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感情與工作

在104上找工作,不外乎是把自己最好的一面寫成履歷,放在網路上讓有需要的公司來進行挑選,或者自己進行主動應徵。有趣的是,許多主動丟出去的履歷不一定有回應,說不定還會收到一張莫名其妙的感謝函,表示連書面的東西都讓人不屑一顧,也別讓雙方再浪費花時間在面試上了;有些意願,但不是那麼喜歡的公司若是發了面試通知,也許有一次的筆試機會,再來會有第二次、甚至第三次的面試,直到雙方都能接受對方的條件,但是對於進去這類的公司,總是會有點遺憾,因為並不是那麼的喜歡,但不去也很擔心從此再也沒其他工作機會,所以大家普遍都會有騎驢找馬的想法,不過到目前為止,這種公司也不多就是了;更妙的是,自己喜歡的公司沒反應也就罷了,三不五時還會接到一堆怪公司的電話(保險,業務,模特兒公司,經紀公司....),就算把104上的履歷限制寫上這堆行業別,他們還是有辦法找到你的電話跟電子信箱,對你進行催眠與疲勞轟炸。   
感情的事怎麼會跟找工作一樣讓我覺得困擾?這不是炫耀,相反的,我覺得很無奈,所有事情為什麼會集中在同一個時間點上發生?如果這些人就像找工作時的怪公司,我大可不加思索的發好人卡,就算他本質不差,我也不會覺得有一絲捨不得;但是我不是第一天認識這些人!喜歡的人不做回應,還讓我有被打入冷宮的感覺,我只能是永遠的好朋友與妹妹;說不上喜歡的朋友,卻一個個要我作選擇,而且大家還真的把出去吃飯當作面試了,我答應一次就像是給一次面試機會,面試次數越多的,就真的以為公司會錄取你了?你又怎麼知道你是面試機會最多的,甚至,你怎麼知道公司不會有"黑箱作業"?我承認我自私,在這個當下我只想找我喜歡的人及喜歡的公司,但我是會去面試其他不怎麼喜歡的公司、去跟我說不上喜歡的好朋友們吃飯,因為很多事情不該只是二選一的選項,當然也不會只有是與否兩個答案。   
昨天聽到俊臣覺得我在他眼中也是個不穩定的人,著實讓我感到訝異!原來,自己竟成為自己向來排斥的"不專情"人物,而且他的最後結論是我該背負大部份的責任。如果我可以選擇,那我希望我一輩子只出現一個我喜歡的人就好,就算沒有其他人追求,我都會專情的從一而終;但是事情並不會這麼的如人所願,別說我喜歡的人不喜歡我,喜歡我的一次還出現兩個,然後還要告訴我"人,只有情人與陌生人兩種選擇",一個認識十年,一個認識十二年,我怎麼選都不對。這就像不適合自己的公司要自己去上班,說去也不是,說不去也不是,因為去了不知道最後是不是還是以離職收場,不去也不知道下一個上班通知會在哪。人生,就是這麼充滿矛盾,尤其是自己想要的都要不到,不想要的卻有一堆。
(ps.會回答要我去試試的,請先想想自己會不會去,請不要像火星人一樣,老是要我什麼都去試試,自己卻連試都不願意)   
我總是希望我能將傷害減到最小,但似乎又總是在無形中傷害到人,剛知道七年前的遺憾,又聽到五年前的事實,曾經我以為難過的只有我,原來我已經很幸福的在這些人的保護之下受最少的傷,如果時光可以倒流,請讓我一起面對困難,不要每個人都告訴我"這是為了妳好,才不讓妳知道、才選擇避開妳",讓我知道理由,才是讓我最快清醒的辦法,發一堆無謂的感謝函,只不過是讓我繼續的到處受傷。不論是感情或是工作,不要讓我在一堆選擇題中做出答案時,才發現原來我選的是錯的那一個。
分類:心靈

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