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眼見不一定為真

一個發生在自己身上活生生的例子。
我是單親家庭,還沒上幼兒園父母就離婚了,我是跟爸爸一起,但現在卻是跟自己的阿公最親近。旁人看來很不解,誇張一點把我解讀為不孝女,棄自己爸爸不管。但對於我來說,只是為了養兒防老的自利觀念而生小孩,生了還沒負起養育的責任,根本不配做父母。
小時候對父親的映像就是經常酗酒,而且不是喝醉就睡覺的那種,他沒有自知之明,常常惹惹事生非,回來還要上演悲情戲碼。讓我映像最深刻也算是童年陰影的事情。有一次他也是喝醉酒了,一回來就氣沖沖的上樓找我,當時還小不知道在他喝酒醉時怎麼保護自己,他吵了很久,最後還是開門讓他進來房間。本以為只要給他罵聽他唸一下,但一進來就是拉著我的馬尾把我拖出房間,當時阿公阿嬤都不在家,只有我跟他,我再怎麼哭都沒有用。把我拖到牆角後還不放過我,我再怎麼哭再怎麼跟他道歉都沒有用,有一瞬間感覺他好像不是我的爸爸。一頓罵後上來就是一道耳光。後來還要求我去寫悔過書,威脅我不寫就打給警察把我抓走,小時候不懂,只能乖乖的假裝寫著,我其實根本不知道我要反省什麼。
那件事之後,我有好長一段時間變得很自閉,內心深處的渴望,我需要被愛,想要被愛。我沒有跟任何人提起過這件事,就這樣一直憋在心裡,也終於爆發了。我過於渴望母愛,也想要父愛,但是我得不到,也沒人會給。好巧不巧的,那段時間遇到了一個我認為很好的一位老師,我覺得我可以相信他,所以把自己跟爸爸的經過告訴他。後來我跟那位老師一直在社交軟體上保持聯繫,他也時常關心我,我以為這也是愛的一種,我根本沒有一絲防範他的念頭。就這樣,我被誘姦了,他達成了他的目的。他認我為乾女兒,小時候的我不懂,也沒人告訴我要怎麼保護自己,我以為這也是父愛的一種。當我感覺不舒服的時候,我不知道怎麼反抗,也不知道怎麼拒絕他的邀約。因為除了那位老師,沒有人會像這樣關心我,我不想要失去。後來事情被媽媽的再婚對象發現,當然最終那位老師受到應有的法律制裁。
長大後的我,一直再想,是不是如果當時爸爸沒有動手,沒有對我家暴,這件事就不會發生。從那之後,我跟爸爸的關係一直很不好,也不知道是什麼時候自己才釋懷,應該算是逼自己接受事實吧!我嘗試跟我爸好好的聊天,好好的講話,關係才變得沒那麼僵硬那麼尷尬。後來判決結果下來了,那位老師被判賠一百萬,但那時候的我也還沒成年,那筆錢還是落到爸爸的口袋。自己再去追問的時候,他告訴我有幫我存起來,我也沒去多想,因為我爸這段時間也的確有做出改變,稍微變得關心我會照顧我了。
成年後才知道,那筆錢被我爸全數花完了,想也知道八成是拿去喝酒娛樂,從來不會變,當然我跟我爸的關係也決裂了。有一天晚上他也是喝了酒,全身酒氣的回到家,無意間聽到他跟朋友講電話,我爸不知道我就在房間聽著。電話一拿起來講就開始跟他朋友抱怨我,不孝順、不理他,還說什麼他平常這樣照顧我,年輕時的我實在是嚥不下這口氣,出去跟他起了口角。但是我忘了,他喝醉了,我不應該這麼做。他馬上又露出跟以前一樣的神情,站起來罵我,朝我走來,我好怕他又對我做什麼,爭論到一半我就走出門報警。當下腦筋一片空白,發抖。警察來了也是勸導一下我爸就離開了,他還是一樣,我已經把自己鎖在房間了,使勁的踹我房門想要進來,但我這次不會再傻了。我跟爸爸的關係,也已經無法修補,我的心裡總是有矛盾,再也沒辦法說服自己原諒他。
童年的一段回憶,一個小故事。旁人看到的是我不理會我爸,很少回家,報警,這些種種在他們看來都=不孝。但是沒人知道曾經發生過什麼,他們只會相信自己所看到的,甚至還會親情綁架,好說歹說那也是我爸。但只會生不會養的父母,跟本不配做父母,也不適任,被你剩下來的小孩很辛苦。他們沒有選擇的出生,被迫接受後來的苦難,只是為了你那該死的養兒防老觀念。
例子 單親家庭 父母 爸爸 童年

Photo by Dan Gold on Unsplash

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分類:心靈

只是個普通人

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