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【閱讀】脆弱的力量

脆弱的力量 閱讀 自卑 完美主義 勇敢

脆弱的力量
出版社:馬可孛羅文化
作者:Brene Brown
字數:121,762
閱讀時間:5小時56分鐘
脆弱不是軟弱,是勇敢展現,站出去,讓大家都看見真正的你。
這本書比我想像中的還要好看,強力推薦。
作者Brené Brown是休士頓大學社會工作研究院的研究教授,她2010年在TEDxHouston以「脆弱的力量」為題的演說,目前仍然是TED網站上最受歡迎的演講之一,有超過五千萬人次觀看的紀錄。在這本書裡某段落,也特別提到了預備這場演講前、中、後的心路歷程,不論是事前的緊張、站在台上的壓力以及事後收到鼓勵、批評與指教時,各種刺裸裸、恐懼、害怕和勇氣交界的微妙感受,這些情節都在本書裡有非常精彩的描繪。
而這種感覺,就是脆弱,是我們每一個人都曾面對過的灰暗時刻。
要在有限的文字裡,節錄這本書豐富的內容,實在很困難,只能就我比較喜歡的部份主題,來略略分享。如果對這本書有興趣,真心推薦可以入手一本,應該會有不錯的收穫。

一、首先,書中先來破解有關脆弱的迷思。

迷思1:脆弱不是軟弱
我們先來談談脆弱的定義:是一種不確定、沒把握,又冒險的感覺,同時也是一種情緒衝擊。脆弱沒有所謂的好或是壞,它不是黑暗情緒,而是情緒與情感的核心。
用心去感受、去體現,就是展現脆弱。
脆弱(Vulnerable)在字根上,包含可能受傷、易受攻擊或傷害的意思。而軟弱(weakness),在韋氏字典的定義裡,則是無法承受攻擊或傷害。為了幫助大家能夠更理解脆弱,並產生共鳴,因此書中做了許多調查,整理出一些狀態,讓我們更容易明白什麼是脆弱:
●提出不受歡迎的意見
●挺身為自己辯解
●開口請求幫忙
●勇敢說不
●創業
●替37歲乳癌末期的太太立遺囑
●求歡
●決定送母親去療養院
●離婚後第一次約會
●陷入愛情
●先說出我愛你,但不知道對方是否也一樣愛我
●承認自己害怕
●承擔責任
●請求原諒
嗯,你會發現,上面這些感受聽起來,其實一點都不軟弱啊。站出來支持陷入困境的人、在連續失敗後繼續接受挑戰,或者是起來承擔責任等等,這些都不但不是軟弱,反而是充滿勇氣的一種力量。只是,當我們處在脆弱的當下,經常會有無所遁形的感覺,而這也正是冒著感情風險的時刻,所以有時候,我們會想要逃避脆弱。
如果我們繼續追問,那脆弱是甚麼感覺?以下這些答案依然強而有力。
●是不再忍氣吞聲
●是勇氣與恐懼的交界
●手心出汗、心跳飛快
●是豁出去、冒險一搏
●像是把自己全押上了
●是自由與解放
●可怕但是興奮的感覺,滿懷恐懼但也同時充滿希望
●嚇得半死卻又非做不可
另外,除了以上這些答案之外,所有受訪者中最常出現的感受是:感覺自己赤裸裸,一絲不掛。
作者說,在他的職業生涯裡,感到最焦慮的一件事,就是受邀參加前面所提及的TED演講,因為他必須在一群極其成功又抱著高度期待的專業人士面前,進行18分鐘的演說。緊張不以的他,上台前還特別提醒自己,雖然這件事令他感到害怕,但其實每一位曾經站在這舞台上的人,也都跟他一樣害怕過。所以,你只需要直視對方的雙眼,看到他們眼中反射出自己全力以赴的樣子就夠了。
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迷思2:我不需要展現脆弱
其實你知道的,不論我們是否願意展現自己的脆弱,脆弱都會找上我們。
作者提到他曾經遇過一些人,好比律師、工程師或是某些不容易表達情感的男人,這些人經常給自己設下高標準的要求,尤其是不能在人的面前,展現自己脆弱的一面。但其實,不論是誰,人的一生中都無法逃避脆弱的,因此我們應該將重點放在體驗到脆弱、冒險、不安與情緒衝擊的感覺的當下,並且勇於面對這種感受,才會經歷成長。
迷思3:脆弱就是毫無保留
在一些需要展現脆弱的時刻,也應該要留意,人與人之間要建立在有相互關係的基礎上,這些關係需要設限,也需要信任,我們不能過度分享,不能不分青紅皂白,遇到誰一股腦兒全盤端出。適合分享的對象,是指已經和我們培養了深厚關係基礎的人。他們可以與我們一起分擔壓力,也可以增進彼此連結,因為他們是可以信任的人。
書中提到一個我很喜歡的故事。
作者的女兒艾倫國小三年級的時候,遭遇了人生第一次背叛,艾倫私下向班上一位同學透露了自己的糗事,沒想到中午吃飯時,竟然班上大多數的女同學都知道了他的秘密,甚至還出言嘲笑他。放學後,艾倫回到家哭著告訴作者,他感到非常受傷,而且決定再也不會向任何人分享心事了。
作者一邊抱著艾倫、一邊安慰他的同時,也同時想著要用什麼方式教導艾倫有關信任的功課。忽然間,她想到艾倫班級裡有個彈珠罐的故事,這例子剛剛好。
艾倫班級裡有一個很大的透明罐,裡面裝著許多彩色的彈珠。每當班上同學表現得不錯,且團結在一起時,老師就會把幾顆彈珠放進罐子裡;不過,如果班上有同學調皮搗蛋,不守規矩時,老師就會從罐子裡拿出一些彈珠。直到有一天,若罐子裡的彈珠裝滿了,全班就可以一起開場慶祝派對。然而,因為發生了艾倫這次的事件,使得老師也把罐子裡的彈珠拿了一些出來。
他請艾倫把友誼想像成一個彈珠罐,對他說:「如果有人挺你、對你好、聲援你或是與你分享祕密時,就把彈珠放進罐子裡,反之有人對你不好、沒禮貌、背叛你時,就把彈珠拿出來。」當作者問艾倫這樣比喻有沒有道理時,他開心的點頭說:「對,我有彈珠朋友!!」
作者繼續問他,你的彈珠朋友是誰的時候,他想到他有四位朋友永遠可以信賴,因為他們不會洩漏秘密,而且也會分享祕密。作者再問下去:「這些朋友是如何變成彈珠朋友的呢?」他說:
●他們會保守秘密
●他們也會分享祕密
●他們記得我的生日
●他們知道我的爺爺奶奶是誰
●有好玩的一定會找我加入
●他們知道我為什麼難過
●如果我請假時,他們會問我怎麼了
從這故事,我們會發現,信任就像彈珠一樣,會逐漸累積,因為培養信任的同時,是需要雙方都投入心血的。
寫到這裡,我想再提及書中另一個真實的小故事。
某晚,一位先生想賴在床邊把手中的推理小說看完,這是他期待已久可以獨享的寧靜夜晚,他迫不及待想知道兇手是誰,想知道自己有沒有猜對。然而,那天晚上他走過浴室時,不經意的看到鏡子裡,反射出妻子心事重重的臉。這個時候,他的內心陷入膠著;他可以按著原定計畫,不去過問他的煩惱,回到床上把小說看完,又或者,他可以選擇把書放下,走進浴室,別開他的梳子問道:親愛的,你怎麼了?
最後,他當然選擇的是後者。
你會看到,這一晚先生陷入膠著的那個當下,正是培養信任的重要關鍵。如果我們願意一次次放下自己的需要,選擇陪在伴侶身旁與他/她產生共鳴,那麼夫妻之間所經營關係,也將更為穩固,當然,反之你也可以說,這只不過就是夫妻之間,數十年來微不足道的一個夜晚,只是,如果每一個關鍵時刻,我們都一再選擇置之不理,那麼,信任的關係也會慢慢瓦解。
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二、瞭解與克服自卑

