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53歲,不想面對

53歲 家庭 心事 日記
"今年53歲,20歲那年生大兒子,沒錢沒房,但我們很愛孩子,生了三個寶貝,二女兒與小兒子已經獨立,最令我擔心的是大兒子。
從他小時候,要什麼有什麼,我跟老公都盡力滿足他,那時候很辛苦,孩子託公婆照顧,每個月要給他們八千塊,我們雖是雙薪家庭,但做的是苦力活,所以常常覺得自己像一部機器,有年限,壞了要一直修補。
大兒子很孝順,幫我們照顧好二女兒與小兒子,成績優異,女孩緣很好,為我分擔不少事務,我也常常跟他講心事,我一直對他有不同的期望。
他個性安逸不愛變化,所以一份工作一做就十年,但市場競爭,豈能單靠一項業務一間保單就能賺錢?生活節儉努力打工賺錢也好過現在這樣在家靠父母,他的事我不好對外人說,說了好像會對他的業務形象大打折扣,因此我只對我的二女兒說,小兒子還有一年才大學畢業,我也不好讓他擔心太多。
與二女兒對談,不經意將這些心事流露,13歲那年開始工作,也沒讀完國中,到現在還不能退休,看著別人家的孩子一個個上進,拿錢回家,買房買車,看著朋友們開始享受人生,不再為生活所苦,看得羨慕,心理苦得很。
這十年看著兒子南北各地跑業務,出國玩樂,最後娶妻生子,專門為別人規畫理財的人卻沒幫自己算好,近年家裡電費時常爆錶,因為小寶寶要吹冷氣,媳婦過敏需要常常洗床單,這些電費加起來破六千,我與老公實在無力負荷,開始對兒子提出抗議,但兒子仍舊拿不出錢。
其實我不相信兒子能力不佳,只是懶惰固執。也許是覺得背後有父母可以靠,如果拿不出錢可以向我們借,每次借錢就是兩萬塊起跳,媳婦坐月子的費用就是如此,後來得知他挪用老公的儲蓄金去給媳婦繳月子中心的錢。
我們鄉下人鄉愿,如果要吃飯習慣一起吃,我的飲食清淡,與媳婦不合,但飯包只買我一個又覺得很奇怪,常常覺得很困擾,一家四口的飯買起來也要四五百塊,我靠勞力賺的錢也才三萬塊,養這麼多人,根本沒辦法買房子。
買房子一直是我的夢想,公公留給我們一間破三合院,前前後後裝潢無數次,整修多次,就因為我們沒能力買房。
我常常在想為什麼我們家的孩子賺不了錢,為什麼我在他們身上投資這麼多,卻一點也回不了本,現在大兒子吃我的住我的,電費還要我付,我是一個溫柔的媽媽,什麼苦往自己內心吞,我沒向他提過,因為我不想面對,講到錢傷感情,人走了什麼都帶不走,還不如趁有能力的時候多給一些。
我的矛盾跟擔憂最後變成一股壓力,只能透過跟女兒傾訴、運動、旅遊去抒發,我希望自己有一天可以有勇氣面對,可以擁有屬於自己的資產、自己的房間,做自己喜歡的事,而不用再為錢而苦惱,只是現在的我,還不想面對。"
常常在聽別人的故事會覺得很遙遠,也盡量不想讓情緒被影響,但這段故事卻一直伴著我長大,家家有本難念的經,我們愛家庭,從中得到愛與安全感,能不能學習到將心比心與付出就見仁見智,整容液的女主角貪婪地向父母索取身上的肉,絲毫不感激所擁有的,我很氣憤。
沒有什麼樣的愛是單行道,要有回饋才會完整,家人的付出不能一直被當理所當然,不能勉強,要試著體會他人的想法。
從小我就很渴望獨立,讀國中開始打工,賺到錢就很開心,高中的時候搬出家裡,叛逆期很討厭家裡的氣氛,大學時也是讀外地的學校,我覺得靠自己的力量獨立是很了不起的事,也是對自己負責的事,另一方面體恤父母養兒辛勞,想要減輕他們的負擔。
小女不才,至今仍舊是低薪一族設計師,我有點任性,工作專挑喜歡的做,可以養活自己,獨立租房,卻沒辦法多給父母什麼,頂多幾百塊小禮物,這還是努力存下的錢中挪出來的。
其實我早已放棄買房買車,我認為我不靠父母已經是最大的努力了,只是看著媽媽這樣辛苦,心裡還是很酸,有許多不捨,想要去改變什麼,卻也沒那個能力,只能在惆悵的夜打文字抒發。
聽著媽媽的故事我常常覺得自己很沒用,沒辦法多為家裡做點什麼,房價這麼高,薪水這麼少,我的肝只有一個,如何壓榨自己如何節省來平衡生活,我覺得我盡力了。
回到家看到一成不變的事實,房子舊了、壞了、蛀掉了,爸媽老了、身體不好了,哥哥老樣子,慶幸嫂嫂不嫌棄他窮,只看到他的好。
也許這就是家人吧,彼此牽絆、互相引導,相愛卻不完全知道對方內心真正的想法,我們用猜的,也不會把全部告訴對方,怕對方擔心,怕自己影響別人太多。
我始終沒有看懂我家任何一個人,其實我也常常不懂自己,有時候也覺得世界離我好遠,只顧著自己的情緒,還無法走出來,感覺問題必須由自己解決,無法依靠別人,無法奢求別人懂得,奇怪的是我們彼此相愛。
前陣子做了要回南部老家的打算,可能住在離家裡近一點的地方,然後找工作,但我最近覺得有點距離是好的,彼此有自己的人生要過,沒必要大家都綁一起,有些不想面對的問題跟麻煩,不用天天遇見,因為久久見面所以特別珍惜在一起的時候。
也許,逃避雖可恥但有用
#53歲  #家庭  #心事  #日記 
分類:親子

純屬心情抒發,多有文筆不通順之處。

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