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2020.04.18 揮霍

四月十八號。
距離我破壞好友關係已經半年之久;距離我開始沈浸在悲傷與自卑那一天也是;距離你帶客人回家借住已經兩個多月;距離我們不說話那一天也已經過了一個月了......
如今雖然已和好,但卻再也無法如初是我這些日子以來不斷安慰自己的話語,畢竟很早之前就無法和你談心了。
時至今日,其實也分不清楚自己對你究竟還抱著什麼樣的情感,你說:「自尊心是最不值錢的東西」,好像是一種很自然的誤解,覺得我是因為自尊心而不願親近你,只是你從未明白,我的冷漠與疏離並不是為了保留尊嚴,而是一種很沈重的害怕,好怕我所流露的任何一絲感情都會成為你的負擔,所以才總是要求自己遠離你、遠離你們。
你不會知道,要回台北之前,我考慮了好多好多,也做了很多的心理建設,預備著不再把你們當成最親密的家人,而是很普通、很普通的朋友,事情也如我所預設的順利,著實一步一步地脫離了你們的生活圈,儘管有時會感覺到你在拉著我、試圖接近一些,但我真的有很努力地去忽視與保有原先的計劃,不讓自己重新陷入對你的感情裡。
只是,不知道自己為什麼會這麼不爭氣,總是感到難過。
明明是自己想好要遠離的,卻始終好失落,覺得原來沒有我,真的也沒關係......然後不知不覺地流了好多的眼淚。
一直以為不被在乎的人是我,殊不知其實肆意揮霍了你的好。
看著你的貼文我才發現,原來我的疏離、我的冷漠都被放進了你的眼裡,也傷了你的心......對不起,始終沒有察覺,只是好像也來不及了,對嗎?
如今對著你,我依然不知道該如何泰然自若,也不明白為什麼你總是一副若無其事的樣子,好像什麼事情都沒有發生那樣,而我卻像是被困住那般,回不到過去,同時也不確定我的眼淚是不是因為愛情而滴落,不確定當你摸著我的頭說沒事時,那陣心跳還算不算是喜歡,也不確定當你不在家時,那股空虛、不安穩的感覺是不是單純源於習慣,於是似乎也走不向未來......
分類:日記

人的平均體溫大約36度,面對這個複雜而多樣的社會,我們總是戴著各式各樣的面具生活,直到夜幕低垂、獨自一人,面具之下的零下36度,才是真正的自己;而在這個孤獨寒冷的世界裡,用文字為自己調製一杯溫暖的楓糖拿鐵,淺嚐啜飲,仍能在以苦澀作為基底的生活中,品到一絲帶有楓香的甜蜜餘韻-2021.07.25 楓糖小姐

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