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如夢的日本行之短暫全紀錄END

後記2019年的年底,大概看了一下,覺得日本那趟我好像做了一個夢,很快樂…但有點心酸、有點痛、有點感難過的夢,經過了這一年,感覺像是一夜長大,腦袋更清晰許多事,回來後原本有計畫去澳洲半年,但是後來因為經濟上的困難還有一些因素,我啟動了B計畫,就是留在原地繼續完成我的夢想清單,但是我實在是難忘記你,回來沒多久因為壓力太造成失憶了住了院,經歷了一場像是惡夢的感覺,夢醒了我真的覺得,我們很有緣錯過了很可惜,其中我有多少恨多少自責多少不知道怎麼辦的情緒,一直想知道我到底我做錯了甚麼?  
你給我的答案是,我不夠成熟,但我想你只是,想有個答案給我,好讓我有機會離開你,去努力變得更好,是嗎? 
  一直到現在我慢慢覺得,這答案與心得我懂了… 
我想沒有不會變的事物,對吧,但不變的還是不會變的!! 
我這一年一邊修復這傷口,同時完成我的任性、重新確認我自己,了解自己的心要什麼,問了自己好幾次,我還是不後悔跟你在一起,也同時覺得,我要的就是這樣,我只想好好跟你在一起,那種心情到現在一直都存在著,沒有背叛過你,沒錯直到這一刻,我還是愛著你,最近才知道,我不想被碰的原因是因為你,只是過了這一年後,我真的要放下你了, 
如果還繼續守著你,我真的會沒有人愛(真的,說不定你都早就死會了...我還在那邊...),今天終於明白了這件事(感謝小美今天直播與她男友相遇的故事,讓我開竅了…),在這之前我都一直在想我們有沒有機會復合(是認真的想過,好幾次都想敲你跟你說復合..但...),直到分手後第一次見面,是在遊行那天,但我真的好不坦率(對,我就口是心非,明明看到你非常激動),其實我好想過去跟你說說話,好想抱抱你,但我同時也怕尷尬,畢竟分手的時候我不管求你多少次,感覺你真的真的很討厭我,當時連最後見面的機會都不給我,當下我知道我不能這樣做,但遠遠的看你好好的我覺得安慰到了, 
抱歉我已經沒有勇氣再被你拒絕了,想起你說分開的時候,不覺得可惜這句話,真的是很重一擊給我倒地,因為只有我自已覺得可惜的愛情只是單戀,這已經告訴我沒有相愛的可能了。     
會覺得可惜是因為,在還沒認識你之前我很早就認識你了,就在你前任的作品裡有你的照片裡,那時我看到你覺得這個人很帥很可愛,只是後來我一直沒認出你,記得淨灘完第一次說話,我當時問你說,我們是不是早就認識了,你只當我在開玩笑,直到跟你交往後我翻開照片才回想起,原來我們早就認識了,只是你在照片裡當模特兒,我想那張是你前任幫你拍的,看起來你很幸福的樣子... 
是的,很多事都變了,就像新戀情換成是我拍你一樣,我感到很幸福能拍到你,那你呢? 
在日本那天我本來想跟你談這件事,可是我知道每每談起你前任你就像隻刺蝟一樣,也因為這樣導致起火線開始,一個是我的愛人,一個是我過去認識的朋友,你說我為什麼不能站你這邊聽你說說就好,但我真的不是不能只站在你這邊,而且事情經過那麼久了,我不能因為愛你而去違背自己,聽你單方面說來評斷或認同, 
很心疼你的過去,那時我能做的就是把你的刺往我身上扎,但我知道我不太會說話安慰,可能一急之下我也不知道怎麼了,那天之後你變得很不安焦躁,一些情緒波動或是我也不知道怎麼了,你說變就變了,過程當中我都很怕踩到你什麼雷,直到分手那天,我一直都沒機會說出來,現在說出來也許你沒機會知道,原諒我最後一次,還拿你出來鞭屍,以後就進入我的書櫃上當成一本書來典藏,就這樣吧…  
等這年一跨我就正式恢復單身狀態,也希望明年穩定單身,不然就不要什麼桃花來亂我,尤其是爛桃花…嘛~~不過也沒那麼期待就是了!!  
這一年我本來覺得很多事都不可能,後來竟然遇到了,例如分手後我一直以為沒機會再看到你,或是看到以前的人事物等等...(說不定好事即將來臨?),不過我覺得能跟你見上一面,應該要感謝朋友安排機會XD(現在才覺得這一切不單純!!)。 
現在看看這篇旅程的文,也許還有些遺憾,不過要感謝這一路陪伴我的朋友跟家人,真的我的精神支柱,沒有你們我沒那麼快地站起來!!    小兔小宇我們一起加油,夢想清單還有很多沒完成!! 
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2018年
7/12-13下午換班後不顧店,我早已準備好行李了,只是東塞塞西找找,其實是因為心情很複雜,說要去日本打工旅遊也說了快好幾年了,沒想到這次真的要出發了,經歷過那場災難,有時想我是否還可以重生,還能對人生有所感動嗎?
