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厭惡自己,憂鬱的人生糟透了

憂鬱 憂鬱症 思覺失調症 人生 生命

Photo by Evie S. on Unsplash

憂鬱陪伴我,明年就12年了。對抗憂鬱,接著是幻聽,也快十幾年了。
當初重度憂鬱時期我的第一任主治醫生告訴我「妳至少要吃10年的藥物」,如今,十年一下就過去了,看了四位精神科醫生,現階段的主治醫生陪伴我6年多了,她仍然告訴我,藥物至少要一直吃下去。
對於從重度憂鬱時期度過的我,10幾年了,還在病情觀察期,不斷靠藥物控制我的情緒,還有我的幻聽。這10幾年過去,這個憂鬱的人生,到底是怎樣?
首先重度憂鬱時期,我的人生所有的一切,沒錯,就是所有的一切都嘎然停止,工作被資遣、被迫退學、朋友同學相繼遠離我、和家人關係也沒有變好,反而成為家庭的拖油瓶。
我開始懷疑自己,認為自己不夠好,做不到,是廢物,是米蟲,深信事情不會有好轉的一天,根本不認為自己會完全好起來,就這樣持續沉淪、墮落在黑暗的憂鬱當中,然後幻聽隨之而來。我不喜歡貼自己標籤,但有時候您必須正視自己的新身分───精障者(身心障礙)。
在這當中工作了很多次,沒有一次超過半年,很多時候都是因為受到情緒影響而離開工作,更多時候都是做一天就跑了,久而久之就懷疑自己根本就沒有能力去做任何事情,在家裡又到處被嫌,被嫌能力不夠,被嫌什麼事情都不會做,被嫌這種能力怎麼還可以去工作。
大學被迫退學,導致只有高中畢業,找工作路上被歧視的(精障者)、被看不起的(高中文憑),又很難找到可以配合定期回診的工作,沒有其他行業的經驗卻頻頻被打槍,我退到不能再退,天主還是開我大玩笑。我甚至不知道未來將何去何從。
同學朋友離去,有同學說我是負面傳播者,我一開口大家都想逃,的確,那幫人逃得可遠的,現在我的通訊軟體只有家人,手機電話簿也只有家人,社群帳號更沒有朋友,如果說憂鬱教會什麼,大概就是人情冷暖,不過也好在,看清了大部分的朋友,離開我,或者我離開他們,或許是一件好事,憂鬱,就是必須學會一人獨處和孤單的感受。
自從生病後,明白自己的能力在那裡,知道自己是什麼料的人,讓我備感痛苦,什麼事情都做不好,不管是生活、工作還是人際關係,一團糟,就是因為太明白自己只能做到這樣,感到非常挫折,憂鬱後終究無法突破自己的極限,記得以前不是這樣的一個人,我以前是敢夢想敢於失敗的人,現在,則是畏頭畏尾的人,無法愛自己,更別遑一絲絲的讚美自己。也讓我想到,憂鬱之前我是一個抗壓性極高的人,生病之後,只要稍微一點風雨,他人的閒言閒語,很容易走入心中,害怕被人說閒話,害怕被批評,也或許對自己的自信力極為不夠,所以心才會搖擺不定。無法建立起自己心中的堡壘,時常的縮回自己的世界。而幻聽又來搗亂,造成自己更為厭惡自己,
綜觀這十幾年的憂鬱歷程,即便我從重度憂鬱逐漸走開來,改變的事情終究還是改變,無法扭轉成為「愛自己」的事實依舊存在,從憂鬱時期,就很厭惡自己,體無完膚。
即便現在正學習轉換心境,但憂鬱的人生,實在糟透了!
2020/09/10  小晴
#憂鬱  #憂鬱症  #思覺失調症  #人生  #生命 
分類:日記

一名憂鬱、思覺失調症患者,同時也是一名同志。努力活在這個不被接受的世界中。喜歡研究歷史和性別議題,興趣是畫畫

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