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相伴二十一載仍恩愛如昔,甜蜜夫妻相處之道無私分享給你

  
恩愛 夫妻 相處 甜蜜 安全感

我和先生結婚十七年,加上婚前交往四年,共相知相伴二十一年,每天仍猶如初相戀一般,恩恩愛愛、甜甜蜜蜜,相互關心、彼此交心,羨煞身邊許多朋友;尤其先生對我的寵膩更好像偶像劇內容般,我的幸福婚姻是女性友人心中的指標,先生更榮登好男人榜首。
常有人問我:像我們這樣的夫妻,相處之道是什麼?回憶二十一年的種種,我大致上整理出以下幾項,跟大家分享。
不可否認的,剛開始先生愛我比我愛他多很多,慢熱的我在先生寬厚溫暖的愛中,悠遊自在地做自己,即使結婚了,仍堅持要有自己的生活與原則。先生身負家計大任,出外工作之餘,回到家還是做好大部份的家事,只為了給我一個良好的生活環境,當時身處憂鬱症深淵的我,只要好好活著,先生便覺得是給他最好的回報。
一路接受心理治療,我終於學會該怎麼接受先生的愛,以及付出我的感情,懂得如何珍惜先生,懂得如何去經營這得來不易的幸福婚姻。相比一般人,我仍屬上天眷顧的,後知後覺的我,敞開心扉之後,先生還站在原地等我,給我一個溫柔的擁抱,歡迎我回到他建築的避風港。
夫妻相處之道一、給對方足夠的信任和安全感,不限制對方的自我空間與自由。
夫妻相處要和諧,首要是給予對方足夠的信任,當然這得建築在對方的操守值得信任,與自己要滿足自己的安全感。
很多條件好的人,他們的伴侶通常是很沒有安全感的,像我在結婚之後仍有追求者,但先生就給我很多信任,而且自己保有安全感,不會一直查勤與追問行蹤,這也讓我自覺要給先生足夠的安全感,總會主動報平安、事先交代與何人出門。當然,先生也是如此待我,讓我沒有懷疑與不安。
當雙方都有足夠的安全感與被信任感,就可以做到不去限制對方,包括對方的獨處空間與交友自由。這方面我與先生都做得很好,本著「己所不欲勿施於人」的道理,我在交往初期就和先生達成協議,我和他都可以有自己的隱私與交友自由,絕不會去干涉對方,當對方需要獨處時也不會去打擾。
就是這樣保持著有點黏又不會太黏的狀態,我和先生的關係維持得很好,我們尊重彼此、包容彼此,給他自由也相對是給自己自由。
夫妻相處之道二、培養共同的興趣與愛好,一起創造專屬兩人的美好回憶。
兩個來自不同原生家庭與成長環境的人,本就是不同世界的人,因為一份愛情而相伴一生,若只是一個人完全依順另一個人,久了,再怎麼愛也會倦。如果兩個人想走得長久,必須擁有共識,一起去培養兩人都可以接受的興趣,找一些兩個人都能夠享受其中的喜好,才能讓兩人都因此而擁有專屬於他們的美好回憶。
例如,先生很喜歡旅行,喜歡藉著到大自然走走來發洩壓力、放鬆自己,他總是會邀我一起同行,而我並不習慣藉由旅行來放鬆自己,因此剛開始我總是臭著一張臉,不情不願地邊走邊嫌,拍下來的照片中,我的笑容都是尷尬而僵硬的。但先生並不氣餒,持續地邀我一起旅遊,次數一多,我也習慣並享受旅行中與先生的互動,到後來甚至會主動規劃、邀請先生來一場旅行,拍下許多充滿美麗笑容的照片。
再說先生原本沒有追劇的習慣,但我喜歡藉由看劇來舒發壓力,於是常邀先生一起去看電影、追劇,不管是文藝片、動作片、喜劇或鬼片,先生都與我同往觀賞,即便是沉悶的藝術電影,先生仍打著瞌睡陪我看完,久了先生也養成追劇的習慣,每當我說哪套戲好看,都會抽出時間陪我看,一起沉溺在主角的歡喜悲傷之中。我們會在觀看之後共享心得,感受我們兩人至今還一起廝守的幸福。
