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我的出生,不是為了照顧妹妹!


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我的出生,不是為了照顧妹妹!
分享者:我不想當姊姊
我討厭我的妹妹,非常討厭。雖然我知道她很喜歡我,也知道她常因為我對她總是不善的態度傷心, 但我依然不能克制的厭惡妹妹,我甚至常想,希望我的人生沒有妹妹,如果妹妹能消失就好了。
我與妹妹差七歲,妹妹出生時我已經小一,而我的爸媽總是把妹妹交給我照顧,我七歲就學會了幫妹妹洗澡、餵妹妹吃飯、幫妹妹換尿布這些事。很多時候,因為不小心弄傷到妹妹,我會被媽媽罵或是打, 因為我讓妹妹受傷了。就這樣,從小到大,我一直都像是妹妹的小媽媽。
我的內在有很多的不平衡,這些不平針對我的父母,尤其是媽媽,我不懂,為什麼媽媽總要我去做那些她應該做的事?而她自己就可以去玩、去做她喜歡的事?妹妹是她生的,那不就應該是要媽媽自己負責嗎?為什麼要丟給我負責。難道我的出生就只是為了照顧妹妹嗎?為什麼我的人生、我的生活、我的童年要獻出來為妹妹負責?又為什麼父母可以理所當然的用妹妹綁住我、要求我要做什麼,難道就因為我是姊姊?因為我先出生,所以我就活該嗎?
我的心裡有太多的為什麼,有更多的對父母的怨恨,所以我才找到了明心錄,當我找慕梓禮老師諮商的時候,我是一個有著非常多憤怒的人,多到我以為我自己有病,我本來以為,我會聽到一個否定我不應該有那些想法的建議,就像那些我身邊的朋友、長輩,都不能認同我怨恨自己的妹妹和父母一樣,他們都只會說,那是我的親妹妹,我不該有這種惡劣的想法。唯有老師,他是唯一一個對我說「我應該先好好的讓自己大罵父母一頓的人」。
一開始,我懷疑自己是不是找錯人了,他是不是有病?他竟教我寫一系列對父母大罵的信的方法,甚至還叫我去把枕頭當父母打?!天啊,就算我再怨恨我的父母,但是在這個社會價值觀念下,即便不是真的打,叫我把枕頭「當成」父母,也夠讓我覺得自己不孝了,我多怕自己會不會打一打有一天真的就對爸媽動手了?所以我沒有聽他的話,罵父母卻不寄出的信我寫了,但枕頭我沒打,應該說是我沒當成父母打,我當成妹妹打了,因為我實在太厭惡我的妹妹了。
就這樣照著老師的方法罵了(偷偷)父母一段時間,有一天我在寫信的時候,真的感覺好恨、好憤 怒,於是那一天我不能克制的,真的把枕頭當成了父母宣洩的打著,我越打越氣、越打越用力,直到我精疲力盡的時候,我才發現,我莫名其妙地流著淚,很多很多的淚。很奇怪,當這個時候,我想到的竟然是妹妹,那個我一直以來厭惡入骨的妹妹。突然間我很像了解了什麼,一直以來只站在我自己的立場的心, 竟然想著妹妹是如何的心情。
雖然從小到大,我被爸媽強迫照顧妹妹很生氣,但妹妹呢?妹妹的世界似乎只有我,妹妹幾乎是我帶的,爸媽總是有自己的事和活動,即便爸媽對妹妹比較疼寵,可真正與她親近的卻只有我,可是我一直以來在妹妹面前都從不掩飾對妹妹的厭惡。這樣的妹妹,世界只有我卻被我討厭的妹妹到底是何其的孤單? 對,孤單,我想到了這個詞,想到了妹妹出生以前,我是怎麼生活的。因為爸媽愛玩,所以從我大班開 始,爸媽就常把我留在家裡自己出門,我獨自守著家、看電視、玩娃娃,很孤單。妹妹出生後,雖然我怨恨要照顧妹妹這件事,但是,妹妹卻填補了那些我小時候被爸媽留在家裡的孤單!我竟然這麼晚才發現這件事!
這個發現讓我又難過又訝異,我把這個發現跟老師說,老師問了我:「那你覺得,你的孤單有妹妹來填補,妹妹的安全感又有誰來填補?」這句話讓我哭了,哭得不能自己,那是我第一次發現原來我也是重視我妹妹的,我對妹妹不是只有恨的。我與妹妹、爸媽,這些關係是一段很長的療癒和經歷,雖然現在我不敢說我已經修好了家庭關係了,但是我發現我對妹妹的心情改變了很多,我們的關係也改變了。
我分享我的經驗,是想跟那些與我過去一樣的人說,自己真的不一定會了解自己,就很像我一直誤會自己恨妹妹一樣,原來這些情緒背後都是藏著很多東西的,我很慶幸,我有機會去挖掘自己的這些東西。雖然現在的我不敢說我是愛妹妹的,但至少我知道了,我原來是重視她的,我希望有一天,我也能放下我心中的怨恨,因為怨恨真的太讓人難受了。無論是爸媽還是妹妹,放下我心中的怨恨,我相信,這一天, 只要努力也應該會到來的。
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分類:心靈

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