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心態和工作的碰壁難處

憂鬱 憂鬱症 工作 思覺失調症 人生

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自從我憂鬱之後,這快十一年來,我無法節制我的想像力,這個想像力並非創造力,而是一個毀滅者,毀滅我做每一件事情的第一步,也是我至今很難踏出第一步,踏出我的舒適圈的最大原因之一。
最明顯就是我找工作的時候,明明告訴自己可以的,但在投過履歷之後,後悔不已,因為我的想像力又開始了。「你做不到」、「不可能」、「你沒有能力」、「你一定做一天就不行了」、「這個不適合你」、「你肯定不行」、「你不夠好」。不斷的剝削我的意志力,我記得以前生病前我從未會如此想這些一切的貶低、批評自己的想法,按照我以前有工作我就感到開心,然後很快地就去工作,前一天不會想東想西,更別遑論想自己不可能做不到的事情,工作上,拿出勤奮、努力,做好當下的事情,一切很快就過去了。但現在呢?還沒去面試就被我的想法給嚇跑了,更別說當有工作時,我是多麼天人交戰。我不知道是否是我待業太久,害怕踏出去,但我很肯定地知道,這些都是在我生病之後發生的事情,憂鬱以來,就從沒一天好過的,這幾年更艱困,年紀也不小了,工作更難找,更多公司開始挑選二十幾歲的年輕人,而非我這位3字頭,更有精神病的精障者。我不知道我到底哪裡履歷不漂亮,排除工作時間,論經歷我自己認為我是可以過第一關的,但往往我就是第一關被刷下來的人。
現在找工作非常不容易,我已經排除我的回診拿藥的條件,做兼職/工讀又被人訕笑這年紀還跟人家做這些工作,否則就是被問及這年紀怎麼不找全職工作,投身心障礙職缺,又被歧視是精障者,很多公司幾乎不敢錄用精障者,因為他們會有很多疑慮,這社會對於精障者的負面刻板印象太糟了!幾年前去身心障礙就業博覽會,因為看我好手好腳的,再加上大家都會問及我的身心障礙類別,每次我說第一類別(慢性精神病),我還不敢說我是思覺失調症,輕描淡寫說我是輕微憂鬱症,對方通常會給一個很假意的微笑,說出我們憂鬱人常聽但不想再聽到的話:「你要加油」、「加油」。可想而知,我投的履歷百分之百石沉大海,至此我就不再去身心障礙就業博覽會了。
現在依然遇到找工作的難題,但真正的難題在我身上,如何,才能不要再多想,不要再想太多,不要再讓自己綁手綁腳了,不要再告訴自己不好、不夠好和做不到,我真希望回到憂鬱以前,我真希望自己不要憂鬱,我真希望自己能年輕十歲,那樣充滿夢想、理想和抱負的青年人。顯然的,這個問題無解,解鈴需要繫鈴人,我能做的,只能不斷催眠自己,只希望遇到貴人和一點好運。我覺得人的一生,好的運氣非常重要,沒有好的運氣,你做的再累再苦,都是白做工的!或許,我需要一個好的人和運氣,帶領我走離這個找工作找的不如意,心態上又很難改變的人,我知道憂鬱人找工作比較辛苦,尤其是你的心情和壓力沒人懂時,又無從宣洩時,很多時候悶著會越來越憂鬱,越來越痛苦。
如果您有信仰,不妨跟我一起在晚上時祈禱,要和您的佛祖說,還是和我的天主說,只祈禱天主能帶領我們度過眼前難關,讓一切變得順遂,變得順心,也祈禱自己的心態能更堅強一點,多餘的思考真的不必要,也沒意義,把那些想太多的時間留下來,可以做更多讓自己開心的事情,憂鬱人,您並不孤單,我陪著您。
分類:職場

一名憂鬱、思覺失調症患者,同時也是一名同志。努力活在這個不被接受的世界中。喜歡研究歷史和性別議題,興趣是畫畫

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