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氣喘,內在受怕的不安小孩

諸君新年好啊,雖然說已經不是在年假了,但自古以來小過年(元宵)以前都還算過年嘛,
所以這邊來跟諸君道聲新年好,希望大家2021都有更棒的一年!🧧
內在小孩 情緒 療癒
今年過年前一週不小心就感冒了,
其實每次感冒我都很害怕,因為每次感冒都超嚴重,病期也超久,感冒一次大概都要三四個月才會好,
但對我而言,最恐怖的是最後的咳嗽了,
那真是一個驚恐,無時無刻都在咳近乎什麼事都不能做,吃什麼都會被咳到吐出來,晚上也幾乎都無法睡覺。
因為實在太可怕,所以每次我都會在感覺身體怪怪要感冒前就趕快狂挽救,維他命啊、精油啊、蜂蜜飲啊、花精啊、耳穴啊、溫炙啊⋯⋯等等,啪拉啪拉什麼都來,就是想要亡羊補牢。
大多時候都補得回來,可這次的感冒來得又快又急,即便感到不舒服的當下馬上就做了一堆補救措施,也還是中了。
但是這次很幸運,朋友介紹了一個從小看到大的醫生大林給我,
雖然在其他人的眼裡,我還是病得很重,
但畢竟身體是我的嘛,我真的覺得大林醫生很厲害,至少他可以讓我不再無時無刻的咳,甚至晚上是可以睡覺的。
對於每次生病都久咳不癒到近乎什麼都不能做的我來說,
這已經是很厲害了!
真的!雖然在大家眼中感冒都超過半個月了還沒好很久,但天知道這對我而言已經是神速了,我每回感冒可都是要三四個月才能好啊!
不過這次令我覺得最新鮮神奇的是,第一次看大林醫師的時候,在許多的藥中,他還開了一個令我覺得新鮮逗趣的藥給我。
內在小孩 情緒 療癒
在我的認知裡,我以為這是氣喘用的藥,
當時只覺得神奇,想說:啊~原來氣喘用藥可以治咳嗽啊?長見識了!
直到昨日四度複診,矇矇懂懂都搞不清楚狀況的我,才搞清楚是怎麼一回事。
就是原來:我有氣喘?!
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嗯,大林醫師真誠和藹又可親地跟我說,這是氣喘。
這才知道,原來以前不管怎麼看醫生吃藥都吃不好的原因在這,一切都並非單純的感冒咳嗽,而是我的氣管已經受傷了。
難怪嘛,總覺得咳到有點喘,還以為是咳得太兇了⋯⋯
於是乎,除了感冒的症狀外(畢竟在下聲音還是發不怎麼出來),我也開始了氣喘的治療。



老實說,從小到大壓跟不曾想過我有氣喘的可能,
因為畢竟我從很小的時候開始肺活量就很好,
聲音大不說,每次健檢做肺功能的檢查的時候,都厲害的勒。
所以這次大林醫生這個結論,反倒讓我好奇了起來。
就是為什麼我會有氣喘?什麼時候有的?看來每次都是在感冒的後期發作,那我每次感冒的時候都有伴隨什麼事嗎?
太多太多的為什麼,再加上我這兩三年開始,突然對研究身體的語言很好奇,到處研究每種病徵的背後情感情緒和原點,
致使我真的很想搞懂,對於氣喘這件事,它背後的密碼可能含有什麼答案。
這讓我開始回想過往的每次感冒,以及氣喘這個病徵在我們的生命、靈魂或是情緒中,代表的到底是什麼密碼。
可惡的好奇心與執著害我又去翻古書外加上網找資料,
實在還是很多不懂,就只好試試看channel 問問看指導靈們願不願意大發慈悲給些提點⋯⋯
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結果這次就很幸運了,上頭提點了一兩下,很多本來想不通的點就想通了!



氣喘,所連結的情感是不安,帶動的情緒是緊張,背後所隱藏著的原點是悲傷,埋藏的恐懼是捨棄,可以參考的索引是,媽媽。

嗯,總結下來,就是以上這段話了。
容易緊張、內在有許多不安情緒,並且這些不安情緒中是埋藏有悲傷感受的人,往往容易會有氣喘的反應,
這個悲傷背後,很可能藏有自己不夠有價值、總是會被犧牲、捨棄、拋下的自我否定。
然而這些不安、悲傷,導致緊張的最原始帶動人物,很有可能就是母親。
這意思也並不是說有氣喘的人都是因為媽媽的關係,而是母親的狀態,很有可能是導致小孩氣喘的某個原始點之一,
比如一個自我壓力很大的媽媽,雖然他從來不打罵孩子,但是孩子從媽媽的身上也感受到了壓力,進而為了讓媽媽好過一點而迫使自己更加懂事,也是有可能造成氣喘的原因的。
此外就更別說比較情緒化,會時常給孩子壓力的媽媽了。
總而言之,這個點,會跟孩子與母親的連結與情感、課題有關。



