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不想再受害?


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不想再受害?  分享者:寧
四年前,我離婚了。對當時的我而言,那是我人生最大的失敗與難堪。那年,才33歲的我像是經歷了世界末日一般。我非常怨恨我前夫的背叛,怨恨當年非常看好我們的父母,甚至有時候不能控制的,我也在行為和言語上表現出了怨恨我女兒的樣子。
在前夫外遇以前,他是個完美的丈夫與爸爸,也是個挑不出缺點的女婿。他對我總是照顧得無微不至,對女兒的所有事都盡量的親力親為,甚至也把我的父母當他的父母一般的照顧。或許是因為他太好了,所以當時的我不懂珍惜,我對他總是很兇,其實我也知道在外人面前脾氣好的我,回到家卻總是把脾氣都往前夫的身上撒。現在回想起來,過去的我對他無論是態度還是行為上,都是非常的過分的。曾經我最好的朋友跟我說過要我別這麼對他,但當時的我想著的是,我之所以會選擇他,就是因為他是這個世界上唯一會包容我的人,只有對他我可以盡情的發脾氣、無忌憚地任性。可是當年的我不懂的是,當時前夫對我的包容只是因為愛,而不是理所當然。可我多年下來,卻在一點一滴的扼殺這些愛。
當時經歷前夫外遇時,大部分的人都清一色地與我站在一起沆瀣一氣的責難他,唯獨我一個朋友雪,她說出了當年我不樂聽的話,與大部分就只是跟著我一起罵前夫的人不同 ,雪當時跟我說,她覺得這個結果的發生我自己需要負很大一部分的責任。然而當年的我哪裡聽得進去這些,因為這樣,我與雪鬧翻了,並且與所有共同的朋友說她的不是,放出了以後若有雪便沒有我的話。後來雪自己離開了我們的朋友圈,只要有我的地方她都不會出現。我本以為這樣我會很開心,但當時的我想著只是為什麼做錯事的人不是 我,可我卻一直失去,我失去婚姻家庭、失去朋友。那時候的我覺得整個世界都欠我。直到發生我女兒的事情前,我不曾反省自己。
離婚後,女兒跟著我。但我發現,她真的很愛他的爸爸,但是她越愛她爸爸我就不能控制的越生氣、不平衡。所以我會在女兒面前說她爸爸的壞話,也會把對她爸爸的不滿轉嫁到她身上。再一次我們爭吵過後,女兒哭著在我面前說她恨我她不想跟我在一起只想跟她爸爸住,並且拿出了小刀就往自己的手上劃。當時我嚇死了,除了心痛難過,更多無法形容的情緒。當時我的父母把我的女兒帶走,一個人的屋子裡,我哭了一夜。直到這一天,我才真正開始去看自己,去看這一路以來的這一切。
過去,我是一個百分之兩百的受害者,我總想著把錯推到這個世界的任何一個人身上,然後讓自己委屈又可憐的博得他人的同情。然而在這樣受害的時候,我推走了在我的生命中真正關心我並且在意我的人,就像前夫、雪、我的女兒,我似乎不斷在用一樣的方式把我生命中重要並且愛我的人推走。當我開始意識到這些的時候,我的心很痛很難過,但不再是因為我受了什麼傷,而是我曾經讓誰受過傷。原來在我責怪他人的同時,我也傷害了許多的人,並非只有我一個人受害。如今的我還在學習,我在慢慢的進步。然而我也知道,有些事情,終究是回不去了,就像我和前夫、和雪,還有回到前夫身邊的女兒⋯⋯回想許多過往,我有太多的愧疚,但我知道,無論如何愧疚,我們都回不去了。只期許這些經歷讓我學會,然後願有一天,自己真的可以成為一個無愧於心的人。
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分類:心靈

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