不、不、不,「我應該全部放下」,趕快準備出發,我這麼對自記說著,再前往高鐵的路上,腦袋不斷的浮現媽媽、爸爸、還有姐姐、妹妹、迪迪、茶米我的好友們、淨灘群的大家、中心的夥伴們還有我的男孩…
我來的路上正在暴雨,看著這場突如其來的暴雨,好像在捨不得我離開,猶如我捨不淂離開一樣,只是我不敢掉眼淚,就讓天空幫我掉眼淚,但雨勢漸大,看著看哭泣的天空,擔心起洋洋、迪迪、我的男孩要來高鐵站送我,於是我傳了訊息跟大家說別來了,但是大家沒回我,原本想說想提前離開,但又怕大家萬一來了,我會被罵死的感覺,想想放棄算了,
到了車站沒多久雨就停了,外頭就像沒有下過雨一樣的平常,突然傳來訊息,是我的男孩來了,轉身一看不遠的地方我認出你,我其實很激動,看到你淋濕成這樣,覺得很感動,雖然我們認識不過短短一個月,卻好像在一起很久了的感覺,不久後我看到大家也都來了,有點心疼有點激動,但我還是壓抑著,
這輩子還是第一次體會到這樣的感受,在一陣談笑歡樂聲後,時間很快地就到了,我還是很不捨要離開,而餞別、離情依依就在此完全體會到,擁抱再見後我拖著行李,過卡我沒回頭,因為那時眼眶泛著淚水,
離開前我的男孩陪我用電話小聊一下,只是心頭悶痛的感覺難以言喻,這一路我偷偷掉了眼淚,在外頭掉眼淚只有當兵的時候,那時因為那時生病被大家排擠,還好當時旁邊沒人,到了桃園見到了貓咪,去機場前我們到了一個很漂亮的低方,小聚了一下,貓咪一直陪我到機場到搭機前,只是這次分別我就要等後年才能見到大家,到了搭機我還是覺得很難受,在機場漫長的等待,在搭機前我的男孩來電聊聊天,緩解我即將離開的愁悶,登機後我睡睡醒醒,起來拍了幾張照片,又繼續睡睡停停,在一陣平穩的飛行中度過,
下了飛機後,看到新事物,稍微有點精神,到了機場與遇見了跟我同行的女生亭頤,接著拖著沉重的行李,跟著亭頤走,因為她懂日文幫了我不少忙,一路上的風景我覺得就像在看日劇一樣,還不敢相信我已經身在日本了,那時說出這句話的時候,亭頤說你就是在日本阿,
從關西機場到岡山車站再轉鐵路火車到總社車站,等了一些時間見到小樂專員,帶領我們去買東西和我的宿舍,一來到宿舍剛好我的室友們都在,阿賢、小邱當天阿翰不在去上班,挑房間的時候我看到房間好凌亂邋遢,我沒避諱地就直接說,這間是誰的好髒,然後我又問誰會打呼,於是阿賢說他會,我直接說那我不能跟你睡,於是我選了小邱的房間,然後我大辣辣地將我的彩虹旗高掛在窗簾,這一晚大家有說有笑,覺得大家好相處…
14號早上,阿賢陪我去買東西辦理腳踏車,還幫我把我買的電風扇扛回去,我請阿賢吃中午餐表達我的感謝,下午我一個人獨自去岡山辦理電話號碼,但過程當中比想像中的還要困難,因為語言不通翻譯又不準,聽放腳踏車的阿姨也是很努力解釋,辦理SIM卡傳LINE求救沒人回,想說辦理門號不拿手機結果比想像中的難,
其中還有一個中國女孩,我覺得怪怪的我不需要的方案不能退,要她拿出合約書她也沒辦法,以為遇到可以用中文說話的,我仔細一看這些不是我要的約,當時候我打給了茶米,得知還有其他家可以,於是我來到B-CAMERA,語言溝通有困難,不會日文起碼要會英文,辦理人員嘗試跟我用英文,但我還是聽不懂,最後我找到BIC SIM辦理,一開始很順利,就卡在公司電話,很糟糕的我查了一個多小時,耗了快2個多小時在BIC SIM,辦理人員很擔心,我也很著急快哭出來了,因為要來岡山很遠車費也貴不想放棄,正打算放棄時打算明天來辦理,我的行前專員LEO,傳來訊息解救我了,
辦完後我趕快查查看,記得阿賢說六點後沒班次,我以為我要睡車站了,後來查到好像有,抱著賭賭運氣來車站看看,看到上面還有班次,我生平覺得太幸運了,就這樣我拖著疲累的身軀,坐回總社,但是一回到宿舍,就發現小邱搬離開了,空蕩蕩的,感覺很怪,說不上來,於時我想起昨天一來我是不是得罪人家了,我還沒跟人家很熟,當下就問了,理由是他想學日文,然後我問了他會不會再回來,他說還有下一批會來,雖然是這樣但不免突然搬離一聲不響,我會覺得是不是我得罪了…..
無解但這幾天我的確享受到一個人的大房間XD
今天17號了,說實在的我還是覺得日本跟我所想像的不一樣,也許我日劇電影看太多,所以才想像不一樣,過兩天我即將正式上班,我想我應該又要重新適應,但日本街道真的很乾淨和環境優美,我住的地方剛好是鄉下,好山好水好優美,來這裡這兩句話變成我常說的
すみません 不好意思
ありがとうございます 感謝您
繞繞附近的神社,逛逛附近的超市,但我這裡是鄉下,要去超市都要騎腳踏車,想想台灣真的很方便,要甚麼有甚麼,住在台灣沒有感受,出來住才知道,甚麼叫做人情冷暖!!!
家人給你支持,朋友給你力量,愛人給你動力。
謝謝來之前大家給我滿滿的愛,這趟旅程不寂寞!
17號晚上室友回來跟我說了好多工廠的事情,也許是我多疑了,以後說話要多注意,期待明天聽講習….
