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漸慢

縱使了解如何的心態造成現在時而慌忙的行程表,還是有一個小山上終點的旗子想要去靠近,不是說就將生活變得不充實,只是需要多點的心理上的空間去,去餵養生活日復一日時突然落下的精神枯竭,生活日復一日時突然放不下的,必須更進一步的問候。 
貪心是自責,不夠是時間,身邊的人必然會一起擔心起來給些引導的指南,聽是聽了,卻沒能做到,大部分都是這樣子。藉口是因快要告別正軌的工作模式,只好這樣繼續緊拗著應是,應是閒暇自處時間而進行的線上家教。有著這樣的藉口硬撐是一件可以的事嗎他問說,如果反效果是把我自己逼著的負面影響之下,不知道呢,我其實也知道是錯的或是不好的,卻沒能真正拒絕新案子。想著自己的微小成就受人信任,於是被介紹,被認可,並不是沒有拒絕的能力,只是在乎撐下去的可能,以及接受新刺激的可能(每認識一個非中文母語的新學生總是讓人興奮)。出社會之後雖時而懊悔高估了自己,卻還是會死皮賴臉的想挑戰那些曾經做錯的時刻,例如不應該在夜半時分靈感來時或情緒流露時硬要開始新的近況嘮叨,不然今夜是無法睡足。儘管知道明日的工作血量可能會捶心肝,卻還是覺得敲字是必須的值得,生活放不下的事啊。 
為自己的小角落做了幾件足以歡騰的,精神上獲得撫慰的方式有時候讓人摸不著居然是如此。讀了陳雪講愛情,覺得心裡平靜,覺得周日夜晚結束得真好,反想著自己為何易被文字抽空,為何易溺於然後寄情於文字,我想就只是陪伴太久了的習慣,不論是我反覆斟酌之後下筆或是我所拜讀過的,各種。從大家所熟知的無名那時,加上幾個寫些文青虛幻話語的小生,那時仰慕著的少年們,我經歷幾次的文字練習追著他們的腳印直到他們離去。
...我相信透過自省與思考,去觀察人在愛情中的行為跟反應,當中有些確實是我們能夠加以控制與馴養的,如此一來,我們便能夠與另一個人更好、更久的相愛、相處,不只是一時的花開花謝,而是兩人攜手共同創造出些什麼——就像寫小說吧!我希望愛情就像我投身小說寫作般的值得努力、重複地練習、懂得克制、也有理智。這樣的過程不但讓我靜定在關係裏,也讓我更深刻面對自己的問題,這是唯有身處一段感情關係中才能觸碰到的自我理解,日復一日的現實生活、重複吃喝拉撒的細節與儀式,讓我覺得自己得以成為更完整、具體的一個人
陳雪話語摘錄出處https://m.mingpao.com/pns/dailynews/web_tc/article/20171203/s00005/1512238570179
J心心念念念了許久,經過沒日沒夜的爬文、苦盡甘來流浪之家造訪,等待著又努力著,領養了一隻米克斯。對他而言,除了和他的專業相關,也是很特別能夠貼近照顧一個生命的練習時刻,我時而會接觸或者陪著聽著討論。J說著該爬多少文才能創造一個新的訓練成功,或者一個人負責是多麼不容易的疲態或是相對滿滿責任感,真的是看著不說人話的生命面面相覷書被咬壞好氣又好笑,不需要等到養兒,現在就能方知父母恩。如果不是J,我不會在這陣子突然之間開始了寵主世界的探索,逛寵物店對著價錢挑三揀四想東想西為了運輸籠或圍欄陪想對策,用著沒肌肉的遜手被Nana牽著鼻子走,然後在主人消失在她視線時安撫著她不見得能聽懂的話,覺得人生經歷突然被添加了新的層次,有些世界不曾或是很少靠近,卻不一定永遠都不會有關係。我很幸運能因J而稍稍和寵主世界沾上點邊兒。
朋友問起最近,我想在匆忙的日程中,學著讓時間能夠漸慢,聽起來很衝突不能完成卻還是抱著不切實際要努力像樣的心情(棠寧:要活得像個人樣!),然後很弔詭地在離開前才開始想120%認真對待我的學生。之前工作的日子也沒什麼病,就是腦袋劃清楚地把它當一份不熱血的事情來進行,中庸之道,責任點到為止,上頭也覺得可以接受,甚至被我的伎倆蒙騙過去而說著滿意,並不了解其實我沒有花透全力默默秉持不多做、不吃虧的節奏。可笑面著工作竟是這樣,我也算是資本主義下的馴羊,明明曾經歷當社長吃力不討好無酬的日子,卻拿不出同一份精神為工作中的自己帶來生活的熱度和衝勁。開始120%的準備後,真的會不小心一投入做太多,嘴裡雖念著到底為何要將時間花在這些不勤奮的小庸才身上(就少部分可雕),卻連帶地感受到投入所帶了的可貴興奮,對於工作的那一種熱度,已升。之前不是怕多做受傷害,只是一個摳摳合算下沒必要多做的理性選擇,現在也沒在怕受傷害,陶醉在做worksheet逼死學生的樂趣裡也是可以的。
(12/11 02:25舊文)
分類:心靈

在搖曳的花朵中 感受到了你洗髮精的香味 是擦身而過了嗎 雖然轉過身去看 就只是看到了人群

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