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我在夜裡的省思;煤油打火機理論

結束了一天的工作,已經是深夜了,我拖著身軀回到了家,洗完澡後穿上了我的浴袍,我替我倒了一杯威士忌,躺在床上,看著有些雜亂的房間,隨後翻找了我的抽屜,原本我想拿出雪茄,好好的品嚐他,後來想想,今天不是什麼特殊的日子,我不必搞這麼大的陣仗,於是乎我拿出了櫃子的菸,順帶拿出煙灰缸還有煤油打火機,打火機是zippo的,素面銀,沒有裝飾,點了根菸,夜已深,家人都睡了,我開始今天的思考。
今天一如往常的一般,做著令我感到不快的工作,煩躁 死板 無聊,跟一個時鐘似的,時間到了,鈴響了,我就下班,我有一個未婚妻,我們分隔兩地,各自為了未來而工作,雖然準確來說只有我而已,我笑了笑,喝了口威士忌抽了一口菸,隨後像個瘋子一樣自言自語著「沒用的廢物,我為什麼會選他成為未來的妻子?」。
至於我的家庭,兩個控制狂父母不斷情緒勒鎖我,試圖用傳統跟親情來完全掌控我的人生,一面嘲笑我的無能,一面想方設法把我困在家裡,把我圈養在他們之下,像是囚犯一樣關在監獄之中,我看了看杯中的酒,心中充斥哀傷與痛苦,他們如此自私,而我卻無從教化他們,教會他們尊重與放手,明明我曾開導不少人,為何無法開導我的父母?
是的,這是我目前的人生,毋庸置疑,充斥著枷鎖與鐵牢,我無法脫離這一切,能逃生的手段我都試過了,如此的痛苦無奈,多數人聽到我目前的生活後,都說著「你在這種情況下居然沒有得憂鬱症?」        
我在多數人眼裡都是很強勢的人,不能說到非常有能力,但是至少我能做到保護自己與庇護在我之下的人,這種情況好比一隻鳥被關在鐵籠中,無法展翅,而明明就是人類關押住他,但是卻嫌棄他不會飛一樣,著實挺可笑的。
我經歷過各種不是這個年紀該經歷的事物,短短三年內,痛苦 孤獨 壓力 責任 領導 顧慮 鬥爭,這些事物不無一刻折磨著我的內心,但我依舊沒有瘋掉,我強撐了下來,這也造就我遠超同齡的心智,我鄙視弱者,尤其因為無法承受壓力最後落得變成憂鬱症的人,但諷刺的是我的未婚妻就是憂鬱症患者,而更加可悲的是我也有可能是憂鬱症患者,只是我不自知罷了,至少我能確定我價值觀念上是扭曲的,十分悲哀不是嗎?  此時我又喝了一口威士忌,而菸已經燃盡了,我又點了一根。
糟糕的人生,但是我硬是靠意志力撐了下來,我有我的責任,不能在此落敗,至於我是如何扛著這些繼續走下去的,除了強撐之外,更多靠的是把這一切當成挑戰,遇到挫折我總是向外尋因,尋找為什麼我會出錯,並且改善這一切,因為我不能向內逃避,如同我所說的,那是弱者的表現,無能的最佳詮釋,所以我不能,也不想。
而我們都像一支煤油打火機一樣,如同我手中這支zippo,銀色、素面、沒有裝飾,上面充斥歲月的痕跡與刮痕,有些人會裝飾一些東西在外殼上,顯得與眾不同,但是一旦那些裝飾脫落,你與他人無異,只有歲月的痕跡可以顯示你走了多久,刮痕顯示你經歷多少事物,而點燃時燃燒的光芒告訴他人你有多少能力,煤油的多寡取決你的底氣與面對事物所做的準備,上面每一個部件即使只有幾個小零件,卻都至關重要,缺一不可,你的思考 你的心靈 你的身體 你的靈魂 ,我們都是一支煤油打火機,即便外貌不同,但是我們都是一樣的,同時卻也顯得獨一無二,這就是人類,這就是我們。
酒喝完了菸抽完了,我該休息了,這些是我在思考時的想法,而各位看到的是我在編排後打出來的產物,原先的內容更加龐大繁雜,無奈文字敘述十分有限,我只能這樣簡短描述,各位可以把他當成我個人的一份抱怨,也可以從中汲取一些我的領悟,但是請記住,這一切的一切,只是一個渺小的人在發的小小牢騷。
心靈 思考 理念

Photo by Jason Yuen on Unsplash

#心靈  #思考  #理念 
分類:心靈

一個再普通不過的人罷了

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