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擇偶與婚姻

       記得年輕的時候看愛情劇,常常為男女主角為愛願意犧牲一切感到感動,也常為父母因為現實利益的考量去阻擾兒女婚姻感到鄙視與憤怒。但,等到自己經歷過婚姻與養兒育女之後,想法卻跟著有了變化,對於劇中現實世故的父母反而多了份體諒與理解。
「愛情」是幸福婚姻中最重要的基礎,沒有愛情的婚姻,就像沒有靈魂的軀體,只是行屍走肉罷了。然而,愛情是如此脆弱易變,虛幻飄渺難以掌握。連自己都不曉得,為什麼一個原本可以為之生為之死的愛人,會在幾年後變成相看生厭,索然無味的伴侶。當初說好的天長地久呢?
        顯然,只以「愛的熱情」作為長久婚姻的重要考量,是遠遠不夠的。
          在我看來,選擇怎麼樣的另一半進入婚姻,更像是選擇一個人生的共同經營者。婚前浪漫愛玩、重朋友、風花雪月亂花錢、喜愛刺激冒險…或許充滿吸引力,但這些特質在成家之後便顯得魯莽不切實際。或許婚前靠著賀爾蒙與睪丸素,你們便可以無懼無畏,極喜滿足,但婚後賀爾蒙卻不會幫你付帳單,與照顧上吐下瀉的小孩。
          在擇偶進入婚姻時,除了愛情之外,還有許多重要的特質必須考量。在浪漫的愛情中,你們會為彼此的心有靈犀相視一笑,而忽略他選的陶瓷對杯並不是你最愛的藍色。婚後卻可能為擔心清洗的問題,而在IKEA的客廳區爭執沙發的樣式與顏色,或是為他居然愚蠢衝動地買下那個華麗昂貴卻毫不實用的櫥櫃而火冒三丈。
           你們會為生活中不斷冒出的「瑣碎小事」爭執,也覺得彼此為了這禮拜是否已該打掃房間,及小孩書桌檯燈是否該換新這種事情討論,顯得可笑而且浪費時間,但這就是現實婚姻中的日常。一個沒有足夠耐心平氣討論,沒有足夠智慧面對紛擾,沒有足夠平權觀念分擔家務,沒有足夠經濟能力負擔孩子學費的配偶,都可能會不斷、快速地削弱彼此的愛情。
           那個結婚前以為可以用來面對人生一切困難的偉大愛情,卻在婚後連面對誰該洗碗的問題都顯得跛腳。
           不是現實太過殘酷,而是你把愛情想得太過美好強大。艾倫.狄波頓說:「浪漫主義的觀念,是一條通往災難的道路。」浪漫愛情劇讓我們誤以為愛的熱情便足以長久抵擋各種現實的嚴苛挑戰,與人性中的黑暗卑劣。我們以為電視新聞中可笑的外遇出軌、夫妻仇視傷害的醜聞不可能發生在自己身上,畢竟我們的愛情是如此特殊偉大,與眾不同。
           然而事實上,「愛不是一種熱情,而是一種技藝」一種需要不斷學習、內省、溝通、鍛鍊才能更臻成熟的技能。如果你人生的共同經營者缺乏這樣的能力或努力,那麼在婚後愛的激情快速消退之後,你便只能一邊獨自照顧小孩整理家務,一邊在網路上抱怨自己當初真是瞎了眼。
       所以選擇配偶時,對方的人格特質、價值觀、社經能力、責任感、溝通妥協與耐操忍煩…的能力,都跟愛情的濃烈同樣必須列入考量(但髮量並不重要~)。永遠別忘了進入婚姻時,你是在選擇一個人生的共同經營者。
       在戀愛時,愛的熱情很重要。但在擇偶時,愛的能力與智慧更重要。
#髮量不重要 
分類:親子

女子高校的科學男老師。喜愛科學、閱讀、電影及旅行。

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