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2021.02.06 #000

說好強迫自己每週定期發佈文章,但依舊被拖延症打敗,總是這樣憑感覺做事的我,執行力真的待改善。
如果不是剛才腦中的化學反應如此深刻,這第一篇文或許還在難產中😅
2021/2/6凌晨一點多,人生中第一次和自己對話,開始接納自己的不完美,把自己從處女座龜毛的高標準中解放出來,有點誇張,真的有種重生的感覺。
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每人都知道自己不是完美的,尤其皇太后是個會24/7提醒我這件事的女人,但要知道,這跟真的接納自己,有段不小的落差
現在的生活雖算不上滋潤 
不過對於過去的自己來說 仍值得稱羨
CP值還不錯的工作(同事間多些交流更棒
一群很棒的夥伴(但天天見真的有點⋯⋯
知心的朋友們(雖然我常常被嘴爆😑
善良有想法的女友(少令人操心些會更好😆
愛我的家人們(儘管偶爾還是想搬出去住🏠
即便是這樣的生活 
偶爾仍會落入難以自拔的負面情緒裡
小時候的陰影 過了多年依舊有著很大的影響
「你是忘記了,還是不願想起?」
絕對是不願想起
沒辦法 就是發生了 還囂張的千百萬次循環播放
剛上幼稚園的第一天,牽著媽媽的手在公車上大哭,以為媽媽不要我了。
學期中的某一堂課,一晃眼突然找不到老師跟同學們,我很慌張的用嬌小的身軀爬了好久好久的樓梯,只記得當時有看到空蕩蕩的頂樓和天空,還有不見底的樓梯井。
還有一天,皇太后失誤讓我成了個看起來要化療的小光頭,隔天上學受到嘲笑的我蹲坐在教室外頭哭到校長來安慰我。
這些 其實還好 想起時嘴角還會不自覺上揚
只是慢慢發現自己心思細膩 也很需要安全感
後面這些 有點苦澀 就沒辦法全說完了
記得某次探病,有個親戚和我因為犯睏跑去躺椅上睡覺,但我就是睡不著,因為有隻手不知道什麼時候伸進褲子裡,之後就只記得看著大人們談話時的我,眼睛愈睜愈大。
小學時我爸有個感情很好的鄰居,很喜歡我和妹妹,每當看到我們總會要我們親一下,但濃濃酒氣讓我很早就學會裝死。某天一如往常的來到家裡和爸媽聊天,聊著聊著說要檢查一下我的發育,爸媽怕破壞氣氛沒有很強硬的拒絕,想尿遁的我還是被抓住,然後看了一下,事後媽媽對我說了聲「對不起」,我看著課本淡淡的回了句「沒關係」。
或多或少都有影響吧,因為不時會感到沒自信,還有偶爾湧現的自卑感
加上最近開始察覺到,原來心理測驗中一直不以為意卻又反覆出現的高標準,影響我如此之深⋯⋯
認知中的高標準是:任何事情都會盡善盡美的完成,道德情感甚至會更嚴格
心想,對於有拖延症又時常在交通規則上變通的我來說,應該是說錯了吧?
對於很多事漫不經心的我,其實很龜毛因為真的太難或太麻煩,所以假裝隨緣,但又會對自己小小失望
對於旁人都有著無限度包容的我,其實在意很多小事,因為很怕大家覺得我難搞丟下我 所以委屈一下假裝沒看見
這些 也沒什麼
但長大後慢慢發現,原來自己對自己是嚴格的,我在這種情況應該要是個怎樣的人,在那種情況應該又應該要是怎樣的人好多個應該,帶來了好多的拉扯
漸漸的,有點喘不過氣了
漸漸的,發現不到自己的存在
漸漸的,知道這份不叫期待
每當自己為某個扮演的身份設定了一個高標準,甚至是現階段的自己根本無法達成的標準
在沒達成後伴隨而來的是自我質疑
累積到後來就變成嚴重的自我否定
尤其在伴侶的這個身份中更是如此

不過也因此
我才有這個機會坦然面對自己
坦白說,打這篇文前的狀態不是太好,滿滿的負面情緒在內心暴走,和往常一樣的竭盡所能說服自己別想太多快點睡
可是無法 沒力氣了 只好由它 然後觀察
看見自己脆弱愛逞強
看見自己執著裝大方
看見自己羞愧轉生氣
原來我是這樣的人啊!!!
原來平常安慰人時都要對方說出來
自己卻藏的比誰都深
原來我從來都沒有真正的接納自己
很快的在內心形成兩個不同的自己在對話
平常陪人聊心的我/把自己藏很深的我
因為前面情緒的暴走和釋放 內心緩和了許多 
也因此 能夠順利的和自己溝通
深入的覺察自己是個什麼樣的人
慢慢探索 慢慢認識 慢慢接納
然後 
慢慢改 慢慢看著自己好起來 愈來愈好
分類:心靈

探索/抒發。由衷感謝每個認真看完的你

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