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依附關係與老化

臺灣在民國82年進入高齡化社會,在民國107年正式進入高齡社會,預計會在民國114年邁入超高齡社會(來源連結)。對於老年人的研究愈來愈受重視,包含退休年齡延後,高齡人照護問題,社會結構與社會福利問題,還有面對生命的哲學問題。
今天的主題是從心理學角度切入,探討依附關係和老化的關係。這是來自一本書叫做《依戀效應:為什麼我們總在愛中受傷,在人際關係中受挫?》,英文書名是"THE ATTACHMENT EFFECT: Exploring the Powerful Ways Our Earliest Bond Shapes Our Relationships and Lives",此書以一個章節討論這個題目,從幾個面向來談個體面對老化的議題,作者以自己父親作為安全型依附為例子說明,而有關焦慮型和逃避型依附,則是直接說明他們可能的想法或行為。


先備知識
 1. 安全型:願意相信別人,洽當地傳達自己的需求,對於他人的拒絕不會過度敏感,相對懂得情緒管理。
2. 焦慮型:渴望親密的感情,但是又不喜歡自己不安的感覺;相對容易放大問題,情緒因此大起大落,負面情緒維持時間較長。
3. 逃避型:習慣自行解決所有問題,在感情中付出較少,不喜歡表達自己,更會否認自己的感受,難依賴他人。


特色和社交

安全型依附的人會願意面對生活的轉變,並且付出更多的努力去執行,也因此比較容易認識新的人事物,也比較能維持友誼;焦慮型依附的人會隨著年齡增長而減少,這個說法和五大人格(The Big Five)的縱貫研究(Longitudinal Study)有些符合,因為人生經驗的累積,配合長期的關係,或者是養育子女等,焦慮型依附的人逐漸習得安全型依附,而五大人格研究的結果顯示,隨著年紀增長,人們的親和性(Openness)和盡責性(Conscientiousness)提升,而情緒不穩定性(Neuroticism)下降。至於仍為焦慮型依附的老人,他們情緒比較不穩定,反而給他人壓力,難和他們建立良好的關係。
逃避型依附的人,則是隨著年齡增長而增加,少有對情感付出,也不尋求情感支持,自然社交活動也少。書中提到研究者的推論,可能是因為自己的另一伴或重要的朋友離開人世,會使人降低和人接觸的渴望還有對人的包容。

睡眠品質

不曉得你對這樣的描述有沒有感到非常熟悉:「從工作退休,但是仍惦記家中大大小小的事情,覺得自己是守護家庭秩序的人,稍有一點差錯就覺得不舒服,晚上打理到很晚才睡。」許多連續劇或者生活中的母親就是這樣的角色,偏向焦慮型依附,晚上擔心到難入睡,但是白天卻因為有些疲勞而打盹。
安全型依附的人,想當然爾,相信周遭的人能夠負責地完成自己的事務,他們也能從容回應周遭人的需求,所以是比較容易入睡的。逃避型依附的部分,書中沒有提到,不過我推測,逃避型的人比較能獨立面對自己的事情,少和他人有互動,這樣的人也許仍然能入睡;但是如果他們碰到會讓自己不舒服、產生否定自己情緒的狀況時,會比較難睡著,或者睡著了,潛意識卻在夢裡釋放,而有多夢的情況。

健康/醫病關係

在運動方面,安全型的人比較自律,擁有運動習慣,能夠自我調整;焦慮型的人則是提出減重的打算,但是卻沒有實際的行動。逃避型的人,書本再次沒有提到,我想他們也許比較喜歡能夠獨自完成的運動,但是不見得能夠養成習慣。
面對疾病時,安全型的人能夠定期就醫,主動和醫生溝通治療方式,並且相信會成功;焦慮型的人也會面對治療,但是因為比較敏感,所以容易小題大作,向醫生索求比較多的注意力;而逃避型的人則是會逃避回診或定期就醫,在和醫生溝通時,因為習慣淡化和否定痛苦,影響了有關自己身體資訊的傳達,同時質疑治療的需要。

被照顧

書分成兩個部分,一個是從照顧者變成被照顧者的老人,以及從被照顧者到變成照顧者的子女。安全型依附的被照顧者,比較能接受需要被照顧的事實,並且相信照顧者;焦慮型依附的人,雖然會承認自己需要協助,但是有點類似醫病關係的狀態,會展現強烈的情感索求,也會有些固執的行為,讓照顧者的壓力變大;逃避型依附的人則是堅稱自己可以照顧自己,否認自己的痛苦和需要。
身為照顧者的子女,安全型依附的人能夠承擔照顧責任,並且謹慎地面對照顧的事務;焦慮型依附雖然不確定自己能不能照顧好父母,但是有機會因此處理和父母關係未解決的衝突,修復心理傷口;而逃避型的子女會對父母的需求比較不敏感。
我有在長照領域工作的朋友,她表示,被照顧者的行為表現有受到社會因素的影響,而在性別上有所不同;女性比較容易接受被照顧,而男性則反。

