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父母的三不五要

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今天介紹個簡單的口訣,如果能用到這些技巧,相信能讓親子互動更加圓融。
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#你知道三不是什麼嗎?

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#不給指令

用命令的語句會讓孩子沒有控制感,也可能因為這種感受而激起孩子說「不要」的直覺反應。
因此如果用間接的邀請「你可以唱一首歌給我聽嗎?」「我們來看故事吧」「用這支筆也不錯喔」,會讓孩子比較不會感受到被強迫的感覺。
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#不問問題

不斷被問問題的時候,孩子會有種被審問的感覺,或者甚至自己的行為被否定,有哪裡做得不好,所以才被問。當孩子的回話越來越簡短,眼神接觸越來越少,你可能就要注意自己是不是問了太多的問題。
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#不批評或者糾正

「不可以」「不對」「不好」,這些都會讓人繃緊神經,皺起眉頭。負面的句子會讓人有壓力,反射性地引起情緒,結果就是兩個人對視生氣,而且騎虎難下。
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#如果這三件事都不能做了,該怎麼辦呢?

除了可以用之前提到的同理或者三明治溝通法來緩和氣氛,拉近距離,家長們還請使用後面的五要來代替。
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#要描述好行為

請想像自己是體育頻道的轉播員,把孩子的動作清楚描述出來「這個蓋子很難開,你終於把它打開了」「你找到兩個車車不一樣的地方了」。孩子會知道你在注意他,他也擁有控制感。為了跟你互動,孩子會主動做出不一樣的行為,或者做出你認為好的行為「你把門輕輕帶上了」、「你現在說話很小聲」、「你很仔細地在看每一個圖片」。
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#要回應孩子的語言

最簡單的版本就是對孩子仿說,學孩子說話。一開始可能有點生硬,但是比起問一堆問題,反而能讓孩子說更多,也不會有被質問的感覺。如果要提高孩子的語言能力,家長還能在仿說的同時把句子說得更完整,讓孩子聽到語法更好的版本(例如:「車車跑」→「車車跑得很快」。
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#要模仿好行為

對於語言較弱的孩子,我們可能在描述或者仿說都還做不到,但是當我們模仿孩子的動作,孩子會注意到我們在模仿他,在關注他。這件事情本身就可以提高孩子的自信心跟控制感,因為他知道他可以影響別人,而且是影響重要的人。但模仿要小心不要過頭,或者說不要做得好太多。例如模仿孩子畫圖,結果畫出超漂亮的圖,孩子相形見絀,就退縮把筆收起來了(是的,自卑的情緒很早就發展出來了)。
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#要學習讚美

讚美其實也有學問,因為讚美分成「膨脹式」「比較式」「描述式」三種讚美。最能夠幫助孩子成長的是描述式讚美。
「膨脹式」以誇大的言詞來描述對方,有時並非事實以及由衷讚美。
「比較式」和同性質的團體或個人做比較來傳達讚美。
「描述式」將對方的努力及成就,具體的、確實的描述出來。
「你看弟弟想要就把玩具給他耶」「你很開心,但這次你都沒有尖叫耶」這都是描述式讚美的例子。
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#要有溫度

讓孩子感受到你的溫度,不管是肢體接觸也好,表情變化也好,讓孩子知道你喜歡跟他在一起。如果不擅表達,就用肢體互動,一起玩、身體接觸、擁抱、輕拍、牽手。如果不習慣接觸,口語表達、繪圖、寫字、一起做某件事,都可以讓對方有被陪伴的感受。
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#說的簡單

口訣方便記憶,實際練習其實都有難度,因此我們工作才會花時間陪著家長練習,微調方法。因為我們大多不是這樣長大的,所以老實說要調整常常會遇到困難。但是為了讓孩子開心成長有自信,這些技巧值得練習。
#親職 #親子 #教育 #技巧 #心理
(三不五要口訣出自東吳心理所的徐儷瑜老師,這個版本是我再以自己的解釋做的修改版)
#親職  #親子  #教育  #技巧  #心理 
分類:親子

復健科臨床心理師,在中山企業管理系畢業後決定前往澳洲、日本兩地打工度假,回台在日系公司人事部工作,探索以及思考人生經驗後決定轉換跑道。希望推廣心理健康概念,能讓民眾像看感冒一般自然的討論與尋求協助。🏥 專業 發展遲緩 ADHD ASD親職教育 情感教育 溝通技巧 linktr.ee/zenpsychologist

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