分享

20210203

我想我應該開始重新寫日記救救我的記憶力
我也應該仔細算算到今天已經過了811天了
這兩年丟失了太多東西,說是丟失,其中有必需的捨棄,也有不得不的遺棄。
我已經很少有思考的時間了,無法沉澱的心靈,一段時間後就會開始累積爆炸能量,倒底是女兒總是一陣陣的難搞,還是她在提醒我
"嘿,你該休息了"
有太多的心事無法解套,現實的無力感,往往都是隨著年齡愈來愈深,解決的能力也隨著年齡成反比下降
看再多育兒書,都解套不了看到小孩在馬路邊玩耍,叫不動時讓人理智斷線的情緒
學再多心靈成長,都改變不了你願意體諒所有人,卻沒有人願意理解你的排外
只是不一樣,究竟怎麼了
只是不想奉承,只是不想討好,只是想用最自然的一面呈現,究竟怎麼了
那些年我也是這樣一直寫,一直陳述同樣的事,後來也沒救活自己,只是撐了過去,然後,就過去了
可是那些痛也還在,到現在都還無法坦然的說原諒
人生就要這樣一樣一樣的無奈嗎
我想知道這些情緒該如何解套,我想做一個受了傷也能自癒的人,我想要就算一個人也不覺得是被排外,我想要勇敢的承認,你們這樣對我,其實我很難受。
可是我連找個地方哭都找不到,這種孤獨到底是從什麼時候來的?
應該還有很多人願意接納我,應該還有很多人不會嫌棄我,應該還有很多人默默關心我,可我為什麼不願意走出去
我為什麼寧願待在這委屈?
噢,因為我想用自己的委屈來責指你們其實對我很糟
可是我何必呢?
他們根本不覺得自己對我很糟,甚至還覺得我不識好歹
我無法成為你們的一體,也無法讓你們理解我,可是我們又必須相處下去,倒底要怎樣去演一部你討厭我,不願意對我笑,我卻不能擺臉色要歡喜承受的戲?
我20年前學不會,20年後還是學不會
因為20年前學不會所以我被淘汰
那20年後的現在,我是否也會被淘汰?
我撐的很辛苦,那個假笑讓我很辛苦,那嘴角上揚的表情讓我很辛苦,那假意提高的聲線讓我很辛苦,那假裝歡喜的情緒讓我很辛苦
我只是想安靜的吃頓飯,然後說一句,沒吃過這麼難吃的年夜飯,如此而已
holy fuck!
#寫日記 
分類:日記

捨棄從前的文章不搬家,為的是不想再回憶從前的荒誕,瘋狂世界裡最後一句歌詞是這樣寫的「如果是你發現了我,也別將我喚回」

評論
下一篇
  • 更多文章
    載入中... 沒有更多了