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為什麼要捨棄我?


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為什麼要捨棄我?  分享者:阿布
我非常厭惡我的父母很愛打牌這件事,每次回到家裡看到他們不在家在外面打牌,我就會生氣。我的理智知道爸媽的生活也沒有什麼休閒,打個牌這也沒有什麼大不了,但我就是不能控制的會不爽,沒有原因和理由。直到有一天,我終於知道了為什麼我明明不厭惡打牌這件事,但卻為何獨獨對於爸媽打牌這件事無法諒解、理解......
我得說,要承認自己曾經被性侵過,是一件非常困難的事。
是的,我曾經被性侵過,在國小二年級的時候,而那個人是我的表哥。在我小的時候,我的爸媽常去阿姨家打牌,理所當然,還很小的我就會一起被帶到阿姨家玩。
最剛開始的時候,表哥是以跟我玩的方式對我進行性騷擾,他會摸我的胸部,問我這樣會不會癢;或者是在我上廁所的時候打開門看。當時還小的我真的以為表哥只是在跟我玩,殊不知這些都只是一個惡夢的開始。有一次,爸媽又帶著我去阿姨家打牌,當時的我很睏,已經快要在沙發上睡著,後來表哥以要抱我到小房間睡覺的名義,就這樣抱著我進去了小房間。
我本來睡著了,但因為當時身體實在太過不舒服致使我清醒,當我醒來的時候,看到的就是表哥正在用他的手指對我性侵,接著我大哭著衝出小房間。我記得,我在客廳一直哭,但表哥卻還假裝不知道發生什麼事,不停地問我怎麼了。大人們都被我的哭喊嚇到,我哭著跟媽媽說表哥用手摸我,我會痛。媽媽把我帶到廁所檢查,並且打電話給在另一場牌局的爸爸,接著表哥就被姨丈打了,姨丈問他有沒有做這件事,但表哥卻矢口否認。然而我的記憶只到這邊,再後來發生了什麼事我全無印象,只記得隔天早上爸媽有詢問過我是否還記得昨天發生的事,當時我的回答我到今天都還記憶猶新,我問:「昨天有發生什麼事嗎?我不記得了。」接著我就出門去上學了。
就這樣,這段記憶就像被我抹去了一樣,被我遺忘了好長一段時間,直到國中時期,不知道為什麼有一天就突然回憶起來了,當時的我根本不願去承認曾被性侵這件事,我自我欺騙到就連過年看到表哥時,我都強迫自己假裝沒這件事,逼迫自己跟他相處於同一個地方。從回憶起來開始,我就常常想到這件事,但我從來不曾因為這件事情流淚,始終都將情緒壓著不敢釋放出來。直到有一天我和與慕梓禮聊到這件事,他才教我寫情緒日記面對自己的情緒。剛開始寫的時候真的很痛苦,要慢慢的挖掘自己內在真實的情緒並且開始了解自己、開始面對自己內心的傷痕,經過這個真的曾經讓我很痛苦的過程,我才開始慢慢接受曾被性侵的這件事情,但沒有經歷過的人可能真的很難體會,這真的很難,因為會覺得自己很髒、很沒價值,甚至想挖個洞把自己藏起來。
在挖掘自己的情緒這一塊,我做了很久的時間,大概花了兩年,然而我自己始料未及的是,到後來,我發現其實自己對於爸媽的怨恨竟然不亞於表哥。因為在這件事發生之後,有一年,爸媽竟然還去參加表哥的婚禮。當時的我已經長大,但我的內心回憶起了這些,我無法釋懷也不想原諒這個人。我不懂,為什麼爸媽還會想要參加表哥的婚禮,他們是帶著怎樣的心情去參加這個婚禮,甚至於包這個紅包?他是性侵女兒的人耶!怎麼會這樣,怎麼可以這樣!難道其實這不是一件嚴重的事,一切都是我自己在受害,自己把這件事放大的很嚴重嗎?還是說在他們對於親戚之情與自己女兒的天秤中,我是那麼的微不足道,微不足道到他們真的就像我那些年抹去這些記憶一樣,他們也抹去了表哥曾經傷害我的事實?
這所有種種,都讓我有一種很嚴重的被捨棄的感覺,我好難過、好心痛,而且憑什麼,就算他們是爸媽,但是他們憑什麼替我決定要原諒這個人?然後一句對不起都沒對我講。到底是怎麼樣的爸媽,在因為將女兒帶去賭場而造成女兒被性侵的事實後,還可以一直去,現在每當我聽到爸媽去打牌時,內心總是有很不滿的情緒。這些愛恨交雜的心情讓我好痛苦,因為其實我的內心是很愛我的爸媽的,愛到我甚至不敢想也不願意承認自己對爸媽是有怨恨的。這樣的情緒會讓我覺得自己好糟糕,怎麼可以有怨恨爸媽的情緒?但對於我這已經矛盾到讓我生活很痛苦的情緒,慕梓禮曾這麼對我說:「小孩對於爸媽的愛跟恨是可能同時存在的。」因為這樣,我才開始慢慢去感受在這件事上,我對於爸媽情緒上和內心裡的憤怒。
因為這個經驗,我一直沒辦法跨出那一步去談戀愛,總會覺得害怕、噁心,也會覺得自己沒資格。也因為這些情緒,讓我始終矛盾著,因為我真的好愛好愛我的爸媽,但是怎麼辦?我越愛我的爸媽,這些回憶湧出的時候,我的不諒解也越來越多。我恨那個表哥,但是我更恨我自己,恨到我厭惡看鏡子,然而,我發現,到最後,我內心埋怨最多的竟然不是那個人渣或是我自己,而是......我的父母,為什麼、為什麼要捨棄我......?那我深愛著,卻也深深埋怨著的父母。
想把這些事寫出來,除了因為覺得時間到了,該走出這個傷口了,也因為,在我開始讀慕梓禮的文章、看過他的每期月刊以後,我發現原來和我有著一樣痛苦的經驗的人,甚至是受過比我更嚴重的傷的人存在著。我竟然因為別人的傷痕而得到了慰藉和療癒......或許這樣很不好吧,但會不會我的經驗,也可 以成為別人的慰藉和療癒呢,如果會,那麼今天我鼓起勇氣寫這些,也算有價值的吧?更重要的是,我想 我真的該面對這個傷口了,要釋懷,或許還要好久的時間,但我真的真的很想,想要與當時那個在小房間 裡的小時候的自己一起努力走過這個傷痕,或許有那麼一天我能釋懷,可以覺得自己很棒,很值得。
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分類:心靈

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