得到這個答案後,我有點訝異,卻真的像也明白什麼了。
今年過年期間,大過年的,在初六的時候為了極小的事和媽媽大吵了一架,
當時我甚至都還無法說話,卻還是用盡力氣把全部的聲音吼出來,
不過有點虛,因為全部吼出來的聲音小的可以。
但我就是像想要宣洩從小到大多年以來的不滿一般,一鼓作氣地把我所有的感受爆發出來。



我總是無時無刻地活在不安中,
即便我的外表看起來平靜,可我自己知道,我的內在充斥著許多不安,
這個不安攸關我是否會被拋下、失去親人有關。
從我很小的時候,媽媽就總會嚇我,
每當他生氣的時候,總是希望用自己的生命來恐嚇我們。常說我隨時隨地都會倒下這種話,即便他的身體明明在很健康的狀態。
又好比,在我十歲那一年,他天天跟我說,他覺得他活不過今年。
其實,現在回想,發現自己小時候一直活在這種害怕失去媽媽的情緒施暴中。
所以我從很小的時候開始,我的內在就有了那種,好像不乖、不聽媽媽的話,媽媽就會死掉的信念,
自殺也好、疾病也好,他總是用詛咒自己或是誇張化來恐嚇我和爸爸,就只有我和爸爸。
所以以前爸爸讓媽媽,放任她的情緒失控,很大的原因在媽媽會把自傷的行為放在嘴上,而爸爸會怕他不配合,媽媽真的會做什麼事。
這一次吵架,媽媽又說出了他今年犯太歲,他自己也不知道自己會怎麼樣的這種話,
這一勾,勾起了我從小到大都始終一直抱著長大的不安,還有不安背後隱藏的悲傷,
結果藉著這一次的爭吵,爆發出來了。



其實這些年以來,我與媽媽的關係、與家庭的關係,甚至與家族的關係都改變了非常多,
多到那種以前會不敢相信自己的家裡會有這樣和諧幸福的一天。
隨著多年的努力、看見,還有覺察,
我真的很慶幸自己沒有放棄從自己身上找答案,
我沒對媽媽做什麼,就只是想療癒自己、改變自己,但漸漸的,媽媽自己變了,
我感覺得到、她感覺得到、弟弟們感覺得到,甚至我的朋友們都感覺得到。
於是我們家庭的關係變得很好,
除了幸福,我不知道該用什麼字形容。
然而雖然幸福,可是我的內在卻時常有著不安,
為什麼會那麼幸福?是不是因為要發生什麼不好的事了?真的可以那麼幸福美滿嗎?

我總是會這樣自問。

加上從2016年開始,我失去了阿姨,
接下來的三年,2017年舅舅走了;2018年奶奶走了;2019年爸爸走了。
連續四年,我都在經歷親人的離去,我都在經歷喪事。
這讓我在2020年一整年的時間中都在害怕著,結束了嗎?會不會接下來我會失去媽媽或是弟弟?
每天每天都害怕,即便我從來不對人說過,但我知道,我的內在有一部份,每天都過得膽戰心驚的。
是的,雖然我自己覺得生活已經過得很幸福了,但我的內在從小就駐紮的恐懼,從來就沒有離開過,並且隨著年歲的增長,他自己悄悄地長大,
尤其幸福的生活,更加重了恐懼的蔓延,因為越幸福,就越害怕失去。
更因為從太小的時候開始,我內在的那個小孩被灌輸的就是這樣恐懼的信念。
這個,就是屬於我的不安。