18號今天正式到公司了,簽約和認識公司的一些基本,其實看看跟台灣的工廠沒甚麼兩樣,但我感覺日本的程序很多,而且要遵守的規定也多,我想在在日本食品工廠,這些是最基本的,而且日本人很注重食安問題,一個錯誤導致的損失難以估計,不只被抵制拒買名譽上損失巨大,這點我倒是很喜歡,酒駕和犯罪也是,
我住的總捨社算是鄉下,到處都有田野和蟲鳴叫聲,路上好乾淨幾乎沒有垃圾,沒有看見野狗野貓,河川也是如此,空氣也好多了,在都市一點是否也一樣我就不得而知之了,唯一經過的都市是大阪關西機場和岡山市,岡山市也差不多,房子風格和招牌都統一一致,沒有突兀的街景,這裡真的是好山好水好優美,面對這樣的環境真的很棒,岡山又名晴天王國,每天都是好天氣,熱情到會脫水了,真的當之無愧。
19號 休假 我今天特地外出過了好幾個地方,拍了一些照片,但是實在太大太多了,天氣又熱只好躲到大賣場,結果逛太久忘了19點有便宜半價的便當要去買,去到那裏全部都沒了QQ,回來聽室友說明天要很早起床到公司,天啊我好怕我起不來啊…話說我的男孩下午說他水深火熱,我該如何救他呢!?
20號第一天上班,早上一大早跟室友一起出門,他們騎的是小路捷徑,雖然到了公司我就忘記了,一到公司早上是安全講座,下午才是正式上班,第一天要習慣很多規矩,還有很多不熟的人事物,今天比較特是一位來自越南的姐姐,來跟我教我如何擺料百快一點,我們的公司是在做食品加工,我也是作業員,進來的時期剛好他們盛產期旺季,所以速度要加快,終於熬到下班了,
下班後腰背骨頭快散了痠痛得要死,接著一回來我就先洗衣服,結果被室友阻止,室友說19點後不能洗衣服這是日本的潛規則,是怕吵到鄰居怕被投訴,因為投訴後我們住在這裡會給公司為難,接著室友提到要開群組有個生活公約,講了一些事項,我覺得是可以,但是提到噪音這件事,我覺得是不是我昨天講話太大聲,吵到他們了,不好意思說才來說要力甚麼生活公約,之前我提的公約我怎麼不見的有人想討論,
我合理的去想我是不是被排外的感覺,但我直接問說我是不是吵到他們,他說沒有,只是希望大家10點後要小聲要體諒其他人之類的話,好吧我知道這裡面誰是主了,要當主頭可以,但是怎麼覺得接下來的話怪怪的,我聽完他說19點後不能洗衣服覺得不合常理,也不合邏輯就算是日本人對噪音接受度低,也不會低到19點大家下班扛回家,都在煮飯吃飯休息的時間,還要阻擋人家的生活習慣,那麼單身的人怎麼辦?
如果不妨礙到他人的作息,10點之前我覺得是個常態合理的範圍,接下來他所說的,解決方式讓我覺得是幹話,我說樓上每天小孩蹦蹦跳跳,吵到天花板都快震碎,我覺得這噪音讓人很煩躁了,但室友說這也沒辦法,我們在他人的國家,而且畢竟是小孩,難免會蹦跳,舉他自身例子,他帶過六個小孩,還說吵鬧是難免,這樣聽起來意思是我們應該忍耐這樣的環境噪音的意思,後來我又說這已經影響們住宿權益,竟然說是互相尊重,那鄰居有尊重我們嗎?
接著我說我問專員和我的日本朋友看看,男然後我也記得應該不會那麼早,日本法律也應該有個規範,只是我沒查到,但有相關資料都顯示,是十點之後不要洗衣服,室友覺得我不是在解決問題,是在製造問題,但我製造甚麼問題呢?
而我說我一個人去找主管說這件事,室友說他沒意見也沒有不同意,我心裡想如果沒意見就不需要什麼生活公約,也不用管幾點洗衣服,反正管他爹的鄰居抗議,反正是為難公司讓台灣人被貼標籤就好….
但是我覺得我懶得跟他辯,因為我第一天就被排外了,第二天我一回家你就搬離跟我住同間,那個時候我可以不懷疑,現在我嚴重懷疑,我被排擠了!!!
況且他說了一堆不負責任的話,說我可以去提提看,跟主管說這件事,我覺得我一個人去講主管才覺得奇怪,心裡想你一開始就沒認同我,所以一個人去講主管會覺得這是我個人感受吧….如果是四個人都去說是不是更加有說服力也不會被當奇怪,我才不要當荊軻,所以可以懷疑我是不是被排擠了!!!
唉….剛剛日本友人說是十點後…他住日本40多年,我覺得當地人都這麼說了,所以就真的覺得,不用管他甚麼生活公約….
不過算了,幾個月很快就過,能配合就配了吧….
21號 早上傳LINE來說有事要跟我說,我立刻就知道要說甚麼,於是我先去洗把臉等吃早餐,之後室友有意無意地來跟我聊天,我就跟他說你就單刀直入吧,別拐彎抹角的,打開天窗說亮話,結果這十分鐘我也許剛起床,我講完雖然好像明白了什麼,卻心情很悶很差,去上班都心不在焉,中午休息吃飯我的手機SIM卡沒換,於是我開始覺得更悶,突然手機沒了網路好像沒了世界,身旁都是不認識的人,陌生的環境不熟悉的語言,寂寞孤獨的感覺這時完全體會到,於是我默默地吃著飯默默地就掉了幾滴眼淚,下午回去工廠上班,也覺得打工度假沒有想像中的好,晚上回來與B聊了一下,我得重新思考我該怎麼度過接下來的日子,畢竟才剛開始我就遇到很多事,很難一時調整解決…..  
很想搬出去住,但日本房租貴得嚇死人啊!!!~~好吧我自己好好的看著辦….
22號一如往常的我上班去,由於昨天睡得不安穩,早上騎車好想睡,一如往常的工作,晚上期待跟男朋說話,說實在的家人和朋友現在多了男友,讓我在心靈上有著安慰,至於這裡的室友我在觀察中,出了那件事情外…..應該不會有其他的狀況了吧!!
