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現代爸爸

由於我在照顧小孩這件事情上得到許多成就感、樂趣甚至自我成長,因此我不懂為什麼身邊的同事朋友常常會對於照顧小孩敬謝不敏,而對我請育嬰假這件事情最不可思議的不是我是男生請育嬰假,反而是寧可工作也不要帶小孩。但是這些媽媽們並不是把小孩當作負擔或是累贅,她們仍然願意付出心力在孩子身上,仍然非常用心對待孩子,但純粹是因為照顧小孩這件事情讓她們感到非常身心俱疲。
這件事情在老婆離開身邊自己一個人帶著兒子以後有了深刻的了解,過去因為有老婆在可以互相關照,平日老婆要照顧女兒,那無論是假日老婆放話要休息,或是有其他安排又或僅僅是平常的空檔時間我也都可以一個人對付兩個小孩。但是兩個人當老婆離開身邊後,老大將所有注意力都放在我的身上,連假日都沒有得休息的時候,我開始體會到這件事情如何讓人感到喘不過氣來。
我仍然會在假日為兒子安排活動,花時間陪伴著他,也用心填補他的空閒時間,但卻驚覺熱情與精力彷彿慢慢地被消磨掉,我突然了解當孩子把所有注意力都放在同一個人身上時是多大的壓力與精神折磨。
過去請育嬰假時,即便一整天都和兒子在一起,我也不曾感到寧願回去工作;有了女兒以後,我也有自信要我單獨帶著兩個小孩一整天也絕對沒有問題,而且除了是減輕老婆的負擔與壓力,可以一個人照顧兩個孩子也讓我覺得充滿成就感與自信心;孩子願意跟著我也讓我感到被信賴與支持。差別就在於「老婆給了我充分的支持」。
即便請育嬰假時我是主要照顧者,老婆雖然要上班,但下班與假日老婆都給予我充分的支援,幫我分擔壓力與負擔,就算只是讓小孩的注意力離開我身上,都會讓我備感輕鬆,所以我才不覺得照顧小孩有這麼累。如今我們分隔兩地就沒有這樣的支援了。那我一開始所說到的這些同事朋友呢?
有許多人確實是因為工作的關係必須分隔兩地,但幾乎無一例外的主要照顧者都是媽媽,這是個人的選擇與規劃,我倒是無可置喙,畢竟我與老婆現在也是面臨這樣的狀況。但即便是住在一起的夫妻,也有很多主要照顧者仍然是媽媽,甚至可以說是唯一的照顧者。那爸爸呢?爸爸的角色到底是什麼?
過去有男主外女主內的觀念,確實爸爸往往是經濟支柱與主要來源,在家庭方面,爸爸好像不需要承擔更多的責任。也因此爸爸似乎只要負責陪伴與玩樂就是好爸爸了,至於其他的麻煩事:「去找你媽吧」。
但是現在多的是雙薪家庭,以我們家來說,老婆賺得比我還多,何況一般家庭中的爸爸並沒有比老婆多賺到哪裡去,但現代的爸爸有許多仍然認為自己居於家中的權威地位而孩子的教養與生活瑣事並不是他的責任。
說到「去找你媽吧!」,搭配的用語還有:「他們又不聽我的。」,以及「這個我不會」。其實問題出在同樣的地方,爸爸花太少時間在孩子的身上。你要認識一個人當然需要花時間去接觸他,了解他的脾氣與個性,經過磨合與溝通才會互相認識,對於孩子又何嘗不是?
我從兒子還不會講話開始就在照顧他,一整天與他在一起。經過無數次的嘗試與磨合,他漸漸知道爸爸的要求,我也才知道他的毛在哪裡。這樣我們才能相安無事,他知道爸爸是可以信賴的,孩子才會來找你,照顧孩子也才可以帶給我樂趣。這些是需要時間與耐心去互相認識,不可能只靠幾句話或幾次的相處就可以達成。
最後,則是對於家庭的觀念,過去的傳統觀念,年紀到了就要結婚,結了婚就要生小孩,但對於為什麼要結婚與生小孩卻沒有自己的主見。結婚是為傳宗接代;生小孩是為了養兒防老,但現在這些觀念都已經式微。
結婚是為了讓兩個人更好,因為我們兩個人結婚可以成就更好的彼此,所以才要結婚;同理,既然生了小孩,我就要讓小孩對我的生活而言是有意義的,他們不是附屬品也不是替代品,不是結婚附贈的禮品也不是婚後必須履行的義務。我不是為了結婚而結,也不是為了要有小孩而生。
老婆成就了我,成為我生命中的一部分,讓我成為更好的自己。孩子也是,陪伴小孩的過程,我隨著他們一起成長,得到了成就感,也擁有了更多樂趣。無論是老婆或小孩,他們豐富了我的人生,讓我更加成熟與負責,讓我明白生命的真諦與意義,這才是我建立家庭的理由。
所以問題就出在於,現代的爸爸並沒有隨著時間而進化,媽媽仍然承擔孩子教養上幾乎所有的責任與義務。我非常幸運,在請育嬰假的過程中沒有受到家人的反對並且得到老婆的支持,我有機會成為孩子的主要照顧者,所以我知道照顧孩子的辛苦與責任,這也讓我可以更加體諒老婆。
有許多朋友同事帶給我的感覺是似乎結婚以後,她與先生的感情就結束了,除了不再有兩個人的空間以外,更嚴重的,生活中的共通話題就只剩下孩子,這對我而言是無法想像的。因為我是先愛老婆才愛孩子,雖然老婆總是抱怨我把耐心都花在小孩身上了,但在我心中老婆才是最重要的,我需要空出很多的時間與老婆相處,
#現代爸爸 
分類:親子

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