憂鬱症  #人生  #回憶  #紀錄 
分類:心靈

自以為是的文字控~從紙筆開始,大學時邁入奇摩交友及無名小站(毫無懸念的暴露年齡),接著是Facebook的網誌,然後......,就開始了沒有然後,雖然想要發表文章,但需要顧慮的太多,太過公開的社群網絡,緊緊的束縛住文字飛翔的翅膀。我的文章,不需要時時深刻的探究思考,只希望找回那自由自在天馬行空的熱情。

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