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二十七號因為實在不喜歡等待尤其討厭等車所以還是冒著寒風和低溫

二十七號
因為實在不喜歡等待
尤其討厭等車
所以還是冒著寒風和低溫騎車回家
現在回覆妳十二號的信
希望不會太晚
那震盪是還持續著的
只是正如我在妳的生日卡上提到的
自己比較能夠去藏匿它罷了
對於笑容其實我是沒什麼把握的
我只能儘量讓自己開心
並且不去追問不開心的背後是什麼
就像我告訴妳
那天我腳傷之後聽到的小大人的對話
而那開心的程度是可以讓我忘記腳痛的
那時我只想到說一定要告訴奧奧這事
可我也不懂那開心是打從心底嗎?
是多了什麼還是少了什麼?
我努力不讓自己去尋那根
這陣子一直暗示自己反面的東西
如果愛 就說不愛
如果痛 就說那是快樂的
如果思念 就把寂寞攤開來反省
告訴自己要用一顆平靜的心等待
讓那遠行的女孩一回來
就可以看到我熨貼過的情緒
坦坦平平
那夜電話裡妳提到愛與喜歡的不同
我才驚覺
自己只在幾罐啤酒之後
打電話告訴她『我很喜歡她』
就那一次而已
我沒跟她說過我愛她
甚至我還來不及告訴她
對我而言喜歡就已經需要負責任了
因為那在我心裡與愛有同樣的份量
可我連讓她懂我的機會都沒有
怎麼有辦法把她留下來
我對自己不誠實
每次我想到我拿來餵食自己的謊言
或是妳話裡非因我而生的甜蜜
我就牙疼 半晌開不了口
為何把我愛的妳說成是她
那虛構的夢想 我還能再期待嗎?
我多想能得到肯定的答案
可是我也知道當妳不許諾我地獄的時候
我才置身天堂
因為這樣
有好幾次我差點就要撥電話給妳
請妳親口告訴我『她不會再回來了』
但最後我都忍了下來
因為我寧願去栽種一株枝葉扶疏的希望
然後再看著它傾倒
也不要直接去取那苦果來嘗
如果屬於我的只能有痛苦
我總還能選擇去領受它的方式吧!
關於我的喜怒
我贖過的心情
自己已經不完全認識他們了
心裡覺得悶了
就會跑去打打球
或者把能砸的東西砸壞掉
再為他們寫墓誌銘
不能埋藏的東西就放在心底
不去問是什麼為什麼了?
所以妳也別問了吧!
因為我真的不懂
若妳覺得我們之間的關係似乎有所改變
而那改變又是往正面發展的話
就接受它
別再去問別的了
那是我努力的成果
我藏得好好的
妳別來掏
哪天我若懂自己是發自內心的笑了
一定會親口告訴妳的
分類:心靈

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