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我不是真正的快樂


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我不是真正的快樂  分享者:Helen
在外人眼裡,我活得一直都很光鮮亮麗,也很精采多姿。因為我總給人開朗大方的快樂形象,直到這個形象被慕梓禮老師戳破的時候,我都一直誤會我的偽裝是無懈可擊的……
三年前,我因為丈夫的外遇而離婚,我摯愛的女兒歸前夫所有。 從女兒出生開始,我從未假手過他人,用我全部的愛照顧著女兒並且把她帶大。我很愛她,真的很愛很愛,那種母親對孩子的愛,無論天地怎樣變化也不會減少的愛,相信很多的母親都能體會。女兒也很愛我很黏我,可是我們必須分開,也只能分開,放棄女兒的監護權,是我唯一可以做的選擇。
當年,我曾想著不管多苦,只要帶著女兒,我也有自信努力工作給她良好的生活環境, 我只想要我的女兒跟我在一起,在我的身邊。然而我敵不過前夫的家,敵不過前夫身後的勢力與財力。諮詢過了許多的律師,我掙扎過,但現實就是這麼殘酷,我身後的家庭平凡簡單,任我再如何聲嘶力竭,我也敵不過有錢有勢的那一方。因此最後不得不,至少若我退一步,我還能擁有女兒的探視權,我還能保有跟女兒互動的權利,所以我退讓了。為了我的女兒,我一分錢都沒索取的離開了我的婚姻,讓出了那個位置,甚至讓出了我的女兒給介入我家庭的女人照顧我的女兒。
我度過無數痛苦煎熬的夜晚,眼淚是我的陪睡品,到最後,我只能自我安慰著,自我催眠著,後來也真的這麼相信著。這樣的結果是對我們最好的,女兒在前夫家,過得生活是我給不了的,疼寵她的人也很多。不管怎麼樣,前夫的家世顯赫又有錢,只有一個女兒的他,我的女兒自然是他們家的掌上明珠。這樣對女兒是最好的,我天天這麼對自己說。然而即便天天這麼催眠著自己,連自己都相信,我也還是好痛苦。在同一個城市生活,我如何都避不開前夫的消息。比如我們離婚沒有多久,他們就辦了結婚,外面的女子住進了本來我住著的屋子,取代了我的位置照顧著我的女兒。這一切都讓我很痛苦,所以我逃了,我得到了一個外派的機會,就這樣逃到了國外工作。每天每天只期待著跟我的女兒視訊通話,其他的,我不想再管。
然而我知道,女兒不管怎麼樣都是另外一個人在顧的,所以我必須要捨棄許多心中的芥蒂,我需要跟那個我女兒口中的阿姨當朋友,我甚至還做到出國的時候可以為他們買母女裝給他們穿。本來我真的以為我是真的做到了,是真的放下了,所以當我第一次跟慕梓禮老師說這些的時候,我沒有任何情緒,像是平常閒話家常聊天般地說著這事。我記得,當時的慕梓禮老師只是認真的聽著我說、看著我,眼神中帶著一抹疑惑,我看得出來他真心的不懂並且疑惑,他問我:「所以為什麼,受害的是妳、失去的是妳,需要逃走的卻也是妳?妳做錯了什麼?」 老師的疑問,在我的心湖投下了巨大的石頭。不知道為什麼,老師問完這些話的瞬間,我有點無措,那是一種好像自己做錯事被抓包的感覺。後來好幾天,我的腦中都閃著老師的這些話, 那些天開始,我開始變得脆弱了,脆弱的想哭。但我不敢跟任何人說,也不敢哭,我真的不敢哭了。我怕這一承認,我所努力營造的世界就又都崩潰了。直到有一天,我收到慕梓禮老師傳給我的訊息,內容這麼打著:「如果連人性都違背,要怎麼真的為自己療癒?別再讓自己勉強寬容了。」收到這個訊息的當下,我再也忍不住的哭了出來,過了好幾天以後,我才鼓起勇氣打電話給老師。因為我想知道,我該怎麼做,我可以怎麼做?
現在,我再也不想管那些現實還有寬不寬容了,我只想發脾氣。我也不想再騙自己跟那個女人和前夫是朋友了。我很壞的覺得他們活該,活該那個女人無法生育了,也壞心的因為女兒始終都不願意叫她媽媽感到開心,更為女兒一直以來都不願意讓她去學校的母姊會只接受我去感到快樂。我不想再壓抑那些我心中對這些曾經傷害過我的人的恨意與怨氣。這一次,我也想要盡情恨,但我不是想要一輩子帶著這些人的錯誤而讓心痛苦,我盡情的恨,只為了希望有一天,可以像老師說的,接受了,我就真的能放下了,這些混蛋再也影響不了我的人生。為了我和我的女兒,我想真正的讓自己活得快樂,說不定有一天,等到女兒滿十八歲時,我們可以再次團圓真的住在一起相處在一起。
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分類:心靈

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