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許願

許願
七夕情人節前一天,你約我下午兩點在老地方見面。
時間分分秒秒過去,你並沒有出現。我怔怔望著大雨中不斷穿越馬路的男男女女,心裡沒有特別感到悲傷。
對於路人投來的好奇眼光,我只是神情默然的盯著你習慣走來的街角。
此刻,你必定在某處嘲笑我這個笨瓜,明知颱風天,你會爽約,還冒著生命危險出門,傻站一下午,想著你昨日為我描繪的幻景會成真。
到7-11買麵包,順手拿了瓶啤酒。回家獨自對著電視啃麵包,心裡嘔的要命。
沒有誰可以聽我說話。我真想拿起電話,胡亂撥個號碼,不管對方是誰,辟哩啪啦沒頭沒腦地向對方傾訴我滿腹的委屈。
可是,我不敢。自幼的家庭管束,讓我不敢隨意麻煩別人,對人直接說出心裡的渴求。更何況是打電話騷擾陌生人呢?只能孤獨地任苦澀的液體滑進喉嚨。
是喝醉了嗎?忍了許久掛在睫尖的淚珠還是墜落。
倒在床上,用枕頭蒙住臉放聲痛哭。在這黑暗空間,我可以盡情的喧洩我的悲傷,沒有人會看見我的眼淚,聽見我的哭聲。
夢中獨自走在空蕩蕩的大街,一陣風吹來,我覺得冷,輕撫著裸露的手臂,不安地四面張望。
是誰在唱歌呢?我尋找著聲音的來源,到底歌聲從哪兒來?是從路邊扶桑花叢下傳來的?或是從黯黑的夜空飄下的?還是隨擺動的窗簾傳來的?
歌聲停了又響起,我費力睜開眼睛,鬧鐘指著六點,這到底是夢還是真?我分不清楚,醒來又睡去。怎麼老是醒不來,海尼根的後勁這麼強嗎?
到底是誰在唱歌啊?女歌手甜膩的嗓音如幽魅,在小房間裡傳送。我摀住耳朵,到底是誰在唱歌呀?
噢噢,原來原來,是我放在床頭的手機,昨夜忘了關機。
你的聲音清晰傳進我的耳膜。「小乖,昨天我失約了,真不好意思。阿強、小黃、陳桑他們約我打牌,我嬴錢小黃不給走。妳知道的,我們幾個在一起,除了打牌還會喝點酒。陳桑知道我約妳,故意整我,把我灌醉。」
「等我醒來,居然是19號清晨五點多!真的對不起,喂?小乖?妳在聽嗎?」
我不想拆穿你的謊言,阿強星期四下午就請假回家,幫忙採收水梨。你肯編謊話騙我,就是說你還有一點在乎我囉?
「失約,就表示對這個約會不重視,你不必解釋了。」我結束通話,把手機丟進抽屜裡。
可惡的傢伙,如果你是真心喜歡一個人,最起碼你應該重視她吧?而不是約了她又讓她空等一個晚上,再輕描淡寫簡單帶過,不當一回事。
我想起這些年來的點點滴滴,心中累積的委屈怨恨,無盡的爭執都隨著斗大的淚珠一一浮現。
明知你放蕩不羈,不值得女孩兒託付芳心。偏偏管不住自己的心,像隻笨夜蛾,心甘情願的飛進你編織好的網中任你宰割。
一直以來,我渴望被愛,期盼有人重視我,珍惜我,善待我,給我一點被寵愛的幸福感,我就很滿足了,而這樣的要求你卻也吝嗇給予。
一直以為,自己看得開,可以不在乎你曾有過多少女人,要完全不介意是不可能。我能忍受你在辦公室裡和這個妹哪個妹調笑(儘管哪是種折磨),卻不能忍受你的欺騙,我最聽不得你將自己一再背叛的行為解釋為:愛情是不需要專一的!
哪是因為你沒有被自己最信任的人欺騙過!沒有被自己最親密的人背叛過!才能說出這樣不負責任殘忍的話來。
看看你這壞心人對我這樣壞,我還是捨不得放手,甘心讓你這般殘忍的對待,說穿了,就是我愛你!
我是該放棄你的,可是又不甘心。我愛你,愛得小心翼翼的,連小錯都不敢犯,就怕你生氣。為了被你喜愛,我努力改變自己,要變成你喜愛的典型。
我的努力,你都沒看見嗎?你卻連最基本的善待之心都沒有!你根本就是吃定了我軟弱的個性,早看穿我的癡傻!
難怪朋友要罵我:「枉費妳長了一張聰明臉蛋,卻有一副蠢腦袋!」「有夠沒用,像顆軟柿子,難怪老被人欺負,不知道人善被人欺嗎?」
我用生命愛你,卻得到什麼?一顆被你毫不珍視丟在地上,踐踏的傷痕累累的心。
該覺悟了,我並不是你這情場老手的對手!所以我不要再做一個讓你隨傳隨到,忍氣吞聲的小女奴。再也不要像一隻等待主人寵愛的小狗般,讓你呼來喝去,心情好時,逗著玩抱在懷裡疼一疼,情緒惡劣時,扔在一旁,十天半月不聞不問。
唯一的一條路,就是轉過身,逃離你遠遠地,讓你再也不能傷害我!
時間在規律的鼻息,和傷心的抽泣中慢慢流逝。
簡訊通知響了好幾次,忍不住把手機拿出來。四則新訊息:「小乖,一千萬句對不起!六點半去接妳晚餐,風雨無阻,等我,愛妳哟」「不要隨便立誓說放棄老狐狸」「小乖,妳一直在哭厚?不要哭了,哭腫了眼睛會很醜耶」「小乖,怎麼都不回電話?還在生氣?這不像妳的脾氣哦,好啦,等一下見面,我隨妳處置絕不掙扎抵抗」
這人真壞!每次我熬不住失望的精神折磨,想放棄了,就又來我心裡點燃一小簇希望火苗。
這次,我是真的生氣!我再怎麼愛你,你也不能讓我一路委屈到底。愛情世界裡,你總佔上風,輕賤別人的感情,好處佔盡,還嘲笑我的癡迷!
你總該付出一些代價吧?
門鈴響了!我立刻傳出一則簡訊:「我對織女許了情人節願望,聽說織女很靈驗的。
一願今天的情人節你跟我一樣不快樂
二願以後的情人節都沒人記得你
三願我的願望全部能成真」
分類:心靈

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