23號整天心情就很興奮,因為知道自己明天休假,所以特別振奮,但今天的工作好趕進度,我被盯上了,然後在公司聽到上司在罵下屬,其實我知道在罵,但我聽不懂日語,所以沒感覺,然後經過我觀察,中藤先生並沒有那麼爛,室友之前說他的工作態度,的確他的態度和臉色有時不好,但我可以體諒理解,畢竟那個工作不好擔當,但工作畢竟是工作,他被罵也不是沒有理由,中午休息的時間,遇見了難波康子小姐,看到我疲累無精神的樣子,他說了幾句簡單日語,我也跟他有了幾句簡單的對話,互相加油真的是個溫暖的人,下了班找男友聊得很開心,好像我又多了解了一點另外回來的時候是有跟我說話了,似乎那件事後好像沒有那麼嚴重?  
24號昨晚聊得很晚很激情,我想在台灣也是飽暖思淫慾,但他的肉體好愛阿,不過現在好喜歡跟他聊天,一聊起來就沒完沒了,每天都期待跟他聊天的感覺很棒,今天休假整天廢在家裡,下午去買完東西在去郵局後就回來,回來研究一下瓦斯爐怎麼用,用前天買的炒麵加上洋蔥、蛋、小黃瓜變成我的晚餐,晚點跟男友開訊聊天,看著他的日常,他也在看我日本的生活,覺得好像不曾離開過,真的要感謝科技,然後開整夜的語音聽對方打呼聲睡覺,覺得是件幸福的事情,明天要上班了,親愛的感謝有你陪伴的每一天,讓我在外地減少對家人朋友的思念,也減少你我之間的相思苦…
25號 今天一早起來,就被室友詢問我昨天幫他買東西放零錢的時候在他的電腦上,有沒有看見他的電腦有開啟,我說沒有注意,他就在說他想說她明明有關機,然後旁邊那位室友也跟著說他的電腦也是,然後就再聊說會不會有人進來開電腦,接著跟我說沒事只是擔心有小偷,我沒回應就趕著去上班,但沿路上都覺得很不舒服,除了身體不舒服心理也是,一直到公司班後,下午不舒服的狀況更劇烈,原先以為是我膽囊息肉有病變,還是我中暑了,找了久山小姐(主管),講了狀況他們好擔心,看著大家都很關心,然後我吐了真的,然後久山就叫立野帶我去醫院看診,這樣的舉動我嚇到了,不愧是大公司,我在台灣那麼久,都是直接請病假回家自己看,還是我是短期員工但我不知道,覺得好溫暖,我覺得在這裡工作真的不錯,一路上立也一直跟我聊天,雖然語言不通,但動作和表請比手畫腳很破的日語很爛的的翻譯機,立野他很年輕24歲就開著高級廂型車載我,陪我一路聊天一路到醫院一路安慰我,看診抽血後確定我沒事,只是腸胃炎,後來在醫院打點滴,我就好很多,只是很抱歉給公司大家貼麻煩,最後回到公司還問我,有甚麼事情可以跟他說或我的專員小樂,到了公司久山小姐,問了我的工作狀態還問了我住的不好,我坦白都說了,大家都很努力為我解答,因為語言不通,真的是很麻煩,後來跟專員小樂溝通後,決定不約談,繼續現狀努力,其實我也放棄溝通了,反正我配合就是了,最後立也把我的腳踏車載回家,原來他的廂型車,可以塞下一台腳踏車,回到宿舍我深深彎腰鞠躬,跟他說ありがとうございます!!,一回到房間,我房門就關了,開始跟B聊天,看到B心情就好多了,想想60天後就能見到了,也許不會那麼難過了,6個月很快就過了…..我也忍耐一下,我的旅途還剛開始….
26號 今天休假,早上跟B通完電話後中午就去書店,後來發現這裡有專門賣TVGAME 的店,逛了一個下午跑了三家店,最後在最後一家買了我真正需要的東西QQ,第一家敗了太多東西…真的好吸引我…然後晚上…我們又OOXX了XD
27號 早上被噩夢嚇醒,夢見自己的親人斷魂,那畫面依舊難以散去,整天上班心神不寧,直到下班後我打了通電話,給老媽解夢,媽咪說我這是在給親人添壽,然後既昨天我跟男友哼唱遇見的巧合,下班又聽他說他也夢見家人過往的夢境,這個也太巧了,算是心有靈犀一點通?
然後有人偷偷私藏了好多我們的歡愉網愛,哭哭~~~他說不能給,只能給我精華版!!!
29號昨天下班回來就開始有了想畫豬的念頭,然後等男友回來聊天開始畫,說也奇怪我的腸胃炎還是不OK,我覺得是藥的關係還是怎樣,這三天我吃得少,吃什麼吐什麼拉什麼,而今天颱風剛好經過岡山,雖然風雨不大,但我自己覺得好好休息一天,所以請假了,把腸胃養好,忙碌的工廠真的不能好好喝水休息,我說實在的在工廠想吐想拉,都得等休息時間,所以乾脆就吃少一點,還是拉肚子…
8000日圓的一天假,讓我現在覺得身體好多了,下午拉一拉之後身體開始感覺比較好,整天跟B聊天還滿開心的,晚上還一起看你的孩子不是你的孩子單元劇(貓的孩子),看完看著男友休假的日常!!!
