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12月,最不想面對現實的一個月

#心情 #家人 #心累 #覺得很難過 #日記
最近家裡發生了重大的變故,
活著感到最無可奈何的事情就是面對至親生病了自己卻無能為力
人生就是這樣,你永遠無法預測到下一秒究竟會發生什麼事情

自己的媽媽生病了,確切的病因目前也都還在抽血等待報告中
但是最主要的狀況都是來自心理的因素所造成的
1.先是從最早開始就有容易受到驚嚇的狀況發生
因為我本身也是有廣泛型的焦慮症,吃了身心科的藥已經吃了一年多
有恐慌以及焦慮的狀況很容易因一些風吹草動受到驚嚇。
2.開始有淺眠的狀況發生,甚至開始嚴重的失眠無法好睡
3.體重異常的下降暴瘦、又說容易恐慌胸悶、口乾舌燥、頻尿、胃口不佳想吐

我媽的個性其實就是容易把自己給逼死,責任心重、過度在意社會眼光
偏執狂、過分的完美主義者。
常常在想這種個性不生病才有鬼,只是沒想到來的這麼突然 這麼快

這段時間時常很煎熬,回到家裡想關心我媽
好言勸說了很多但是始終聽不進去,但想想也是
如果聽得進去的話怎麼會生病呢?對吧

其實我一直很無奈的反覆在思考這個問題,我媽為什麼會這個樣子
或許是長年累積的壓力,加上自己不肯放過自己非得把自己給逼死
最近甚至是嚴重到上廁所便祕,還說到公司不敢上廁所
因為太忙了,忙到沒有時間去上廁所?
我聽到這邊完全是又憤怒又氣她又帶點難過
我真的沒看過有人誇張到這個程度的,但偏偏那個人就是我媽

所以我爸也很臨時的抓了我媽去公司跟主管辦理請長假
但這下好了,請了長假她又開始不知道自己能夠幹嘛
因為長期把心思全部放在工作上,當然還有很多很多的問題

一開始我媽研判自己是糖尿病
但是怎麼看都比較像是恐慌症發作的狀況
當然最主要就是自己心魔的那一關,怎麼樣的過不去不肯放下
後面一堆毛病當然會爆出來...我甚至也很憤怒的斥責了她一頓

到底有什麼事情可以比身體來的還重要?
好說歹說其實也都說透了
我的個性就是很討厭勸說了好多次了
但是卻屢屢不聽勸,我就會整把火燒起來不願意繼續浪費時間
但今天對象 是我媽。
她所煩惱的每一項事情,在我們眼裡都是很微不足道的
沒有想過有人為了工作廢寢忘食,還連上廁所都不敢去
但她是我媽,我不能夠隨便不理她
今天她和我說:「你真的要不理媽媽了嗎?」
聽到這句話我的心好酸好酸,但我又無法控制自己去碎念我媽
我現在很後悔自己講出來的話那麼重,但我當下的確是又氣又難過
長大後會開始面臨到很多人生關卡,肩膀真的很重...
人真的不需要為了工作太過拼命
2年前,我在前公司也是因為跟我媽一樣的狀況
開始出現這些異常的情況,導致因為心理因素害自己的卵巢長了囊腫
內分泌失調也出血了一個禮拜。
在那之後我學會了放鬆也放慢腳步,當然還是求助身心科醫生
我才知道不能把自己搞成這個樣子,也或許我本來抗壓性就不高吧
其實這也沒什麼好不承認的。

這輩子沒有大富大貴也不會死
我只要活得開心快樂就夠了,以我媽為借鏡
告訴自己以後千萬不要跟自己過不去

今天我除了躲在廁所裡面流眼淚,我也沒有辦法了
但是我相信這都是可以控制的事情
遇到了,只有面對跟戰勝。

我會想辦法讓自己放鬆不要難過,一切都還是正常化
上我的班、聽我的演唱會,因為照護者不能倒吧!
其實主要照護者還是我爸,我也只是個輔助的照護者
辛苦我爸了,但是一切都還是以這次的經驗作為借鏡
也警惕我自己,為自己而活實在太重要了
對工作的責任感75%有就好了,剩下的25%就乾我屁事不幹最大

至於禮拜一公司的爛事,就慢慢處理管他去死了
反正不管怎麼做都會有人感到不滿意,那我直接黑化吧哈哈哈
盡到責任就好,處理不好那也就算了,大不了不幹而已

人生就是這樣,沒有一刻是等你準備好才可以去做的。 
分類:日記

濾鏡底下的日常,是個熱愛寫生活的我。

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