死亡

書所提及的安全型依附,接受死亡的到來,並且在這段時間,貢獻他人,盡力而為,持續把握成長的機會;焦慮型依附的人,害怕死亡,認為死亡即是被遺棄、遺忘;逃避型依附的人,還是會逃避害怕的情緒,壓抑自己對死亡的擔憂。
我想不是只有老年人會面對「死亡」,閱讀這段文字的你們,都會需要面對,而且我覺得每一個人多少都會因為「死亡」而感到焦慮。如果我們能在還有能力思考的時候,去思考死亡對我們的意義,也許會有不一樣的什麼等著我們再去探索。

其他補充

1. 社會情緒選擇理論
由Laura L. Carstensen提出,她認為老人偏向逃避型依附的行為,是有三個條件。第一,個體情感依附的需求需要透過與他人互動;第二,驅動與他人互動的行為來自實現情感依附的目標;最後,因為知覺時間的有限性影響了互動目標的選擇。簡單來說,隨著年紀增長,我們仍然會有情感依附需求,但是由於資源有限(時間&認知),我們會衡量選擇投入自己認為重要的關係,看似與他人互動頻率低,實則滿足情感需求。
研究參考:沈緯鈞與廖主民(2012)。社會情緒選擇理論的探討與應用,中華體育季刊,26(3),313-320
2. 象徵性依戀對象
這是同一個章節裡面提到的概念,說明老人擁有象徵性依附對象的比例高於擁有真實依附對象。象徵性依戀對象就是將依戀對象內化,可以是伴侶、朋友,或者是神,藉由和內化的對象對話,滿足自己的情感需求。
3. 青銀共居
針對不安全型依附的老人,書裡有提出維持社交網絡的建議。要協助逃避型依附的人恢復和朋友或前同事的練習,讓他們在網路上玩遊戲,這樣可以開始有些互動,同時又能保持距離,比較不會有壓力。幫助焦慮型依附的人,要在同社區裡找玩伴,因為焦慮型的情感需求相對強烈,固定時間面對面接觸比較適合。
這個建議讓我想到「青銀共居」的提倡。這個計畫最早始於荷蘭,讓大學生免費住安養中心,和老人一起生活以及互動,除了能夠幫助其生活之外,還能有情感上的支持,亦能藉此讓大學生認識老人的生命故事,理解他們的想法;後續有其他歐洲國家跟進此計畫(更多內容請看這裡)。在臺灣也有類似的計畫,就在新北市三峽區,最初在2017年推動,為友善高齡城市帶來好的影響,也突破了原來對「家」的成員想像。新北市在2018年推出了第二期試驗計畫,網路上有許多報導,我看到最新的內容是「青銀共居1000天」。

4. 電影
逃避型依附,讓我想到一部電影,英文名稱是Up,中文名稱是《天外奇蹟》,電影裡的老伯Carl,在老年時失去了自己的另一伴Ellie,每天笑容滿面的臉變得憤世嫉俗,完全拒絕別人的關心。
小童軍Russell起初只是為了得到徽章,而不厭其煩(?)地找Carl爺爺要幫助他,結果自己才是需要照顧的「小麻煩」。在冒險的過程中,他們終於慢慢建立信任,Carl填補了Russell父親的缺席,而Russell彌補了Carl的情感需求,後者達成的關鍵在於Carl看到Ellie留下的冒險書,裡面貼了一路和Carl白頭的照片,還有一句話感謝並要他去展開自己的冒險。Carl把Ellie化作象徵性的依戀對象,讓她活在心裡,陪伴自己去和小Russell體驗不一樣的生活。
還記得這部片上映的時候,我還是學生(現在還是,笑),當時想說只是和同學去看卡通,結果卻看得淚流滿面,之後每一次看,還是哭得很慘。


討論
1. 你認識的長輩中,有沒有你認為像 安全/焦慮/逃避 依附型態的生活方式?
2. 就上述的內容,有沒有你覺得有共鳴的地方呢?
請在下方留言。

#新北市  #老化  #閱讀  #電影  #依附關係 
分類:健康

在高雄唸書的研究生。臺北市出生,新北市長大。曾在臺中、新竹工作。喜歡作夢、唱歌、聽音樂。

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