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下一步

雲霧之上 太平山林道



成為合格建築師的每一天,沒有甚麼不同,和原本預想的一樣,一樣為了每月的固定開銷而工作著,一樣困惑在同一個狀態裡,一樣無可奈何且無能為力。確實,在國考期間會不斷催眠自己,考上後生命便會有所轉機,但事實上並非必然,只是種下一棵希望的種子罷了,要能開花結果,還需要下一步,再下一步。
一直以來,沒有停止追求目標,就是大家常說會不斷設定目標而且永遠不滿足的類型,也並非只是喜歡追求的過程及達標的感覺,而是,也許在心裡面,對自己的種種不滿、自信不足,以及存在價值低落。我豪不避諱地說出自己是資本主義的傾向者,但並非說的是他人,大部分是對自己的要求。那種”不事生產就沒有活著的必要”的觀點,是對自己最嚴重的批判,可是沒有辦法擺脫這樣的譴責,因為找不到任何理由可以推翻。支持安樂死也是我一直默默期盼的事,很希望老到思緒不清、行動乏力的那一刻,需要依靠他人生活的那一刻,可以自由的選擇死亡。也許在某一層面上,是因為不信任,因為不信任所以無法將生命交給任何人……
最近的思緒很亂,在迷惘中及忙碌中度過,沒有下一個目標前無法停止這種焦慮感。雖然對自己的35歲及40歲的未來有了重新的規劃,但因為和從前的想像不同,甚至不知道能不能順利地往前,帶著有點害怕和期待的心情,慢慢一點點地累積對學新新事物的衝勁和調適自己未來還要再經歷不只一次國考的心情。
用理性的眼睛看看自己的處境,雖然職業不應該有刻板印象,但不能用不聰明的堅持賭一生。女生要在工地遊走,可以,但我想走的專業走的優雅;想要做動人的設計,但也許累積一輩子就只能等那一次機會,可是經濟上沒能允許我只是專注等待;選擇室內設計,上手較快,案量較多,可是卻又不是自己心之所向的目標……。還有太多太多天時、地利、人和還沒搭配好時機,在一邊等待、一邊持續學習中,得再找到其他更可靠的出路。因為知道自己還不夠格成為一個獨立且專業的建築師,所以……還在繼續努力。但確實有些乏力了。至於這一輩子是不是都要保持追求的狀態才能感到心安,這也是常問自己的問題。如果無法信任、無法依賴、只能靠自己彌補這種不安全感和自我價值低落,那大概只能持續地轉動吧。
每次回到宜蘭,看到寬闊的景象,都會想要流淚。也想過自在的日子,下班後輕鬆的只是和另一半在田野間漫步就過了一天的生活,很想要所有事情都很簡單,但現在的自己只有滿腹的無可奈何和無能為力。從來沒有想過長大來的如此沉重,重到每一步都走得很卑微。
分類:日記

來自宜蘭,台北生活|建築工程師 x 捷運車站設計| 微胖的爵士鼓愛好者 x 長板新手 |城市.空間.微觀 x 有感而發 |自我成長.管理|旅遊.生活|聯絡請洽:[email protected]

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