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找尋終於失去的你

我忘記了該怎麼回頭看看過去的樣子 
一半是故意忘記 
一半是那些曲曲折折有些還不是那麼清晰 
於是忘記自己走過哪些岔路了 
於是忘記自己丟失了哪部分的自己 
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最近情緒澎湃,只是找不到適當的排列組合把它們宣洩出來 
聽著P!NK的新專輯真的有嘶吼的舒暢感 
明明想了很多也許應該說出來的故事但手一放到鍵盤上又忘得一乾二淨 
突然想到小時候看過的《黑鳥湖畔的女巫》 
來自加勒比海的女主角來到北美後朝朝暮暮想著有一日要逃離這個冷冰冰的地方 
有一天她終於明白了加勒比海清澈鮮豔的影像已經在手中緊握的太久太久 
久到都褪色了,再也不是自己最想完成的事情 
我很害怕很害怕 
那些現在珍惜的放在手心的,會不會有一天也發現是自己太過於執著緊握 
明明已經枯萎褪色,仍然捨不得放手 
老實說現在真的搞不懂。 
那些言語其實是很傷人的 
可是只能假裝一切沒事的很好的 
不會懂得。 
白癡或是卑微或是燃燒自己 
 其實都沒關係 
偶爾會不舒服罷了。   
跟一些人深深淺淺的聊過。 
還有獨自走在胡思亂想的街道上,曬著陽光 
開始明白自己其實很抗拒陌生的場景陌生的人群 
沒有安全感,不自在,不對勁 
完全就是個只能活在認識的人群之中默默的做著家事的角色 
好像不是很正常可是也沒到達影響生活的地步 
頂多謝絕夜市,謝絕人潮,謝絕東奔西跑 
太過擁擠會顯得無助,僅此而已 
(近來連認識的人群都會讓人顯得不自在了)  
前提應該是建立我能不能毫無保留的信任跟放心的做自己吧 
漸漸被孤獨感餵養成無法太過貼近人群的體質。 
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最近處於解離又重組的情境。  
有一天我突然發現丟下那個領頭衝鋒陷陣的自己似乎不是件好事 
於是變得被動跟沉默 
於是變得無動於衷,以及無所謂 
大三下的環星營花了很多時間找回當個背影的感覺 
過後又瞬間回到一個常態 
只是現在才又感覺那並非常態,不是大三上緩慢步調慢慢療癒的舒服的樣子 
反而多像是發現一切即將來不及伸手胡亂抓取的著急 
所以我討厭不安定的因子 
討厭不確定 
太過小心翼翼。 
理解到自己的現象的當下真的湧上一股強烈的戰慄 
一瞬間完全不認識自己了 
"你是誰?" 
"我是誰?" 
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突發奇想決心把所有的圖集中發布 
之所以創了專頁也只是因為"受不了圖跟照片沒有辦法整齊的管理" 
目前還是開開心心的畫著自己想畫的東西吧 
希望別太容易受他人影響。 
一片一片把自己拼湊起來吧。 
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自由行走的花。 
分類:日記

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