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日記 - 1

「2020 年,下午三點三十八分。」

你有沒有過這種經驗?心中其實一直有一個偶爾會浮出來折磨你的執念,但偏偏你知道問題的主因根本不在於其他人,而是在於自己。而且因為自己太傲嬌,不開心也不說原因,想要別人發現、或是主動提供溫暖,這一來是因為面子問題,二來也覺得自己這樣的想法過於幼稚所以最後只剩自己折磨自己,那種感覺就好像你想要找一個代罪羔羊來發洩,但想一想覺得解鈴還須繫鈴人,但那該死的鈴鐺就是自己死握著的。

「下午三點三十八分了啊。」算一下這股悶悶不樂的情緒也持續快兩小時了。
「討厭,明明是假日,我原本還想要出去走走逛街的......前幾天還想說週末要充實一點,或許可以跑個步,結果已經浪費了大半時間了嘛。」

自言自語的我即便是這樣想著,但身體真的因為情緒而備感疲累,提不起勁做任何事。

其實心裡煩著的不是別的,正是L跟Y的事情。L是我的男友,一個放諸四海標準皆是優秀到不能再優秀的男朋友。平常的寵溺不說,大大小小的事情也總是把我放在第一位。他是我的摯友、情人,更是靈魂伴侶。

Y是我們的共同好友,看到這裡你可能已經在設想Y是怎麼樣的人:女性、跟L互動過從甚密、心機、破壞別人感情的人。

但偏偏她不是。至少目前我覺得應該不是。這也是我心中時不時會冒出的兩個聲音,一個說:「她從以前就跟L算是滿要好的朋友,還沒跟L在一起前她跟L曾經是系上同學覺得會在一起的一對。都合作過那麼多活動了,最後他們也沒有在一起呀,要在一起的話早在一起了。而且Y也是那種深惡痛絕感情不專一的人,所以她不會自己做出破壞別人感情的事啦,放心。」但我心裡另一個聲音在說:「她曾經跟我說過她喜歡L,要是她一直都在等L呢?要是她對L當初真的有那份喜歡,而那份喜歡最後只剩一點餘燼,但現在他們因為工作的合作關係又更加溫了這份心意呢?而且會不會對L來說,只有Y可以滿足L最喜歡的興趣?L之前買新耳機的時候舊耳機用超級無敵便宜的價格賣給Y,比朋友價還朋友價,會不會是......基於好感而出的價?」只要一想到這裡就覺得自己未免太小心眼,對Y來說我等於是非常不夠格的朋友,居然懷疑她的人格,對L來說我是很糟糕的女友,不支持他喜歡的唱歌這件事就算了,還拿子虛烏有的事情來鬧,簡直有病。可是看到他們合作對唱的時候真的會忍不住有這樣的想法,想著「我好多餘啊」,眼前不就是一對登對的才子佳人嗎?我還比較像個笑話,或是陪襯他們李大仁程又青的綠葉角色,Maggy。

沒錯,每到自己心情低落的時候我就會拿這件事情一想再想、把自己逼到筋疲力盡。同時心情又好矛盾,希望L發現我不爽的原因,但又擔心他發現之後我要說實話還是含糊帶過。要是說實話,以他溫暖的個性來說,他一定會考慮放棄他最喜歡的事情,但我不想要他這樣。而如果含糊帶過,我的心情無法抒發,我們之間好像隔著一道牆,久了之後只會成為感情的耗損利器。唉......說到底也是自己無能,對於喜歡唱歌的L來說,他需要的是一個可以烘托、配合、搭檔他的人,而我在這點上給不了足夠的協助。這種格格不入的感覺讓我每次在聽到理想混蛋的《行星》時,都感到好窒息......

我獨自盤旋在看得見你的軌道
仰望著你一圈再一圈的圍繞
我不能靠近
卻也不願遠離
「2020 年,下午四點十五分。」我自己的心魔成為我跟L之間的阻礙,要是早日學會控制這種胡思亂想就好了。
分類:日記

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