08/01
連休了好幾天,今天起的比較晚,爬不起來休太多天也是個問題,7/29那天沒甚麼風雨,但是簡訊警報響起,很有感覺,今天在工廠跟同事聊起日本,突然覺得日本很多包裝塑膠袋,一層一層的精美包裝,要多少塑膠,可是我另外想想,日本街道沒甚麼垃圾,回收做得很細,我想應該沒甚麼問題,只是覺得是不是還有沒看見的,後來被念了一下,其實上班不能聊天,今天整天都想趕快過去,明天上完又休一天,加上今天的量少一整個輕鬆,我也慢慢駕輕就熟,希望趕快到9月底,我要趕快見到你QQ~~  
8/2日子猶如平常,今天第一次加班就被凹去別人家裡幫忙到7點多,不爽…但也是工作,多了250日圓小賺一下,我想說下班趕快回來,沒想到你也加班到很晚,而一回來我們就開始聊天,聊到很晚很晚,但今天的聊天我卻是很難過的,我知道你我們還在磨合,我也很多不了解你的地方,因為最後太晚了,我們就去睡覺,但我這晚難睡,幾乎整夜沒睡好,4點多還起來發呆,直到3號早上我還是起來敲他,又聊了一個多小時,還是沒說完,但是我今天心情放鬆了許多,我還是覺得我想開開心心跟你在一起,也許這其間有很多需要彼此撐過來的地方,我持續的不斷調整中,想想怎麼改善這段關係,盡最大的努力吧。
8/4 今天一起來喉嚨感覺不舒服….糟糕該不會是感冒!!!.....整天上班沒甚麼精神,這工作第一次做,雖然工廠不是第一次,但做食品還是第一次,然後今天中午遇見兩個台灣的男生,一個不久前認識的傘楊一個是常看見今天才知道他的名字,然後中午小聊了一下,楊說我的聲音怪怪的,沒錯我是喉嚨可能發炎,早上痛痛的….
楊說不要去看醫生,因為很貴(腸胃炎看過了),然後我希望今天不要加班,但我又不懂日語,於是我問了今天剛知道名字的王先生,他教我說怎麼拒絕加班,接著回到工作場地前要洗手,遇到常見到面都會主動跟我打招呼的男生,常常穿著緊身運動黑衣,身材一覽無疑,但我只打聲招呼,今天他主動問我,你休息了,我就回答要回去了,於是我繼續洗手,餘光斜角似乎有人在看我,結果我一台頭,我們對到眼,他很不好意思的樣子,很快低下頭洗手,然後烘手機一烘乾,他就開口說他要去上班了….我心裡想他是也不要跟我報備拉…然後心裡想他該不會也是吧!!
好了….一回到工作場地,主管岡本小姐狂操我,我整整站同一種工作一天,工作過程都快睡著了,後面岡本還是繼續操我,抓住機會跟他說我不加班,他只說噢之後,似乎沒甚麼離我,一直做到整條產線都做完了,我才知道今天不加班….還提早半小時下班,難過了第一次用日語就失敗,然後明天上完班就休一天,希望明天輕鬆點….
8/5今天一點也不輕鬆,後面還加班了…還好只加了20分,下班前主管還叫我過去問話,他問我說要不要做晚班,一開始聽不懂,後面我抓句子的重點,我就聽懂了,晚班當然立刻拒絕,雖然說晚班薪水多也輕鬆點,但時差難調XD…
反正做過大夜我真的不行…年紀有了真的體力差,然後今天晚上我看到好幾個台灣人,晚班男生好多,也好幾個帥哥,身高都好高,有一個我對到眼,發現她眼睛像我B戴眼鏡的也是,接著我滿腦子都在想B,突然帥哥看不下去了,只好刷卡下班,回到家第一次嘗試煮煎餃,在台灣都是用水餃,或買現成的然後失敗了,不過味道還不錯,醬汁鹹了點,回來再等B上線,6點發訊息,發現他沒回,8點多再發訊息,才知道他去游泳,老早就回家了,我最近感覺像隻狗在等主人回家,談了戀愛我變成狗了….
在等B的同時,我在在傘羊聊天,發現他真的很健談,然後聽到很多他說很多事情,然後他也會煮飯,分享了許多好厲害的台灣菜,然後聊到文化,後來聊到岡本主管,我們就說請他的傳說,他從基層花了2年升到主管目前最速傳說…,原來八卦消息是聽他室友會日語N1來的,真的很有實力….但岡本我還是怕怕的…..
晚上又不小心聊了起來,你說我因為挑起你過去的傷痛,讓你看到我就會沒辦法好好愛我,你說不是我的問題,是你自己的問題,然後我不管做任何事情都好像會不對,我該如何了解你,我該如何做,你說要退回好朋友,或者你最近幾次都是要我快去交朋友,我如果去交朋友你的心理壓力也比較小之類的話,這是你的請求,但我好難答應,我要如何擺下去這個位子,然後希望我可以好好的過自己的生活,不管你說甚麼,為什麼我覺得聽起來我的心痛痛的,我有一點累也不想再去想,最後我也希望再回到他說的,好好的開心談戀愛,
今天你依然陪我好好睡一晚,坦白說我覺得好感度難回來,我的未來想像未來藍圖與憧憬,對你來說是壓力,我對你的關心和問候都可能讓你想逃離我,我原本以為你也有這樣的藍圖,可以一起創造未來,單純的好好愛,
但我覺得我像是在通過一次又一次的試煉,最終敵不過大魔王敗在你的腳下,你在台灣我在日本,我不能在你身邊是不是因為這樣而變質了,雖然我不知道為何覺得很自責,也不知道我錯在哪,這個想法在腦袋不停的轉….停不下來啊!!  
對於這段感情我很珍惜,但我不知道如何對你才是好,我們要如何更好,你不是像我,我不怕碰撞,可我真的就沒那麼聰明,全部都了解,畢竟我跟你認識不久,但我很想努力維持,真的很想你,,很想抱抱你,我們不要再爭執那些對我們沒有好處的事情,但感情不能只有我一個人想要,我心急但也怕錯過你,再給彼此機會吧…..
