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堅持的那些沒用

想說的話被聽不進去的大人無情潑了冷水
只要有熱情就不會因此消失
只要行動看看就知道自己有沒有可能
難過的情緒感謝朋友給我一個出口
期許成為一個更能說服他們的自己
明信片或者訊息來往談心的聯絡情感會繼續
打部落格熬著夜書寫著自己會繼續
國樂的關注師大校友團的回歸會繼續
性別公民行動議題的閱讀會繼續
文學電影紀錄片的探索會繼續
如果只是賺錢,這些都不需要
但我想要的是生活,不是只有活著
堅持的那些沒用,是我能為自己生命負責的事
工作暗藏的變數太多,如果要挺過險峻的出社會
請讓我保有一點,我堅持的沒用
印刻文學營手冊寄達,滿心雀躍
離開美國第82天
4/7
玩命關頭7淚催
雖然有一個同行友人看到睡著
醒來她說不知道保羅沃克是誰
4/8
NBA現場就是這種感覺,坐得很高,現場小小的人頭,大又亮的四面螢幕
網路撿到便宜的二手票(6美),看著不熱門的場,座位自己往前移動
幾個小鬼一直在座位席奔跑,把球場當成捉迷藏場地
換了座位還是遇到,真的很想哭
不過後來也都在和Radek閒聊,離球場還是6、7層樓高的距離,臨場感不足,很難一直專注看球
感受球場大過於看球賽的不標準觀眾
4/9
two days, one night
圖書館的夜播時間,和三位好友一起品味這部漫長感十足的電影
正在學法文,想聽出些什麼,僅抓到主詞
一直記得女主角簡單的背心穿著,苦惱不停的臉
人真的很不難為利益而活,當與人情碰上掙扎
也是有相挺的人們,不同人心的展現
老公的腳色蠻特別的,有著溫柔,也強硬著推她前進
不多的配樂,停格的畫面,跟著女主角一起沉悶起來的觀眾
無奈,卻也只能被動,或者猜忌或者相信
得了很多獎,需要花心思看的一部片
你的生日,想著明信片應該還沒到
4/10
聚集幾個好友,與校園的桃粉色櫻花拍照
回想冬的白雪之景,春的來臨顯得十分綠意且紅潤
台灣的景色之別較沒有那麼大的落差
4/11
Garden of the Gods的碩大橘紅岩塊,情不自禁想起Moab的露營時光
行程安排得過於緊湊,只能在此地待上半個小時,蠻可惜的
下午進到 Cave of the Wind 一窺鐘乳石之美
以及各種不同的礦脈和結晶
沒有聽到風吹進洞穴的聲音,或許是我把這個地名想像得過於浪漫了
晚間至Radek的公寓,動手製作約好的pancake night,不過其實比較像法式的crepe
認識了他來自重慶的室友,溝通了些中文,覺得很快樂,用著自己熟悉的語言
一起喝了些啤酒,發生了一些事,也不是什麼大事
4/12
在他的公寓醒來,聽到鳥清脆的叫聲
迎接早晨來臨的活潑,和我一直窩在9樓的寂靜感受有所不同
他做的洋蔥炒蛋,我吃得津津有味,幸福也不過是如此
赴約,一起出發到集合處,等待另外3個朋友到齊
鐵馬行持續了一個上午,一開始的風有些大,覺得快要被吹落了
途中在一個湖畔稍作休息,撫慰一下視覺美感的需求
一整個荒涼枯黃色的路途,終於出現一整大片的湛藍,一定得停一停
再次上路,勇往直前的車隊,大家時而騎得悠哉,時而瞎趕
體力最弱的我跟不太上,開著音樂想轉移疲勞,卻被囉嗦了一下
"既然來到大自然,就要享受這邊的聲音"
他說得也沒錯,我摘下了耳機,更用心地聽,感覺還不錯,或許有時真的太過依賴一些人工的習慣
踩著踏板的大家,一同汗流夾背,這就是青春
4/13
超市亂買一通,一起做了晚餐
烹煮的過程,像是愛情的調味
合作無間,創造怪料理,愛情的本身也是
