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雜談

好久沒打文章,最近真的發生了很多事情
首先疫情。雖然早就預期會發展成的狀況,但真的遇到的時候大家還是兵荒馬亂啊~。科內狀況慘不忍睹,從取消大部分的治療績效應該直落谷底、到防疫班的分艙分流、終於打了疫苗還發生慘烈副作用仍然堅持上大夜、到底輪不輪88也沒有定論,眼看快要到我七月的長假,真的非常擔心。所有事情依舊不在控制範圍,卻又一直努力讓自己不要跟著失控。
常常想著只要單純待在家裡的人真的很棒啊。耍廢也好在家辦公也好,至少是在舒適圈內。不用冒著打疫苗後還發燒上班的風險、也不用增加工時、也不用打亂原本預期的生活步調(呃,出去旅遊不算)、更不用冒著風險接觸任何病人,還不敢回家也害怕被排斥。說使命感成就感嗎也還好,就只是盡自己的職責,每天都期望可以安全下莊。但干擾原本預期七月的長假就真的太讓我不能接受了,要在自己的生日和偶像的生日做抉擇的方面。雖然跟大家一樣希望疫情趕快結束,但我由衷只是希望自己的工作可以不要這麼高強度。但有些人就只是希望,啊~見不到在外縣市的男友,沒辦法約會,沒辦法出去玩,而已吧😅(厭世狀態呵呵)
其實自己選擇這樣的工作我也是認了啦,這麼厭世也是很多原因的。最主要還是自己看不開一段友誼,即使距離訊息上的衝突都已經過了三個月。我不知道這個認識將近十年情誼到現在對我到底算什麼,他可能曾經很親近、也是我以為的不可或缺的,但不知道什麼時候開始已經慢慢變質,但是我沒說、對方可能也沒察覺,直到產生裂痕後我也乾脆捨去,才發現自己還是很放不開。或許他以為了解我,但卻沒有看到真正的我想要什麼。曾經受到的傷害我以為收拾好自己的心態就好、沒有被聽到的話我也覺得沒關係,我可以當他的傾聽者,或許他講完了就會聽我說的話、但久而久之自己好像就變成了單純的垃圾桶,他的情緒我努力回饋,我的話他卻沒有好好重視。一直到他再次找到自己的對象然後把我的事情捨棄,我才真的領悟到。好笑的是他過了兩三個月才發現我的情緒(可能又需要垃圾桶聽他說話了)。道歉不是沒有用,可是我的個性比較機掰,如果你以為道歉一次就夠了,最後還用貼圖回應,我根本不覺得你有心。雖然不知道這份情緒還會持續多久,但我希望自己可以以此作警惕,不論是身為哪個角色。
工作上生活上友誼上的不如意已經夠多,甚至還有家庭事務的不如意。我們注重的事情可能很不一樣,我們也不可能對彼此完全滿意,但我賺了多少錢、回饋多少實際物品給家裡、在外面租房子幹嘛還一直回家住、父母對我的態度怎麼樣,到底為什麼計較這麼多⋯。我賺多少錢那是我應得,要怎麼花在家裡也是我們金錢習慣不同,小夜班下班沒有大眾運輸難道你要來載我,再者你怎麼不想想他們為什麼會用你不喜歡的態度對你。我可能真的脾氣比較硬比較兇,但也不單純是這個原因,如果要讓別人肯定你那你先做出讓人肯定的事情吧。然後謝謝在此之外還是有人點出我在這個狀況下我可以怎麼做。雖然這樣做對妳怎麼想或許沒有直接或太大的改變,畢竟想法還是取決於本人。
這些荒誕的事情可不可以趕快結束
我只是想要好好賺錢追星而已啊。
分類:日記

旅遊,雜談。喜歡念舊和抒發(工作瑣事)。

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