8/6
今天心情是沉悶的,在台灣我也許很多資源可以轉移,人日本工作加上環境陌生,我選擇宅在家裡,其實這附近我該繞的都繞了,走太遠怕迷路,出去怕花錢….身上剩下來的要撐完到領薪水,我知道今天他要加班了,雖然他說太晚就不會傳訊息了,只是心裡想為什麼不傳了,一句到家不只是報平安,但我想你應該覺得是不想要我擔心吧,雖然你很體貼,心裡還是想可以傳沒關係,但又怕你覺得我煩為什麼要等你的感覺給你壓力,算了不要再說了比較好….
他那麼希望我好好的在日本生活,那我想我也不要一直打擾他的台灣生活會不會比較好,剛好他說他這陣子會很忙,我想我也該改個方式聯絡感情,好好過彼此的生活,其實自己看看訊息每天這樣傳給你,每天收到你訊息其實很開心,原意只想讓他知道我有好好的去工作,分享我的生活與想法,但我想可能天天傳也會感到膩吧,其實我想解釋,不是說變狗等主人,這句話只是形容我等待你的感覺,我是很期待的心情,並無他意…我目前還是先別亂想亂說好了…  
接下來我想就傳給我媽就好了,畢竟我現在覺得,雖然媽媽都傳著長輩圖的早安,媽從我來日本到現在,她唯一每天都會主動跟我問候的人,以前我都不覺的這樣的關心有甚麼,有時還可能覺得很煩,原來離開了同溫層,離開了家才知道,這圖好溫暖…媽謝謝妳,現在體會到真正愛我的人是我的家人,其實我一直都不孤單,但你說的我一直都在勉強自己,只是我是心甘情願的不勉強,是我心急是我熱過頭了,全都來自我怕失去你的恐懼,抱歉給你那麼多壓力和麻煩,我不夠有智慧去看清處理事情,就如同你說的我先穩定好自己,
距離九月見面的時間倒數了,我聽到你說你要看看我努力的成績,我會努力的,也謝謝你願意來陪我過生日,但生日當天我希望我可以一個人先過完生日再跟你過,我怕我回國之後你就不要我了,我不想再想起我生日跟第一任分手的事情,還有爺爺走之後我就不太願意打開心裡來接受生日快樂,那幾年對不起我的家人,因為每次到生日的時間我總是脾氣不好,所以如果你不要我了,我又要再度花時間重新來過…剛剛你…你答應了…謝謝你
後記….我傍晚出門去逛超市不小心買了1萬多元(是日幣)的東西XD~~這是我在台灣不敢花的,來這裡我突然敢花了,但也很快樂,多了幾件褲子內褲XD  
晚上跟家裡通電話因為我包裹到了….這通電話聽見姐姐的關心,雖然她不知道我去日本了,電話裡頭她很開心的樣子,一直問我甚麼後要回來,我說明年阿,明年我就回來了阿,還跟我說媽媽有煮飯要回來吃飯….聽到這句話我哭了….忍住然後掛電話….眼睛已經腫了一天,昨晚哭現在又掉淚….我在哭什麼啦….晚餐難以下嚥….  
晚上打電話聽到媽媽說話,感覺媽咪也聽出我內心的憂傷,但我沒表達我的憂傷,雙子座的媽其實很精明她一直講話,常常她一直講話就是在安慰我的心情,我很仔細地聆聽,似乎知道我有心事,突然心頭一震酸,那個我掛心很久的家我一直都想離開,為什麼真的離開的時候,我卻又想家,講完電話時,我心情其實沒比較好,媽有提到這趟旅途的意義,我突然想想,做了一個很累的工作,其實我很難做其他事情,
每個人說可以利用時間,但日本什麼東西都要錢,我的休息時間真的不多,還要排假去,每天都可能要加班,下班都天黑了,能利用的時間真的不多,我只能一次專心做好一件事,一件一件慢慢來,沒錯真的需要利用時間,我想先規劃好吧,目前很多不熟和困難先排除,我只能說我選錯了工作,當下簽契約的時候也是想說應該不會那麼累,而且拿到契約的時候我覺得我其實看到時間就後悔了,
只是我沒錢沒得選擇,一開始就是這樣的想法,雖然宣傳表單上6-8小時,也聽他們說工作不會很累,來之前很多細節都沒說清楚,誰知道每天都是很操,而且是旺季的關係….今天接二連三的事情,讓我覺得來這裡的新鮮感沒了,如果是來工作不是來玩不會覺得日本有趣,雖然這麼說,但是我還是要完成這趟旅途,畢竟我的修練還沒結束,感情、親情、友情通通擺一邊,
媽最後給了我一個不錯的建言,他說在外地多聽多思考,也許一開始我就太主動,對人事物都太相信太熱情,很多事情不明講,我還沒那麼有智慧,我需要時間理解,沒想到被排擠,雖然現在相安無事,我想收回我的熱情,現在我看看誰真的對好,我就只對我好的人好,我現在不太想主動,因為我的心還需要留在這裡靜養,這是我來的目的之一,現在只能這樣想,我的確是來散散心的,只是需要工作賺點錢來維持住我的夢想旅程,就這樣想吧….。
8.7-8
這兩天,跟朋友聊聊,也沉澱下來思考,我聽懂你說的話,也許之前的我真的迷失了,愛得太用力,沒有聽懂你說的話,也許變成好朋友也未必不好,對於我這段時間不在你身邊,在我們的感情裡沒有任何基礎,當熱情散去好感度消磨,也許最後會更悲傷的結局,對我來說需要花很大的精力去維持一段感情,
但我目前在旅行,這樣的確會很疲倦,光靠那一點點愛,會撐不久的,昨晚說開了我也好好睡上一覺,這幾天壓力大我的腸胃炎又復發,拉了又拉吐了又吐,實在是不知道我跟這裡是有多不合,這兩天也下了重大決定,就是我想提前離開日本去澳洲,只是這件事攸關到合約違約金問題,所以必須提供資料證明好好的處理,在日本每件事情都很麻煩,換個環境對我來說才是正確的,接下來處理好我就回台灣,
晚上我跟家裡過一個隔海視訊父親節,可以說是很特別,剛剛走出戶外抬頭看天空還隱約看見許多星星,這裡光害少可以看很多,來總社這裡還是第一次注意到夜空如此美麗,想想剛剛溫馨的節日裡,其實只要心在感覺一切都在,心不在甚麼也不存在,即使我在國外,我依然可以感受到那份心意,那份傳授送我心坎裡的感覺,不必多言簡單就知道的那種感覺。
我其實有些錯覺,還是….我感覺你不再熱情了,我很討厭這樣的現實的感覺… 
我收不回,潑出去的水,但知道你其實領走了我的愛,只是超載了,你不再接收了,可以的話再多留久一點,我想熱戀期可以再多一點,很久很久沒有這樣的感覺,但想想也是這樣的原因才讓我迷失,我在這其中自責和矛盾與掙扎,我想該放下,真的趁還沒完全崩壞,讓美好的我們停留在美好的那段記憶裡,就這樣吧…
8.9
一早就收到你的消息,我很錯愕也很難過,我真的不知道昨天我是做錯了甚麼,機票也退了東西也還我,我是不是真的讓你那麼討厭…. 