只不過比起吃,單純味覺上的反應,更為複雜
餐後,不知怎麼的提起了太陽花學運
一解釋起就停不下來,找歌給你聽,翻新聞給你閱讀
想著第一次走在,被許多文字填滿的那幾條街上,我盯著牆面的語言和圖,走得不快
現在已空無一物,只剩下歷史的一頁,還有繼續腦殘的政府
知道有很多的渲染,英雄主義,不明白的地方,就算連服貿的細節不夠清楚,還是站了出來
我坐在水泥地上讀著沃草發出的文章,國家暴力是怎麼被行使,民主社會缺乏的一些制衡方式
除了選票,我們依舊習慣被政府操控,在其他選票沒有辦法決定的事情上
我坐在水泥地上感受著,這一群死守立法院的人,試圖告訴我們的事
他們在努力,他們在監督,服貿只是一個開端,人民與政府間的關係建立,需要更多時間去找出一個方式
我記得那天穿著黑衣服上街,凱達格蘭大道上的烈日,成為集體的一份子,一個巨大的集體
訴說我們失去的民族情感,訴說我們這一代對未來的不安,訴說我們想改變對於政治陌生的冷感
太陽花的綻放,種子的播下,一首將大家的心相連的歌曲
我不是個運動迷,少數時刻覺得自己是台灣人,但在那一刻,我覺得是
聽著歌打下這些當時所想,已過一年的現在,還是有想哭的衝動
大概是這樣子吧,還有自己的夢想要顧,可是阿,不會忘記的,不會停止關注的,在公民力量這件事情上
事後回捷克的你告訴我,你主動找了歌,你讀了些資料,你哭了
4/14
午後陽光散漫隨性地,落在我倆的身上
藝術教室前的那片草地廣場,十分適合小憩
放縱享受於草地的柔軟和日光的溫暖
春風徐徐
昨天很苦惱地,和阿罵從醫院出來
想著照顧病人如何讓自己不被憂鬱的情緒牽動是一件不容易的事
我討厭那種長大的感覺,成為阿罵看病依賴著的必需腳色
她內心沒有其他後輩的優先選擇,真的會讓我挺累的
我可以拒絕,阿罵會受傷;我不能拒絕,這樣的壓力會讓我自己受傷
在美國的時候也思思念念心牽著不放,太多的愛,卻讓我反感了
我認為陪她是種義務,不是因為非常愛她這件事而照顧她的,這樣的思考讓我自己很痛苦吧
該後悔自己不夠愛她所以對於這件事感到煩擾呢?還是後悔自己總是最常出現陪著她的後輩所以被她抓著不放?
像妳說的,人與人的關係,一對一的拔河真是累阿
這沒有解決辦法的,儘管我多不想憑著義務寵著她,憑著她的老她比較脆弱讓著她,弄得自己想的憂鬱
還是得做,如果我狠不下心拒絕,還是得做,如果我沒有其他忙碌的事情作為藉口,還是得做
這是人天生的性格吧,剛好生成一個好人
找些舒心的方法,吉他,鋼琴,文字,散步
或許這件事情沒有那麼嚴重,只是我想多了
想對自己的性格負責,想面對真誠的內心所產生的衝突
我並不討厭去醫院,只是承受不了太多的愛
這就是長大吧,承受著不喜歡
這就是長大吧,聽醫生說的預約時間注意事項,理解了一點她接下來的治療,批價拿藥
這就是長大吧,看著一個長輩想放棄治療又被兒子說服繼續試試,不知何時離開的狀態
這就是長大吧,在關係中拉扯
應該有一種東西叫做醫病文學嗎?
當下想著的事,如果能給我一些解藥
不要因為之後即將繼續被她綁架而感到恐懼
我希望做到自己能對自己安心的程度
就是這樣吧
憂著的情緒當下,找一些事緩解真的很重要
從迴圈中抽離,就算是暫時逃避也好
以致我愛著堅持的那些沒用
在父母的眼中來看,我的大學就像是玩樂和一場荒唐
可就是他們眼中的荒唐,那些沒用,教導我難過時該怎麼度過
知道自己擁有什麼就足夠了
分類:親子

在搖曳的花朵中 感受到了你洗髮精的香味 是擦身而過了嗎 雖然轉過身去看 就只是看到了人群

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