夫妻相處之道三、做對方最好的朋友,願意理解並支持對方的夢想。
很多夫妻是不談心的,甚至丈夫會在外面有紅粉知己,寧願將心事都告知外人,也不願意將妻子視為知己;這樣的夫妻,他們的生活難有交集,一起走下去的意願也不夠強,他們的日子還長嗎?
我很慶幸當初吸引先生的因素,不只是外表,還有我的理念和才華,因此先生願意傾聽我的種種心事,不管是快樂的或是難過的,先生都喜歡我與他分享。先生欣賞我的才華,願意無條件地支持我的理念,讓我無後顧之憂地追求夢想,直至夢想成真。
看到先生如此待我,我既感動也省思自己,我和先生並無孩子做為潤滑劑,兩人之間的交集並不能只有柴米油鹽醬醋茶之類的家常小事,我必須做先生的好朋友,去傾聽並理解他的心事,才不會將他逼到別的女人身邊。我常常在閒聊中引先生說出心中埋藏之事,無論是回憶或夢想,我都試著和他談論,久而久之,先生也將我當成他的知己,一有難解之事必與我討論。
當年因為先生無條件地支持,才有今日得償夙願的我,所以當先生想要投資任何事業,我都不發反對之語,並給予建議,做先生最佳後盾。結婚十七年,我們仍保持著每晚聊天談心的習慣,每當一起出門旅行時,就一邊聽音樂一邊聊聊夢想,不生孩子、不養寵物,不需要潤滑劑,卻是對方最好的朋友,最棒的知己。
夫妻相處之道四、吵架後絕不冷戰,互相遷就才能夠創造雙贏結局。
很多情侶夫妻在爭吵之後,總是拉不下臉先低頭道歉,變成誰也不理誰的狀況,陷入冷戰,直到出現契機才和好。如果總是堅持己見,要對方來道歉、來哄自己,就算對方脾氣再好,次數太多仍會讓對方感到不耐,那麼你們離分手的時間也不會太遠。
我和先生交往期間,常因生活習慣不同而發生磨擦,先生因為愛我,總是不吭聲地任由我數落,不過我也發現先生並不會主動道歉,他死不肯低頭的模樣讓我既好氣又好笑。
結婚之後,先生惹我生氣時,我罵他十句他竟也敢回一句,讓我更加憤怒;但也因此我發現先生總算做回一個有血有肉的人,他照樣是死不認錯,但我不喜歡冷戰,總會自己先開口跟他說話,先生見有台階下也相當乖覺地走下台階。我和先生一番長談之後,講好以後再有吵架也絕不冷戰,我們之間有默契:我先給他台階,他順勢走下台階後也會對我說句「對不起」。
我們都學會去遷就對方,不去說讓對方難堪的話、不去做讓對方難受的事,雖然有時候不小心惹對方不悅,就會盡力去收拾後果,並盡力去討對方開心。只有將對方放在心裡重要的位置,才有意願去包容對方的缺點;只有願意遷就對方,才能夠創造雙贏的結局,讓兩人都不淪為輸家。
能夠成為夫妻,你們的前世不知修了幾百幾千次輪迴,既然可以相伴、相愛,便要執子之手與子偕老。每一對夫妻之間的相處之道總不相同,我不敢說我與先生就是最佳典範,只是,我們確定對方就是最對的人,有最適合的相處模式,也許吵吵鬧鬧可以過一生,但相敬相讓的方式豈不更加舒心?分享給你,及你的他(她)。
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分類:心靈

以文字療傷、以文字自娛娛人、以文字謀生的人。喜歡閱讀、繪畫、聽音樂、看電影、戶外踏青,也喜歡美食美酒、血拚購物、奢糜浪費的事。堅信時間與心血就該浪費在美好的人事物上。雙魚座,可是不典型。目前以文藝資深美少女自居。

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