這是本書中,我覺得最重要的篇幅,主題是在探討人心關於自卑的功課,因為自卑與展現脆弱,有直接的正相關。
難以啟齒之事,最容易產生自卑,所以自卑特別喜歡找上完美主義者,讓他們封閉自己。如果我們對自卑有足夠的認識,點出它的存在,並且面對它,它就會開始萎縮。因為只要願意溝通與分享,就能摧毀自卑。但是,如果我們在生活中,一再的擔心別人怎麼想,因而不敢展現自己,反而更容易產生自卑。
先來談談甚麼是自卑。
自卑是一種極其痛苦的感覺或體驗,因為認為自己有缺陷,所以不值得被愛,也不值得擁有歸屬感。自卑不只是經過重大創傷才會出現,它也會潛伏在每個人心中陰暗的腳落。以下,是作者歸納出的12種自卑類別:
●外貌
●金錢與工作
●為人父母
●家庭
●教養
●身心健康
●成癮
●性愛
●老化
●宗教
●從創傷中倖存
●刻板印象或標籤化
好了,既然自卑如此猖獗,那麼我們該怎麼做呢?
答案不是抗拒,而是克服。
因為自卑是一種強大的力量,它在情緒上所造成的痛苦是真實的,只有當我們以同理心、體諒和理解來彼此相待時,自卑就無法存在了。
書中提到克服自卑的四種要件:
1、 辨識自卑:在感受到自卑的歷程中,找出引發自卑的資訊。
2、 檢視與覺醒:釐清讓你感到自卑的訊息是否屬實,以及大家是否都認同。
3、 接觸外界:與外接連接,才有機會接觸到同理心。
4、 談論自卑:和有資格聆聽的人分享,因為他們會因為我們的脆弱而愛我們。
如果我們沒有意識到自卑,因而放任它在生命裡滋長,就有可能對自我產生批判,在內心產生一大堆小劇場,接著就會開始想要批判他人,尤其是挑選一個覺得對方不如我們的人,因為已經把對方當作是掙脫自卑的跳板。
想想看,中學時期小圈圈裡的毒舌文化、霸凌、或是藉由貶低他人以爭奪社交名聲、隨處可見的酸民文化,都可以略略看到自卑感帶來的負面影響,其實自卑對我們在生活上帶來的影響,很深、很廣。

