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人際關係的困境,其實是卡在自己的慣性─《薩提爾的自我覺察練習》


 
人際關係 情緒 薩提爾 冰山理論 自我覺察

  你是不是常常在關係中感到委屈?
  和情人之間的齟齬,常覺得是自己的問題,但一再的退讓,也不見關係的好轉;與同事共同執行專案,明明溝通過程就事論事,討論時也條理分明地表達,為什麼工作就是無法順利推動?
  你有發現,自己正卡在盲點之中嗎?
  在很多的關係、很多處境當中,我們以為很了解自己(或很了解對方),卻一直因為不知道哪裡來的問題,反覆受挫。無法順利達成工作或生活的目標,其實讓你卡關的都是你自己。
  怎麼說呢?我們先來聊聊「慣性」。

被自己綑綁住的大象

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我們就像大象,任由慣性綑綁住自己

  馬戲團裡的大象,之所以聽從馴獸師的指令,其實是因為被自己的慣性束縛住了。當牠還是小象的時候,被鐵鍊、麻繩綁著,如果不聽話,可能就會受到鞭打。小象無力反抗,也就在這樣的模式與訓練中慢慢長大。但就算牠長成了成象,鼻子一甩、腳一踹,根本是可以輕而易舉逃離的,但卻停留在記憶中那個無力反抗的自己,乖乖地聽從指令。
  我們就像大象,任由「慣性」困住自己。
  慣性的行為模式,讓我們一直沒發現自己的盲點,一而再,再而三地用不平衡的行為模式,面對各種關係,而這也是我為什麼想要分享《薩提爾的自我覺察練習》這一本書的原因。
  薩提爾理論對很多人來說並不陌生,但近年大多會將薩提爾模式用在親子教養上。2021年出版的《薩提爾的自我覺察練習》應該是第一本,將薩提爾模式用在自己身上的使用指南。
  書中提到薩提爾的冰山理論,認為我們的「外在行為」只是冰山露出水面的一小部分,而真正影響著我們的行為的,其實是水面下那一大塊,也就是我們的「內在心理」。只有透過自我覺察來了解冰山底下的內在心理,才能夠調整我們的外在行為,幫助人生恢復平衡。

找出自己行為的慣性模式

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  我們生活中遇到的所有問題,都是因為在「自己」、「他人」、「情境」三角關係失衡了。因此作者陳茂雄老師,行為模式失衡的狀態,分成了四種類型:

討好型

  只在意「他人」 與「情境」,而忽略了「自己」。
  這類型的人處處為他人、為大局著想,寧願自己委屈一點,也希望讓事情盡善盡美。如果,你在伴侶關係當中,遇到衝突很容易退讓,或是委曲求全地配合對方;在職場中,常會因為怕麻煩他人,而讓自己做到油盡燈枯,遇到專案出了狀況,總是反射性地檢討自己:「如果我再多做一點,就不會出問題了吧……」
  如果你有這樣的狀況,那就代表你是討好型的行為模式。我就是這種行為模式,真的很容易讓自己身心俱疲耶!像我們這樣討好型的人,需要怎麼調整自己呢?
  

學會要求別人,讓別人承擔起他們該付的責任;

學著直接地表達自己需求,避免因為怕傷害他人而拐彎抹角;

面對不是自己應該扛起的責任,學習說「不」。

指責型

  和討好型剛好相反,指責型的人偏重「自己」,而忽略了「他人」和「情境」,也就是以自我為中心的人。這種人很清楚自己要達到的目標是什麼,很有自己的原則,也完全不怕得罪別人(身為討好型的我,好希望跟你們balance一下啊)。他們會為了達到自己的目標,更擅長找別人的過錯,因此很常將壓力和責難拋到別人身上,常常會在人際關係上有些不愉快。
  指責型的人很習慣以攻擊和批評別人來建立自己的權威,因此他們調整方式是:
  

檢討別人前先反省自己有沒有錯;

學習傾聽和同理別人無法達成的原因;

