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情緒。

曾經有人對我說,我的聲音聽起來有些冰冷。  
我想,那指的並不是我的聲音,而是我說話的方式。  
或許這跟我是一個很ㄍ一ㄥ的人有關。  
在路上偶遇朋友,或許心中喜悅,表面上卻也只是打個招呼,寒喧幾句。  
對於驚喜,或是意外的禮物,也只是淡淡的微笑,說聲謝謝,儘管我心中雀躍。  
記得有一次開車載著朋友上陽明山,險些給正在飆車的飆仔迎面撞上。  
車上的朋友無一不是大驚失色,甚至大叫,我卻只是面無表情的採下煞車,然後閃過那台燈光刺眼的改裝車。  
「你怎麼這麼冷靜?都不害怕撞上喔?」朋友問。  
其實我怕,怕的要命,甚至感到心臟就要從口中蹦出,只是沒能從外表看出罷了。  
是一直以來的習慣吧,習慣冷靜去面對事情,若是心中混亂,外在行為也混亂,那麼,一切必定是一團亂。  
曾經,一位交往過的女朋友,在一次大吵中,衝著我大吼:「為什麼就連吵架你也能這麼冷靜去分析那些有的沒的?」  
她說,有時候,她寧願我們的吵架,是互相大吼大罵的。  
後來,我們分手了。  
我仍然沒有對她大聲過,一次也沒有。  
在很多朋友眼裡,我是一個好脾氣的人。  
有許多事情,我都不介意,確實不介意。  
但也有事情,是我很介意的,心中是有感覺的,會感到憤怒,會感到難過,會感到失望的。  
我卻沒有表現出來。  
似乎,是一種風度,是一種包容。  
但事實上不是我不想,而是我發現我不能。  
或許是長久以來的一種習慣,習慣性的冷靜、習慣性的ㄍ一ㄥ。  
漸漸地,我發現我不知道該怎麼表達這樣的負面情緒。  
許多憤怒、悲傷,都自己慢慢消化。  
甚至,直到有一次朋友問我,我才驚覺,原來這幾年,我甚至鮮少提起關於我的心事。  
「你好像變了,從前你都會跟大家說心事,現在,什麼事情都自己來,也都不提了。」他說。  
有朋友認為我在逃避一些事情。  
但我心中想的是:「對於許多事情裝做不在乎,算是一種逃避嗎?」  
或許是吧。  
有些事情,我只能選擇逃避,以及許多的假裝。  
我想其實很多人都會這樣吧。  
不斷逃避,裝做不在乎,卻又在夜深人靜時犯賤地想起。  
可笑,卻也可悲。  
我想說的,不是我的脾氣有多好,也不是想說我有多可悲。  
我想說的是:原來,我是一個不懂得怎麼表達的人,裝做大方,許多事情都不在意,卻又好在意。  
我想說的,只是想說說話,發洩一下自己的情緒。  
還記得在某部卡通裡有一句台詞:「身為萬物之靈的人啊,可不要連自己的情緒都無法表達。」  
我想我該學習的就是這點吧。  
還是告訴自己,要加油。
分類:親子

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