這個事實我還是無法接受,但你都覺得不開心了,我也不知道你的點在哪…  
我一直都怕採你的雷,但是偏偏我就是踩了….也許我不知道該怎麼對你才是好,最後你說跟我在一起不開心,不快樂,我聽了很難過,我不過也是希望我們可以快樂在一起那麼簡單,所以我不再掙扎了,讓你走才是對的,在多的不捨都無法挽回的感覺,我說你狠心,我說實在的第二任也是這樣做過,我實在很難過….下午你還是很關心我,我很開心,但我不能越矩了,免得有跟你碰撞,我知道你想要有個成熟穩定的人,現在的我不是,對於感情我目前不敢再想了,下次遇到互相喜歡的人我還能奮不顧身的去愛嗎?
今天也順便去辦離職手續,都確定了後我就要飛回台灣,準備前往澳洲了….明年三月跟茶米一起回台灣,我想很快的我就會回來,澳洲三件事,去雪梨跨年去看沙漠去看同志大遊行….
8.10-8/12
今天是我在日本的最後一天了,明天十一號我就要飛回台灣,花了最貴的機票,改了航班真的不便宜加上國際電話,然後我的行李該減量,真的太重了整整33KG,比剛來的時候多了3KG,晚上我睡不太好,看到這個房間曾是我跟他最快樂的回憶,在深夜我想哭但不能大聲哭,累了就睡著了, 
11號早上沒鬧鐘我就醒了,一樣的時間但不一樣的,今天是我在日本最後一個早晨,說也奇怪了,滿心期待來日本,卻換得最後這個結果,感情沒了,日本的想像也沒了,來這邊就像是台勞,在這裡做快一個月,上班沿途還能看見風景我才想說我人是在日本,但一到了工廠上班,卻覺得像是在台灣,  
也許當初就應該先去澳洲,不應該選日本,雖然不會因為這樣不喜歡日本,至少下次我更知道怎麼去日本,自由行也沒問題了,  
早上我起床將剩下的行李整完,全身上下背了將近15KG,還好他們都沒查驗不然我就玩了,會被罰錢扣押,再去機場前,我拍了照然後跟室友一起去跟腳踏道別,把腳踏車送他也省了個麻煩,因為日本處理大型物垃圾需要特定時間和處理費,我可等不及了不想在這裡多待著,這位室友我說實在的很表面,而且他的自言自語就很嚴重,明明不喜歡然後不拒絕,自己自言自語說出來了, 
前天主管來了因為我不會說日語,上夜班的你嚷嚷的在那裡說著,是不用睡了嗎?... 
我還要上班這些自言自語,我就知道你不是真的很想幫我,但會把腳踏車送你是因為你事一開始有幫我的人,最後腳踏車送你你也自言自語地說出真心話,我跟你說你可以叫其他室友教你騎腳踏車,因為他還沒學會騎腳踏車,然後你就自言自語地小聲說,我又沒很想要腳踏車,於是我裝作沒聽到,我就說蛤?!!你剛剛說甚麼?  
反正我就要離開那些人吧,你們不是我什麼人都過去吧…這樣想想住了一個月的大房間都是一個人太開心了,  
然後到了岡山車站,我因為ICOCARD沒錢,所以不能坐車用了破日語問小姐,問得很不好,但小姐很怕我似的,問到我一離開她直接把窗口掛休息,假裝去跟旁邊的人員算錢,當下我跟旁邊的大媽很傻眼,我就當你去結帳,後來旁邊有位中國大媽,他突然用英文問我你會說中文嗎?  
我回答我會,接著他幫我用日文去問另一個窗口人員,我就知道要去哪儲值了,這位大媽問我說我是不是台灣人,我說是阿…我原本以為她會像其他大陸人問說你是不是台灣省來的,她反而不會還會問我有其它需不需要幫忙的,我說不需要並且跟她道謝後,我立刻去儲值,直到坐車到了岡山機場,到了檢查行李登機證櫃台要拖運,發現我超重要分開,但我聽不懂日語,是旁邊的一路同行的兩位帥哥告知我行李要分開因為我有買多的重量(其實候車的時候我就在猜應該是一對疑似圈內情侶), 
後來我現場將一些東西都分開,終於順利過第一關,可是我沒想到我連第二關都卡了,原因是我身上的背包有違禁品,那違禁品翻了翻找了找就是找不到,後來搞了快30分鐘我緊張急了…. 
