5 1

分享

憂鬱症患者的世界

我不知道到底死了幾次,也不知道到底什麼是活著的感覺。
憂鬱症發作時,呼吸真的很困難。
那種困難大概是用盡全身力氣卻還是吸取不到任何一點的空氣。
世界從那刻起,從發作的那刻起,再也沒有一丁點色彩,所有事物變成黑白、模糊不清,不知為何模糊不清,好像是因為掉落不完的眼淚。
這世界從我們出生開始給了我們太多指望,那些指望一點一點的變成沉重的枷鎖,背在身上讓我喘不過氣。
那些枷鎖我無法捨去也不懂的如何捨去,可能太笨了只能一個又一個的全部都加諸在自己身上,面對著與自我背道而行的自我,我好害怕自己連自己都拋棄了。
有人能懂那種感覺嗎?被自己拋棄的感覺。我太懂了,因為幾乎每個憂鬱期都在發生。
這個世界很美很絢麗,很燦爛且耀眼奪目,只是好像不太適合我。
有許多人覺得憂鬱症只能發生在優秀學生、優秀人才、光鮮亮麗的人身上。
為什麼這個社會,連個悲傷的權利都要被選擇?
我知道「平等」不可能發生,因為從投胎開始根本就不存在所謂的平等。
但連悲傷的權利都不能嗎?社會底層、功課不好、長相不怎麼樣的人都不能悲傷?
社會,讓許多人變得圓潤、通融,讓好多人沒有勇氣去改變這個世界。
嘴上說著要愛自己,要多多愛自己,但是不是因為在別人身上索取不到愛,所以只能自己愛自己?
沒有那個勇氣改變社會改變世界,所以只能在原地築起圍牆,讓別人改變不了自己?
我始終學不會愛自己,也始終學不會要怎麼樣去改變自己。
沒有那樣的勇氣面對這個世界,沒有那樣的勇氣面對內心的自己,這樣的黑暗,那樣的不安,以及內心不斷瀕臨崩潰邊緣的憂鬱情緒,他無時無刻都在提醒我就是個有病的人。
他和我自己的內心一直不斷拉扯,不斷推拖,我的內心早已疲憊不堪,卻還是努力的想讓我活得好好的。
我討厭與人相處,討厭人生人海的地方,討厭和人說話,討厭不斷為了那表面關係上的平衡,而說的虛假語言。
也開始討厭好多原本使我熱情的事情。
我無時無刻都在問自己為什麼要活著?
因為死不了才活著。
是因為死不了?還是不敢死呢?
我的病徵不斷的越發明顯,壓力大的掉髮,痘痘、最近又再度開始飲食失衡。
這些種種不斷摧殘著我,吞噬著我,原本逐漸明朗起來的個性,又因為憂鬱症縮回谷底。
那裡真的好黑暗,好寒冷,好寂寞,好悲傷。
IG:wlc_615
憂鬱症 活著 情緒 死亡 心情
#憂鬱症  #活著  #情緒  #死亡  #心情 
分類:心靈

☾ 總會有人心疼你的淚光,承接住你的悲傷。​ IG:wlc_615

評論
更多文章
載入中... 沒有更多了