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一個新開始之寫文字能幫助我嗎

高敏感 勇敢 脆弱 玻璃心 想太多

Photo by Mike Tinnion on Unsplash


最近深受情緒困擾,可能的原因如下:
        居住國家改變:從住了三年的日本回到了台灣
        工作改變:從日本的青旅櫃檯變成台灣科技業的上班族
我推測以上兩件事情,連帶有以下變化:
        環境變化:從寧靜的、寬敞的、乾淨的、有秩序的、風景怡人的,變成:
        吵雜的、擁擠的、髒亂的、爭先恐後的、水泥叢林
        氣候變化:從乾燥涼爽,變成高溫潮濕
        人際關係變化:從互相尊重、保持禮儀及適當距離、公私分明,變成:
        隱私不受重視、態度隨性、八卦小團體、非工作時間群組聯絡工作內容
因為這些原因,我非常不適應新的生活狀態,覺得鬱悶、低落、挫折、自我懷疑、愧疚感、沮喪、時常哭泣、不想上班,常常覺得沒睡好、容易醒來、胃脹氣、肩頸及下背痠痛。
工作約兩個月前後,我開始找藉口請假,因為心情非常低落,每天早上都會哭,已經覺得不想再努力下去了。但一方面又覺得為什麼我又這樣?這不是我第一次沮喪到不想上班,為什麼大家都能夠忍受生活中的不愉快和各種壓力,我卻不行?我到底有什麼問題?
某一天的早上也一樣哭著逃避上班,我覺得再這樣下去不行,上網找了一間心理諮商所,預約一小時後去諮詢,我希望專業的力量可以幫助我,告訴我為什麼我總是無法面對壓力,可以教我一些技巧讓我擺脫困境。
從那之後到今天又過了一個月,跟主管面談了幾次之後,我匆忙辭了工作。說實在的,這次辭掉工作並沒有像之前一樣,帶給我非常大的放鬆感,因為我還深陷在自我厭惡、愧疚感、對未來感到害怕和茫然的感覺之中,我不知道我還能做什麼工作,不確定自己還會不會有自信面對下一份工作,也對已經33歲還在逃避上班的自己感到無盡的焦慮。
心理諮商也進行到第三次了,不如我一開始預期的,諮商師會立馬給我指引一條光明大道,反而是聽我毫無方向跟邏輯的訴說我的各種心情、經驗、聽我哭泣。有的時候諮商師會默默提出一個簡短的問題,引導我自己去思考、回答,而不是跟我做討論,或是對我講述的內容提出建議或評論。
我一開始對於這樣緩慢的進展是很懷疑的,畢竟所費不貲,卻無法立刻感受到成效。但後來感覺到,諮商師提出的問題,都會讓我反覆地回想、反覆地思考,好像慢慢慢慢地,有一些什麼在心裡成型了,雖然我還說不上來。
上一次的諮商,諮商師提到了「高敏感」這個詞彙,其實早在2014的時候,在一個同學FB的發文裡我就看過這個詞彙,當時也做了個測驗,結果的確顯示我是有高敏感的性格傾向的,但當時我沒有再去研究更多,只覺得我就是容易想太多、心理素質不夠強大、抗壓性太低,一切都是我的問題。
進入社會的這幾年來,換了幾份不同的工作,不同產業的人資、大學的國際交流行政、到日本的青年旅館做房務、櫃檯等,有一半左右的職場經驗到最後都會讓我痛苦不堪。最嚴重的時候,我還求助身心科的藥物,每天從早到晚廢在床上,什麼事都不想做,也不吃飯也不喝水,醒來就流眼淚,直到再次睡著。
我從親人朋友那得到了許多建議和安慰:「妳就不要想太多」、「找點開心的事情做」,這兩點大概是最多的。我一直不能理解什麼叫做不要想太多,難道是因為我不夠努力去控制自己的大腦,所以才把自己搞成這樣?每當聽到「妳不要想太多」這句話,我只能在內心苦笑,笑我怎麼又把自己的事分享給一個打從根本就不理解的人聽,順便笑自己原來是我不夠努力。
但自從上一次從諮商師那裡再一次聽到「高敏感」這個詞,我開始瘋狂上網查資料,也買了書,重新把相關的測驗做一次,結果果然還真不是普通的高敏感傾向。我把測驗題目給身邊的家人朋友做做看,媽媽和哥哥都有這個傾向,但分數沒有我高,我的朋友們更是偏向鈍感人族群。這個結果彷彿是一道細細的光線,照進了我內心黑暗的小房間。原來我的痛苦和格格不入是有原因的,不是因為我有病,是因為我本來就是這世界上的少數人。
好了,找到問題的源頭了,接下來就是解決問題。
但是,這個問題來自於我的人格特質,是無法改變的,我需要做的事情是能夠找到或是創造一個能讓我安放我這個神奇特質的棲身之所。
這件事是個大工程,我還沒想好具體的方案,而且其實我也還沒練就足夠強大的防護罩,可以保護我這脆弱的玻璃心,不受這世界上其他多數人的不理解所造成的傷害。
許多給高敏感人的建議會提到,找到抒發自己心情的方式,比如繪畫、寫作等等,讓我想起了我從在日本的時候就時常覺得如果我會畫畫,就可以把當時的工作做得更順暢。於是我報名了水彩教室,期待這個我一直以來都不擅長的事,未來可以成為救贖我的一盞明燈。
然後,我開始了這一篇部落格文章,把這段日子的心情記錄下來,雖然邊寫邊哭,但也期盼著未來每一次哭過之後或多或少可以得到療癒。
#高敏感  #勇敢  #脆弱  #玻璃心  #想太多 
分類:心靈

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