從很小的時候我就非常的獨立,
但也或許因為我很獨立,所以我在家裡,總是被留下的那一個,孤單單的那一個。
小時候,每當爸媽吵架的時候,
爸爸會不回家,而媽媽會帶著尚幼不用上學的小弟回娘家,大弟因為黏奶奶,所以爺爺走後也都跟奶奶睡,雖然奶奶家和我們的家只隔兩分鐘的走路路程、一條馬路。但還是不一樣的,我還是一個人。
放學回家時,空蕩蕩的,家裡有點太大,
所以我總會拿著椅子坐在五樓陽台看著樓下數車子,
期待哪一台計程車是不是媽媽和弟弟回來了,
期待有沒有藍色的車子,是爸爸回來了。
不知道是不是因為這樣,所以我非常擅長等待,
國中時和同學約好一起回家,但她慢了半小時,以為我不會等她就先回家了,結果我在約好的點等她等到晚上十一點,到媽媽來找我。
大學時和朋友約好哪裡見面,可是他放了我鳥,電話又打不通,我就傻傻的坐在客運站等了九個小時,從早上十一點等到晚上八點。
諸如此類的事情非常多,讓我發現,我真的很擅長等待。
可是其實我的家人們都對我很好,也很疼我,
只是我知道,就像奶奶比較疼大弟、媽媽比較疼小弟、爸爸覺得我在家有人陪,
不知不覺,我就被留下了,總是被留下的那一個,孤零零的。
或許就是因為這樣,我對被捨棄的恐懼真的很深,
深到我無時無刻都在害怕我會失去,因為在我的生命中,我的失去就是獨自被留下了。



這幾年,發生了一些事,被我覺得是親人的人捨棄,被我認為是摯友的人背叛,
所以漸漸的,我淡出了媽媽這邊的家族聚會,
因為對我而言,受傷的是我,加害的是他們,
若是受害的我還要配合大家,做樣子讓加害的人滿足,那我也太憋屈了
所以我至少能為自己做的事情是,讓我的心自在。
可是我知道媽媽喜歡跟大家聚,所以我能做的就是不干涉,鼓勵媽媽參加聚會,
可是這一切,都是理智。
在我的心強制理智而忘記顧慮到自己的時候,它受傷了。
第一傷是,原來我真心看待的手足情,是隨時可以被捨棄丟棄的。
第二傷是,我以為的友誼在她的愛情裡,根本什麼都不是,只是需要被犧牲的棋子。
然而最傷的是,理智知道我的事歸我的事,可我卻期待媽媽可以為我受的委屈說話、抱不平,甚至出氣。即便我從未說過,但我這麼期待著。
因為,媽媽明明都知道一切的始末,也知道一切的真相。
啊~~~原來,我又被丟掉了呀,
總是被捨棄的那一方。



這次過年與媽媽的爭吵,媽媽久違的恐嚇話術,勾出了這一切,
確實,我內在有個每天都很緊張、不安,然後恐懼著被丟下,並且哀傷的想問,為什麼總是我被丟下的小孩在哭泣。
這個感冒,這個咳嗽,這個氣喘,沒有巧合的呼應了這一切,
在我與媽媽的爭執上,壓抑三十多年的東西全數被翻出來,
血肉模糊的痛。
然而我明明察覺我有不安,就好像我一直知道我的咳嗽很難治好一樣,
我卻沒有好好正視過這個不安裡面有什麼,就好像我不曾發現我的咳嗽與氣喘有關一樣。
結果搞了半天,找到了氣喘這個病徵的情緒答案,
但是找到更多的依然是,關於我自己的答案。
所以這樣看起來,這個感冒,來的還不錯,像是過年的大禮一樣!一份無價的大禮。可以面對心中的不安然後學習放下,真的千金都買不到。



其實每個人的內在,都有個內在小孩,在幫我們的理智擋去所帶來的刀光劍影,
有時候,沒那麼可怕,
只要我們願意察覺與面對,這些血肉模糊,必定會慢慢的一點點康復。
就很像今天我察覺了這些,應該下次感冒,我的咳嗽症狀就再也不會像過往那樣暴風般的發作了吧?
而這個氣喘,終歸會隨著我的察覺而好的,
畢竟它(氣喘)的出現,應該也只是為了讓我可以看到些什麼,
這何嘗不是身體給我的一封情書。
願有一天,我內在這位受怕無時無刻不安的小孩可以安住。



最後,想再推薦一下內在小孩療癒系列的影片,
願君也都能一步步與自己的內在小孩合而為一~
影片連結在這👇
http://bit.ly/內在小孩療癒

結果最後兩集拖了一年多,著實有點慚愧,
但今天卻突然間也覺得好像這是最好的結果,
因為察覺到的東西多了點,本來規劃的腳本可能會有所變動,
那看來感覺這樣也不錯。
拜託君有空的話看一看練習一下啦,
不然等到時候出完以後,就要變收費線上課程囉!
是說真的沒有在騙喔。
內在小孩 情緒 療癒
#內在小孩  #情緒  #療癒 
分類:心靈

提供所知的方法,也許能讓也走在身心靈這條路上的人,有些方向。至少,可以繞過那些我走過彎路,少走一些路也很棒。     明我性,心世情,錄以爾生餘念凝。惟尋來日吾等,探心問情性澄靈。

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