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生命對我的不公


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生命對我的不公  分享者:突破
從小到大我就是一個非常認真的人。因為家境不好所以我認真讀書、進入大公司、創業,手足無能所以我扛起家計照顧父母,我自認對家人、生命中出現的人都仁至義盡做了我該做的了。可是這樣認真生活的我,卻得了胃癌,被醫生宣告只剩下一年不到的生命,那時的我很恨上天。
生命對我的殘忍還不只如此,在我才剛面臨生病的消息不久時,我的公司因為財務問題而面臨倒閉,父母更因為我不能再幫助兄弟姊妹而對我怒罵指責。頓時我覺得活著到底是為了什麼? 既然上天對我如此不公,我為什麼要珍惜自己的生命?反正就算死了,大概也沒有人會不捨想念我,那不如就死一死吧!雖然這樣想,但當面臨疾病步步的逼近和折磨時,我又懼怕死亡了。或者說我害怕的是如此痛苦的死去,既然上天要我死,為什麼不讓我死得痛快些呢?
就這樣我抱著不知道是想活還是不想活的心態找到了老師,如果說生命中的每件事真的都有原因,那我想要知道這個原因,我想要對上天抗議!「凡所際遇,絕非偶然」是老師對我說的讓我印象最深刻的一句話。當時我不懂為何生命中的挫折都在一夜之間蜂擁而上,但老師對我說, 那是因為我對自己靈魂漠視到除了這種方法,再也沒有方法可以讓我看到自己了。我不能理解這話的意思,但卻在聽到的當下哭了出來。
我開始走入身心靈的旅程,就算我明天就要死去好了,我也想要搞清楚這一切的發生到底是為什麼,如果有下輩子,我不想再當人了,因為當人真的好累好累。一開始我在探索自己的時候,我發現我的內在有許多不甘。雖然我很認真,但過往我總是為了家人汲汲營營,為了求得生存只能卑躬屈膝,我才發現自己的心中竟有那麼多的黑暗與憤怒,我釋放我的憤怒與情緒,對於這個世界,我有太多的怨恨與不滿了。然而直到有一天,也許是我的情緒釋放的夠多了,我貨真價實的體會到了:慚愧,在我的情緒背後,我也做了許多自己會鄙視的事。
在家人、同儕之間我是優秀的,可我卻沒有發現這種優秀讓我有了自視甚高的心態,所以我對身旁的人,對自己至親的手足甚至父母,有一種高高在上的態度,我瞧不起他們,這個瞧不起非常的明顯。雖然我自認為家庭付出了許多,但在我無所覺的時候,我也對家庭施加了許多的傷害。我的言詞、行為、藐視與貶低,又何嘗不是在傷害我身邊的人呢?我直到生命進入了尾端,才面對了自己的情緒,面對完情緒過後,才驚覺我身上的刺。過去的我只是不停的受害,覺得大家都虧欠我,可是這樣的心態背後,原來我也是一個虧欠了許多人的人。
在察覺這些自己的尖銳與對他人的傷害後,我真的很懊悔難過。也因為我的病,我好怕自己什麼都來不及做就失去機會。所以我列了一張單子出來,是我記憶中有虧欠過、傷害過的人,其中最多的,竟然也是我認為傷我最多的家人。我不知道我還能活多久,但我想要道歉,我對他們有怨,但也有悔。但我想不到的是,我的家庭竟然在我的道歉之舉後有了巨大的改變,家庭的氛圍、家人的和諧,一切都變得那麼美好,過往的不能原諒也都逐漸煙消雲散。原來我擁有幸福, 只是我過往從不曾發現,或者說,過去的我根本不知道如何啟動這個幸福。
今天的我距離當時被宣告不久後就會死去已經過了兩年,老師有跟我說過,疾病並不是我們的敵人,它是讓我們不得不面對一些自我的智者朋友。現在的我,想活。因為我還有好多遺憾的時光沒有填補,我還有好多的幸福嚐不夠,所以我試著跟這些生命中的挫敗當朋友,原來真的是這樣,一切惡的結果背後隱藏的或許真的是禮物。我想活著,但我真的感恩我的病、感恩在當時蜂擁而至的挫折。如果可以,我就想這樣帶著感恩還有帶著醒覺活著,不要再像過往的三十多年庸庸碌碌卻充滿埋怨的生活著了,因為現在的我不敢說還能體驗這個世間多久,但我真的感受到了活著的價值了,無可取代的價值。
生命 讀者分享
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分類:心靈

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