三、防衛脆弱的武器

人很矛盾,因為我們最不希望你看到的,是我的脆弱,但我最想看到的,卻是你的脆弱。
面對脆弱時刻,我們經常為了保護自己不受到傷害,又或者不希望被貶低,因此我們習慣穿上盔甲,以思想、情緒或是行為作為武器,讓感情抽離,在冷漠裡給自己一個安全的軀殼,好讓我們可以不需要展現脆弱。但是,如果想要活得更有勇氣、有意義,能夠健康的與人建立連結,就必須卸下盔甲展現脆弱,才有機會讓別人看見真正的你。
每當不想展現脆弱的時候,我們會在心中形成許多自我防衛的武器,比如透過打預防針、完美主義、自我麻痺、盡情宣洩、強迫注目以及迂迴蛇行等等,來讓我們可以逃避脆弱。這一篇非常精彩,但礙於篇幅,我只節錄我最常犯的錯誤,完美主義。
完美主義與追求卓越有著顯著的差異。
完美主義是追求不健康的成就與成長,是一種自我防衛的舉動,以為只要做得完美,或是看起來完美,就能夠避免責備、批判或是自卑感所帶來的痛苦。但是在成長過程中,雖然因為表現得相對優異而獲得稱讚,但卻在無形之中,養成了這危險又有害的想法:「我的成就與優秀,代表了我這個人的好壞,為了不讓別人失去對我的喜歡,因此需要更多的迎合、追求表現完美,把生命的焦點,全都放在自己身上。」
然而,這樣危險的想法,正是另一種深層的自卑感躲在完美主義的背後作祟。
如果我們有完美主義的傾向,該如何健康的面對呢?答案就是懂得欣賞自己的不完美,接納自己過往的背景,放自己一馬,對自己寬容也溫柔,用我們對喜歡的人的方式來和自己對話。將心態從擔心大家怎麼想,轉換成我已經夠好了。透過克服自卑,並且自我包容,來讓自己得到釋放。每一次若處在痛苦、失敗或是信心不足的狀況下,不是忽視痛苦的感受並只會苛責自己,而是能夠從學習體諒自己,並且了解這些經歷其實每一個人都會遇到,來讓自己一次一次脫離完美主義的束縛。

四、連結與歸屬

最後,我想節錄書中提到連結與歸屬的段落,是我認為實用性極高,且非常有收穫的一段。
先講定義:
連結:當人與人之間感受到彼此理解、傾聽和重視,可以付出且接納對方,在不擔心會受到批評的狀態下,彼此之間所產生的能量,就是連結。
歸屬:是一種與身俱來的慾望,希望自己能歸屬於比自己更大的主體,所以我們常以融入群體、尋求認同的方式來獲得歸屬感,但只有當我們對外界呈現真實而不完美的自我時,才會出現真正的歸屬感。
這段讓我想到人與人之間、人與群體之間的關係,隨時都可能產生變化,但我們如果懂得以自己的本相與本質來真誠相待時,才不會為了想要在團體裡找到位置,而努力透過「融入、迎合」來尋求認同,因為融入與歸屬在本質上有完全的不同。
歸屬是我可以做我自己,而融入是我必須跟你們一樣。
我想,不論我們是從群體的角度看個人,或是以個人的角度看群體,任誰都希望自己能夠擁有健康的連結關係,而「愛」絕對人與人之間所有連結裡最關鍵的元素。聖經有句話說愛裡沒有懼怕,愛是健康與合一最重要的關鍵。
我非常喜歡這本書,透過作者幫助我們有系統的將脆弱的感覺抽絲剝繭,並且清楚的教導我們如何面對脆弱、接納脆弱,好讓我們明白自己與身俱來的價值與意義。這些與我所認識的基督信仰很一致,讀的時候也產生了不少感觸,未來可能會再二刷或三刷。
脆弱的力量 閱讀 自卑 完美主義 勇敢
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分類:學習

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