1

分享

棄養與收養

我把我養的一隻貓給丟掉了。讓她在別人的手中被撫摸。很多男人都很垂涎的貓。
那些雖然不是新的主人,但是遲早會是吧?我以為我只是因為棄養而很有罪惡感,但是其實我是因為自己很享受這隻貓吧。我一直希望自己是獨一無二無可取代的。但是我知道沒有人是不可替代的。即便是我對這隻貓而言。她不斷的訴說我有多特別,但是我一直無法消除這種隱憂。因為我被無限的延後過了,我的順位永遠都被往後延遲,我的地位永遠都會被延遲。
我的女友在過去相處中讓我知道,我的重要性,其實沒那麼高……
真空這件事情不存在,所以她身邊馬上就有其他人讓她快樂,她也會離開那麼我原本站的位置。
她會找到別的讓她快樂的方法。即便沒有我,她也可以快樂。我可能不在乎她快不快樂,我要的是她因為我而快樂。如果沒有我,那最好快樂不起來。
但是我原本沒有這樣想的,我直到這個念頭出現之前,我一直想告訴她不用難過的。但是在收到她滿滿的祝福、並且告訴我她要離開時,我因為惶恐,開始暗暗詛咒她,想要親手毀掉她──妳不可以在沒有我的時候快樂。
因為在那一瞬間,我忽然發現我才是被棄養的那個吧?我成功地讓我的貓離開了我,雖然她祝福我、也覺得我會變得更好。但是實際上,我並沒有變得更好。而且她的離開還有我女友自身的狀態,我變得更差了。

我騎車的時候開始會無意識的催油門,還有亂按煞車了。我不想死,我也知道這些動作很危險,但是這只是失控的一小部分而已,從思緒的失控、行為的失控、選擇的失控、最後到駕駛的失控。希望我可以順利度過這些失控。我試圖抓著人生的方向盤、但是我現在覺得我車子的龍頭握把更難抓......

我把我一直想要的東西丟掉了。雖然我也換到了我一直想要的東西。但是這種交換讓我很痛苦。
在經歷過難以說明的折磨之後,我女友打算跟我重建關係。我像是一個破碎乾枯的靈魂,長成扭曲的樣子之後,被我女友重新收養了。雖然在同時我棄養了我的貓。
我覺得她看到的是以前的我,所以努力愛著現在的我。但是我是哪時候的我?現在的我跟她看到的我是同一個嗎?
現在的我真的像以前那麼好嗎?我覺得我隨時又會出軌,而且我已經知道我辦得到了。我不像以前一樣畏畏縮縮,我知道自己辦得到。那還有什麼可以阻止我出軌?對我女友的愛嗎?
還剩多少?我真的不太確定。

我只希望我可以更好。我想要更開心,我想要享受我的人生,我想要得到我該得的,也想要得到比別人更多的快樂。我以前會很在乎別人快不快樂,但是我現在不太在乎了,我快不快樂更加重要。
我不確定對沒有放棄我的女友有所投入,會不會讓我更好。
但是我會試試看的。我會試圖回到我原本的生活之中。
我想要重新成為自己的主人,我也要收養我自己。
#BDSM 
分類:日記

沒有地方可以躲藏的人格。像日落時的影子一樣逐漸消失。

評論
下一篇
  • 更多文章
    載入中... 沒有更多了