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那些以愛之名的控制

 
渣男 控制 同志

『我是你逼難道沒資格管嗎!』
(我媽養我幾十年都沒管這麼多耶,我們才認識多久你說有沒有資格?)
『你如果沒問題的話幹嘛怕我檢查!』
(你會不會每次人家懷疑你沒小雞雞就脫褲子給人家看?)
『如果不要讓我懷疑你就不要偷吃啊!』
(每次證實沒偷吃也沒聽你道歉過啊,要不要先把偷走的對不起還來?)
『我都很誠實所以你也不能騙我!』
(你偷吃自首是因為你扛不住自己的心裡壓力,你不說我是不會知道的,告訴我只是你輕鬆了但把壓力轉嫁我了,這樣很渣男。)
『幹嘛不給我看手機我都不怕你看!』
(我有要求看過嗎?)
『在你手機裝定位因為我會擔心你的安全啊!』
(你有在你爸媽手機上裝嗎?怎麼不去關心他們老人家)
『開視訊讓我確認一下』
(不要!)
『我管你是為你好!』
(沒有喔這樣是自私,只有你覺得舒服而已啊,我不開心,你不在乎我開不開心怎麼說是為我好?)
『我跟人家只是曖昧而已你上次偷吃我都原諒你了』
(我沒生氣啊,我只是覺得既然這樣了我們得討論一下是不是還要交往。)
『我生氣是因為我太愛你了』
(不對,你生氣是因為我沒有按照你想要的方式愛你,跟愛不愛我無關。)
通常朋友如果跟我分享交往關係時,曾出現上面的句子,而且朋友呈現明顯的痛苦,述說著苦惱於這種溝通無果的惡性週期的話,以前會非常同理地提供朋友面對這種偽邏輯時的應對之策,會有想救朋友於水火的豪氣,但我現在沒這麼蠢了,因為人心是很複雜的,現在我通常會先問「那你想分手嗎?」,只有在確認朋友的意圖之後才會試著給予一些建議,雖然有些朋友的狀況在我看來,已經到了非人類可承受的範圍到了一種不可思議的程度,任何一個正常的人類都應當立刻從這樣不健康的關係逃脫,但這挑戰邏輯的活生生的例子卻正在我面前。
但是有幾個事實是需要先有認知的:
1.你活該!是的,所有你遭受的苦難都是雙方共同創造的,是共業,是你一步步讓出自己的領土才餵養出這麼一頭怪獸,所以如果都將責任歸給對方是很下流的,如果不打算分手,那這些苦與不自由就是不分手的成本,你得擔。
2.控制的源頭是缺乏安全感,你可以心疼他因為缺乏安全感產生的不安或憤怒,但是別為了避免爭吵就滿足那些實際上不合理甚至荒謬的需求,科學上的殘酷現實是,安全感無法由別人身上獲得,當面對對方以安全感之名的索取,斷然拒絕才是對他更好的選擇,如果每次面對眾多以『如果你愛我...』開頭的句子,都選擇妥協,那被管得死死的時候你就別靠背。
※給不自由:如果你長期待在這種不健康的關係中,表示你其實需要待在這種關係裡面,那就別總是一副受害者的模樣,因為別人的同情有時候只是不忍心,並不是看不明白。
4.我明白有時候自己的另一半比自己更加地伶牙俐齒,你自己是個口拙之人,每次對抗都居下風,但你得勇敢並記住,狗屁倒灶的事情雖然存在不表示是正確的,那面對這些似是而非的謬論時該怎麼辦呢?首先記得「別因為想急著回應而陷入對方的邏輯中」,想一下你們其實原本在討論的東西是什麼?如果他的憤怒難過與原本的無關就無須回應,別傻傻的。
5.上面括弧中是我面對這種問題的回應,雖然能讓你不落下風,但使用不當恐有擴大戰事的危險,請斟酌使用。
※給不安全:你終究得自己學會如何讓自己覺得安全,對方也許一時願意滿足你的需求,但問問自己,只讓自己安心而無視對方的痛苦,這樣的自己,真的叫做愛他嗎?
#渣男  #控制  #同志 
分類:生活

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