學會接納、尊重不同的意見。

超理智型

  超理智型的人宛如法官,只在乎「情境」,完全忘了考量「自我」和「他人」。他們覺得凡事都要講道理,就算是另一半氣到要翻桌了,他們還是不溫不火地要跟你就事論事。這類型的人開口閉口都在分析事理,認為一切都要合乎邏輯、規則和事件的需要,千萬不可以「感情用事」。他們自律甚嚴,也以同樣的標準期待著別人,做事一板一眼,比較難和他人建立起親密關係。
  這樣法官型行為模式的人,應該要怎樣調整自己呢?其實他們首先要做到的是,提高自己對於情感的敏銳度,除了理解他人情緒外,也要試著表達自己的情緒。

打岔型

  打岔型的人最擅長顧左右而言他,每次遇到問題,他就會左彎右拐地兜圈子,怎麼講都講不到核心。或是岔開話題,另外開啟其他「聊天室」。因為這類型的人呀,「自我」、「他人」、「情境」他沒有一個在意,遇到壓力就是先閃再說,他們不想面對問題,只想拖延或等他人來解決問題。
  這一類型的調整方式就是學著面對問題,要相信其實自己可以掌握的,比你以為的還要多。並且先從一些小目標開始,慢慢培養面對問題、解決問題的能力。
  因文章篇幅的關係,僅能粗淺地介紹一下,書中其實舉了很多的案例,以對話的方式引導讀者思考,甚至有提供的填空的表格,讓大家都可以一步一步地練習如何自我覺察、如何取得行為模式的一致性、如何經由認識自己的情緒模式,進而改變自己的情緒模式(也就是情緒管理)。
  其中我覺得最好上手且實用的是「我訊息」。

練習面對情緒的公式:我訊息

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對於情緒的了解,我們比自己以為的還要低

人每分每秒都在感受,伴隨著感受而產生情緒,是在自然也不過。但其實我們對於自己情緒的了解,比自己以為的還要低。我們常會有某些情緒不由自主湧上心頭,卻又不知道為什麼。大部分的人面對這樣的情況,通常就是放任這種感覺在心中不去管它,或是等待它退去。可是這往往就是情緒問題的起因(有興趣的人可以參考《情緒解鎖》這本書,有機會再與大家分享)。
書中提出了情緒管理的四個步驟:
面對→接受→處理→放下
  陳茂雄老師對於「面對情緒」的練習,提出了一個公式:「我訊息」,我們可以透過
「我感覺……,因為我認為……。我希望……」
這樣的句型,來練習感受、面對自己的情緒,並且了解自己真實的渴望,進而去轉換自己的情緒,我覺得非常好用。
  《薩提爾的自我覺察練習》透過職場、家庭的案例,讓我去分析自己的行為模式,了解自己的盲點,利用書中提到的方式,一次一次慢慢練習,其實對於轉化自己內在慣性,是有很大幫助的。真心推薦給想要更了解自己的朋友。
好書傳送門→《薩提爾的自我覺察練習:學會了,就能突破內在盲點,達成人生目標》
犢友這邊去→http://moo.im/a/0grvGH
文章同步發佈於 啃書蟲-菲蒂露-
==後記==
年前過了兩個月崩潰的生活,忙到免疫系統直接壞死的狀態(浮誇)。好不容易再次翻開書、動動筆,希望可以找回生活舒適的節奏。雖然應該沒多少人在看我的文章,但希望可以讓看到的人,多認識一本好書,或是獲得一些不一樣的想法。也歡迎大家不吝嗇地留言互動唷~新年快樂!
#人際關係  #情緒  #薩提爾  #冰山理論  #自我覺察 
分類:心靈

大家好,我是菲蒂露。打滾過書店、非營利組織資源募集、活動企劃、行銷企劃,持續擔任著不太擅長跳舞的舞者、經營著紅不起來的手寫字帳號,和一間情書專賣店。半吊子的人生,總在見縫插針。現在想有個自己的小空間可落腳,記錄著生活,那些囫圇吞棗的、細細品味的,那些努力被啃食的事。

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