那兩位帥哥遠遠的看著我卻幫不了我,後來主管來了幫我每個東西都到出來找,他問我說我有沒有帶像是螺絲起子的物品,我疑惑著我沒放在包包,我放在行李箱…果然被找到了是尖嘴鉗,我才想起我忘記放在行李箱了,還好沒超過規定的公分數,不然我不能上機了,搞了許久我在最後一刻,登機了….  
一到了機上,一坐下我開始發呆腦袋一直像是播放短片一樣,停不下來的一直播,從一開始到最後,心開始變得沉重變得惆悵,起飛前我靠著前方椅背,想到這趟飛機原本是我要跟她一起來岡山玩的,如果我們還好好的現在應該是快樂的回來的不是嗎?
想著想著眼淚不自覺的落下來,停不下來又不能哭出聲,直到要起飛了,空姐來跟我說不能靠椅背,我當時沒聽見,她就多叫幾次,於是我聽見了我轉了頭看她空姐一眼,然後我淚流滿面的看著她,她則是一臉尷尬,我才意識到我在哭,立刻說了抱歉,擦掉眼淚撇頭坐好,空姐立刻微笑離開,然後我有偷看旁邊兩位乘客然後他們發現了,立刻裝睡得繼續睡、裝忙得繼續忙, 
我這時候轉頭哭了幾聲,然後笑了,後來擦看眼淚,看著窗外我就睡著了,到了台灣後一路這樣坐回台南,看到台南高鐵站,心頭一震酸,實在是對大家很抱歉,但是我覺得我也該對己負責,看到這個位子,我快步離去,眼眶泛紅覺得好折磨,心頭一直揪著呼吸很不順,我到現在還是覺得為什麼不給我再多一點的機會,等我們見面好好的談不好嗎?  
我知道線上我們都聊很多,但是我覺得當時候的我情緒也不穩,很多事情都被放大了感受,我那時很不穩定,覺得不適合在低潮說話,容易出現誤解或後悔的事情,但事情都發生了,我也不想再惹他討厭,跟我在一起他說很不開心,我覺得很難過,心裡想我真的那麼糟糕嗎?  
直到回家前我在高鐵站外面恍神,腦袋都是那天我們快樂的情節,後來我回神接到電話知道我爸快要來載我我就停止畫面,回到家一切如前,回家的路上也跟爸小聊我在日本的事情, 
也許太累一回來一段時間了才發現,重要的小熊兒子不見了,我手提的那個袋子該不會忘在高鐵,於是大半夜的我打了高鐵客服,連忙急尋我的小熊,人員說要明天才知道,我急得很自責,對我來說很重要的,如果連小熊都丟了,小兔也會怪我,我會更撐不住,我真的是太累了,我以為我有拿在手上回來, 
整晚我都很難睡著,很擔心被丟掉很擔心撿走,巴不得現在衝去高鐵找,半夜一點多我的身心狀況都不佳,我在幹嘛我在幹嘛,帶小熊小兔出門沒弄丟過這還是頭一次,小兔過幾天回來,小熊不在會很孤單,我真是個粗心的爸爸,真該死….我心裡想以後這小兔小熊不要再輕易分開,小兔第一次跟小熊分開,我真的覺得不應該這樣做,我很自私….爸爸對不起你們,後來在床上翻到3點多睡著….  
12號早上,我驚醒坐了起來,看一看時間早上7點,我以為我還在日本,但看了我的房間一眼,覺得好不真實,日本那段日子是不是夢,然後我看了旁邊發現小熊小兔不在,我立刻醒了,我回到現實了, 
這不是夢這是真實的世界,才想起我該起來立刻去高鐵站找小熊,一下樓就騎機車,但不知道是不是精神狀況不穩還是一個月沒騎車,差點自己摔車,嚇到一身冷汗,順利騎到高鐵站後,我奔向我去過的廁所找不到,跑去找服務站人員,問了問說沒有,後來我想調監視器,他叫我去鐵路警察那裏備案,我立刻奔去備案, 
這兩位警察看我這麼心急,因為我一直拜託警察的關係,甚至我可以跪下拜託,他們看我這樣連忙安慰我,就很熱心地幫我找,正要去掉監視器的時候,剛剛叫我備案的服務人員跑了過來拍了我肩膀,說他有找到跟我描述的東西很像,要我趕快去確認, 
於是我衝得比他們還快,然後警察也跟了出來陪我一起去看看,看到照片確認就是我的小熊,我眼眶泛紅喜極而泣,這時在場的人員很替我開心,我連忙跟警察和人員道謝後,拿著登記單明天就可以見到小熊,這次真的抱緊不要再讓他們離開家了…
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下午回到家我放下了一顆大石頭,心中充滿了空洞,因為一回到家我又必須面對這些症狀,謝謝茶米陪我聊天還協駔我去澳洲的事情,但我整個開心不起來,雖然不願意接受這個事實,但想了想也許他也很難過, 
我想他這樣做是個果斷的決定,因為就算修復了和好了,但我又要出去澳洲,相隔兩地人寂寞,情緒可能又容易被拉起,到時候又要面臨同樣的問題,所以他說的沒錯我不穩定不成熟,目前沒辦法沒把任何人幸福,只希望不要再因為我感到不快樂不開心,而我自已會有一陣子需要調適,過渡期就好好做自己,我想除了家人朋友愛,你不喜歡我了,我還是要喜歡自己,我接受事實、接受現在自己任何的模樣,我會試著好好擁抱那個不完美的自己的。  
日本的遊記到此  
我想日後想起會一一補充....END
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