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我思,我憂鬱

憂鬱 憂鬱症 思覺失調症 人生 生命

Photo by Joshua Rawson-Harris on Unsplash

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「憂鬱,你來得好快,我都來不及思考你了」
自從我開始生病之後,整個世界都崩塌了。我的生活一團糟,何豈一團糟,比糟還要更糟。工作被資遣,迫於離開學校,伴侶離開我,生活作息開始不正常,感興趣的事情再也沒有任何喜愛和興趣了。我的生活彷彿掉入地獄十八層。怎麼爬,怎麼抓,也爬不出這個囚禁監獄。
憂鬱初期,我可以一整天躺在床上,一動也不動,不睡覺,不吃飯,光是「想」,我就「想飽了」、「睡飽了」。這邊不談我的藥物問題和副作用。很多人問我怎麼走過來?甚至去工作?
事實上,我還沒有完全走憂鬱這個陰霾,至於工作也只能挑選打零工,不然就是因為受到情緒波動影響,造成工作無法維持下去。問我憂鬱時待的工作最長時間?5個月,而且還是一個星期三天,一天三小時的兼職工作。
我們姑且不談,至少你可以工作,至少你走出來一半,我們來談談為何我會走到這一步,至少生活不再重度憂鬱的活下去。有兩成靠的是家人的支持,其餘的,我很簡單的告訴您,這個答案很簡單───就是你自己。
靠自己堅定的走出這個憂鬱,非常困難,也非常不容易。的確,用想得很簡單,但試想,當初我在生病初期,我根本連「想」會變「好」,根本就不可能。所以我才要在此呼籲,當您身邊有生病初期的憂鬱人,請伸出您的援手,一個擁抱,一個噓寒問暖,一句關心,一個簡短的陪伴,都對於憂鬱人有很大的助瀾波動,我知道陪伴憂鬱人很不簡單,也很辛苦。您必須要有無比的耐心和愛心,您可能遭受到憂鬱人的拒絕和批判,甚至因為憂鬱人沒有任何進步結果而感到受挫。這些我都懂,所以你才更需要照顧好憂鬱人外,也請務必好好照顧好自己。
生病初期我靠的是家人的陪伴,一個簡單的半天旅行,去健行,去看海,一起出外吃個早餐,逛個早市,偶爾一起包個水餃,問個要不要喝杯飲料,做點可以一起做的事情,一起出去散心,這對憂鬱人的心情會受到正面鼓動。不要害怕憂鬱人拒絕您,沒關係,我們要有耐心,憂鬱人也同樣的,我當初也是不想出去,後來受到家人不斷邀約,我才勉強出去,我那時會出去的心態只有一個:我會不會在當中得到快樂?如果可以,我就去,如果我相信可以,我就去。所以初期,我的家人算是很耐心的陪伴我走過低潮期,甚至是當伴侶離開我的空虛期。因為我的家庭環境特殊,這邊就不深談後來為什麼我的家人不再那麼得有耐心了。
剩下的靠誰?靠自己,但千千萬萬不要跟憂鬱人說:”沒有人可以救你,只有你可以救你自己”。千萬不要告訴憂鬱人這種類的話,如同你”想太多”之類的。
為什麼?因為憂鬱人比你還要清楚他自己現在處在什麼環境和心情,這類的反激將法或漠視憂鬱心情的話語,對於憂鬱是無益而有害的。
我怎麼靠我自己走出來?如我上述所說,我對於喜愛興趣的事情不再感興趣,我不再提筆畫畫了,我不再閱讀歷史書籍了。所以反過來,我就讀一些以前從未接觸過的心靈書籍。我拿剩餘的打工費用,買了憂鬱症相關書籍、心理小說書籍,心靈類書籍。如果不知從何找起,我就去圖書館找,這也是讓自己外出的一個動力。我閱讀了很多心理類書籍,憂鬱症類書籍,自傷書籍,我開始讓自己習慣於睡前閱讀心理小說或心靈書籍,我這邊建議,我不太鼓勵去買勵志書籍,因為有些勵志書籍說的太空泛,太理想化,反而心靈書籍能更貼近於我的情緒和情感。但各有所好,憂鬱人喜歡或要選擇看其他類書籍也無妨,重點是,閱讀,讓自己心理沉靜,依我「對付」我自己的習慣,我不會一整天都在看書,因為我知道一整天我都是心情憂鬱,我只挑睡前或者當坐在書桌前發呆時,我才偶爾拿書起來翻翻,閱讀幾頁就放下或去睡覺。
我有信仰,我不知到信仰對一個憂鬱人的幫助有多大,這樣說很怪,即便我有信仰,但信仰僅幫助我一點點,只透過祈禱和天主說說話,祈求一天能夠平安,能夠順心,和天主說說我一天下來發生什麼事情。僅如此而已。也許信仰對您很重要,也許信仰會幫助您,這些都因人而異。
再來如何「對付」自己:尋求心理師幫助。我會發一篇心理師和我的文章,這邊就不闡述了。尋求專業人士的幫忙很重要,尤其是規則服藥和心理治療雙管齊下,這無疑對自己是一個助力,當你不知道如何開始幫助你自己的時候。我當初也是如此,當我不知道如何幫助自己,我就規則服藥,然後預約心理師,有一個人能和你談談你的心裡話、情緒、憂鬱和了解你的難處、陪伴你,這種感覺是對於處理憂鬱很不錯的方式,尤其你知道不管您遇到什麼問題,生活大小事,你都可以和一個專業人士抒發暢談,聆聽他們的建議,這絕對比自己怨天尤人好太多了!
最後對付方式,是愛回自己,不要再批判自己了!從現在起,停止批判!我以前常認為我是家人的負擔,我常常批評自己好軟弱,好不重要,像個爛草莓一樣,永遠不會好。但,我們常常羨慕他人,讚美他人,相對的對自己卻批評的一事無成、體無完膚。為什麼我們不把讚美時間放回自己身上?例如,我今天好棒,又吃了早餐,我今天好棒,我有出去,我今天好棒,和心理師談的好痛快,我今天好棒,我有乖乖吃藥,我今天好棒,即便今天仍然憂鬱一整天,但我相信我學到很多憂鬱的情緒,至少我面對了憂鬱的我,變得我離進步又更進一步了。試著讚美自己,鼓舞自己,憂鬱人,你從來不是累贅,你也不是永遠的失敗者,你只是「剛好」生病了,告訴我,誰不會生病?去想自己的不好的時間,為何不做點其它在不傷害他人範圍的快樂的事情?我今天想吃冰淇淋,那就去吃吧!我今天想聽音樂,悲傷的音樂可以讓我面對自己,那就去聽吧,去「面對」、「感受」你的憂傷你情緒,總比去逃避自己批評自己轉而羨慕他人來的好很多!
最後,遠離憂鬱這條路不好走,憂鬱隨時都可能復發,但我的建議是:與其極力地跑開憂鬱的魔掌,不如好好的愛自己,或許你無法永遠離開憂鬱黑狗,但你可以確保的是,至少下次憂鬱來襲時,你不會再度痛苦無比。
請接受我熱情的擁抱吧!小晴2019/05/29
分類:生活

一名憂鬱、思覺失調症患者,同時也是一名同志。努力活在這個不被接受的世界中。喜歡研究歷史和性別議題,興趣是畫畫

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