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刚入门的新人

茶点 都想 都有 都还 连去点
25/8/2021 星期三 10.00pm
以前就有个念头开个部落客,但一直都没有付诸行动去开一个。然后今天就突然来了心情上网找了资料,现在还有哪些部落客还可以写写文章。
因为我纯碎就像写写文章记录我自己的生活的琐事和一些没办法和其他人诉说的事情,我都想一一把这些事写起来。
我个人都很喜欢文字的,尤其是手写的。那些字体凹凸有致,摸起来的手感非常地好,我很喜欢。但本人的字体一般般,并没有特别去学习写字,主要还是因为自己懒惰。所以有时候看一些视频,看见那些字体写得非常有艺术感,真的超级喜欢同时也很羡慕他们有这份毅力去学习与练习。
以前我都有写日记的习惯,但是渐渐地就没有继续写了。但是日记本我到现在都还留着,之前收拾房子的时候给我找出来了。翻一翻才发现这本日记本都有10年之久居然都没有给我丢掉,这本日记本都蛮有幸运值可以跟着我这么久。然后出于好奇,我以前都在写什么,虽然一些我还是知道内容但很久都忘记了,因为实在太久太久了。就这样,快速地把房子收拾好后就准备我的饭后茶点慢慢“欣赏”我的日记。
以前的我是一个很悲观也很孤僻的孩子,虽然表面看起来和一般孩童看起来没什么区别,但却是非常内向的人。我以前是非常在意别人的眼光,很害怕他们一直注视我的眼光,在课堂我想要上厕所,我都不敢举手给老师知道,我会非常在意其他同学的眼光,我不想成为他们的焦点。甚至连去点餐我都要找人陪我一起,不然我会害怕地不敢上前,因为其他路人的眼光实在太可怕了。现在想想估计那时候我是得了人群恐惧症吧。然后吧,行为举止也有点秀气,俗称女性化一点,因为家中三位姐姐,最后一位是我,身边环境也是女生居然,从小就是在女人群长大。所以在学校的时候也有被人贴标签,但这样不代表我没有朋友,我还是会有玩在一起的朋友。但是有时候他们也还会嘲笑我,所以我在哪里也没有一个真正地朋友(现在当然有属于我的生活圈子,也有超过10年友谊的朋友)
同时我也是有经历过被群体排斥的时期,但我还是一样跟着他们后面转,去讨好他们(即使躲在暗处也想待在身边阳光的人的身边吧),也因为性格关系,也不太反抗,即使到现在我也不是很会反抗,所以现在也是当个滥好人,当然现在不会像以前那样傻。现在会先想着自己。所以我的日记本其实也没有记录什么美好的事情。是真的没有一篇是记录我开心的事情,日记在以前是被我定义成发泄的一种,情绪通过文字表达出来是真的会舒了一口气。
除了这些发泄文章之外,也会有恋爱的故事,毕竟年华少年,每个人到了一定的年龄肯定是对爱情是那种懵懵懂懂地憧憬,当然我也不例外。虽然我性格内向但我也会掩饰和伪装自己不让别人看出我哪里不对劲,年少的我对待爱情没有什么观念,也不懂什么是爱但同时渴望从谁的身上得到爱。那时候看着身边的人一对对的很是羡慕,就会想要去寻找另一半,寻找那一份爱情。但是我也不懂什么是爱情,就跟着自己地一时兴起感觉跑。所以恋情也没有说维持到很久,也做错很多事情(当时我真的不知道我的行为是渣男行为,长大了后才知道这些事情是不对,是不可以的做,都有好好反省自己)但是床上运动可是一点都没有做过,年少的我有点洁癖,觉得做这个很肮脏接受不到。另外不长久地原因大概也是因为我喜欢的不喜欢我,我不喜欢的喜欢我,这个占很大的原因吧。所以到现在我还是保持单身。
就这样翻着自己的历史发现以前的我会喜欢把一些在报纸上或者其他地方看到很有意思的文章剪下来贴上去,虽然也不多,同时也发现我会把非常喜欢而又不得的人的名字大大个给写上去。人就是这样得不到的才是最珍惜的?
这些习惯我是真的看着觉得好笑同时也感谢这10年的日记本,让我可以在回潮10年前的我,也能巡视现在的我的变化。感觉这10年的变化是真的很大,无论是生活上还是心灵上。但唯一不变的估计还是那份渴望爱的心吧,即使看过生活上这么多负面的版本,但我还是相信着。然后我也比较能接受现在的自己,也比以前放得开自己,虽然还是会在意,但已经没以前那么恐惧了。可能是职业的关系吧,每一天需要面对的顾客非常地多,也需要去面对HQ。对,没错!一个悲观且内向的我居然会去做服务业,这件事情其实是阴差阳错之下照成的。不过也挺好地,毕竟因为这份工作也让我变化很大。
好了,初来乍到,写到这里就好了。
晚安
#茶点  #都想  #都有  #都还  #连去点 
分類:日記

无所事事的男孩

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