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為什麼我離開大學(憂鬱症)

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Photo by Feliphe Schiarolli on Unsplash

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很多人說賈伯斯、比爾蓋茲都沒有大學畢業,我離開大學應該也只是小事吧?
我不喜歡說我是「退學」,退學感覺是被學校退,但事實上我不是被退,我是迫於離開大學。
 
在我升大三那年,我得了重度憂鬱症,所以在病魔的捉弄下,開學時期我就連續一個月沒去學校,甚至被同學譏笑我是記錯開學日期。所以很快地就反映在我乘機上面,我第一次被21,最低學期總分數只有14分,我又開始陷入憂鬱了,我找上了導師求助,導師從中建議我休學之後再出發,我和家人討論後,我們都覺得這方法是目前可行之辦法,所以我在大三下學期一開始我就辦了休學,我原本以為我可以只休學一年,所以再過了一年我又重新復學,但我發現病況似乎沒有減輕反而越來越重,所以開學不到一周我又辦了休學。
 
休學期間幾乎足不出戶,同學朋友也都沒有聯絡了,只能靠晚上睡前勉強閱讀來度過我的長期失眠日,休學這段期間也找工作,當然,我是休養人,當然不會去工作。學校規定至多能休八個學期,也就是四年,在2012年我那時候覺得我自己可以重拾課本,對於科系和讀書好像又燃起興趣,所以在休學三年之後我又再去辦復學,我以前同學都早已畢業了,分組報告都是我一個人,上課下課都是一個人,這時候我開始給自己壓力,要求完美的,在還沒期中考時我就開始著手學期末的報告,那時候開學不到一個月,我花了兩個星期時間,把兩科的期中和期末的報告(分別為3千多字和5千多字)都寫完了。我一直逼著自己去提前完成所有東西,我備感壓力,白天找工作又失利,隨著期中漸漸來臨,我的憂鬱又犯了,我開始擔心我的期中考不好,我的期中報告不好,我開始憂鬱自己做不好,如同我以前那樣批評自己能力不夠,自己做不到。我的不好經驗又被喚起,我篤定自己一定不能接受自己的失敗,我看到未來失敗的我,我害怕失敗,害怕又再度被打擊,我的憂鬱漸漸加重,病況從一開始入學一個月比較平靜,到最後我被自己壓倒了,我又被憂鬱壓倒了。
 
期中考前一個星期我受不了極大的壓力和重度憂鬱,我又再度辦休學了,而這次的休學再也沒有回頭路,意味著,這一次的休學就註定我永遠離開大學。
 
復學兩次的我,病情一直沒有好轉,反而是越來越糟糕,相較於今日大學肄業,找工作碰壁,又被人看不起只有高中文憑,問我會不會後悔當初選擇大學休學直到休學年限過了,我只能說,沒有人會預料未來的事情,我從來不知道我的病情,就算給了我四年期限時間休養,依然不會好起來,我現今已憂鬱要邁入第十一個年頭了,四年的休學期限,只是憂鬱這十一年來的一個小小的時間段,我從不知道我會憂鬱那麼久,而我需要那麼久時間調養、調適和休養。
 
我也沒料到我會憂鬱要十一年了,所以我不後悔當初離開大學(就算後悔也來不及,不是嗎?),即便現在到處被人看輕,到處求職碰壁,當下的我,就是顧好自己健康,沒有什麼比健康更重要的,這就是當時我決定休學的念頭,也是我不再回去大學的一個轉淚點。
分類:生活

一名憂鬱、思覺失調症患者,同時也是一名同志。努力活在這個不被接受的世界中。喜歡研究歷史和性別議題,興趣是畫畫

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